Остальные анекдоты

В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель
-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел,начертил.
-Гоги,докажи что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!

Что такое просторная комната для ребенка нового русского?
-Это когда в углу незаметно стоит аквариум,в котором плавает
семья бегемотов.

Умер еврей.Близкие телеграфируют родственникам в Израель:
-Мойша-ВСЕ.
Приходит ответ:
-Ой.

Грузин идет по парку, жопа чешется, ебли просит. Смотрит он идет
навстречу мальчик. Он затаскивает его в кусты. Снимает штаны,
становится раком, "Еби" говорит. Ну мальчик не расстерялся, тоже
снял штаны, пристроился к его сраке и "пошел долбить". Грузин,
повернув голову, встревоженным голосом говорит:"Эй, Ммммальчик...,
пппппарень..., Мммужчина...., КОНЬ ЕБАННЫЙ...., МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Aris

Утром врач будит больного и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну начните с плохой.
- У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких
шансов на выздоровление.
- Да вы что? А какая тогда хорошая новость?
- Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!

Парится Змей Горыныч в баньке, хорошо ему, кайф ловит...
Тут Илья Муромец в дверь ломится
-Выходи змеюка на честный бой!!!
-Отвали Иллюша, у меня пивко, расслабончик, все дела...
Через некоторое время снова
-Выходи, козел, драться!!!
-Ну Иллюша, отстань, мне лень,щас по девкам пойду, не мешай.
Проходит пару минут кто-то опять в окно ломится. Горыныч лениво
высовывает одну голову, а там Иллюша с мечом х#як голову, и отрубил!!
Вторая голова поворачивается к третей
-НУ НЕ ДЛБО%Б!!!!

Учительница пришла к Вовочке домой
поговорить с родителями.Звонит в дверь.
Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке.
-Мадам?..
-Я вовочкина учительница...
Папаша с прононсом:
-Вольдемар,к Вам телка!
-Пиздите,папА?
Папаша оттягивает бабочку на резинке,
отпускает и говорит:
-Бля буду!
(И)

Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик.
Остановились побалтать :
Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли
отсюда до Таллинна ?
- Да нет, не далеко
- А не подвезешь-ли меня ?
- Садись !
Так едут они час, два мужик и спрашивает :
Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ?
- Вот теперь далеко - отвечает он.

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Едет по дороге мужик и его останавливает ГАИшник
Мент говорит ,если расскажешь что нибудь веселое
то отпущу тебя а если не рассмешишь то докопаюсь
к чему нибудь и оштрафую
Мужик говорит ну слушай:
Знаешь как в Китае борются с деторождаемостью?
Мент:нет
Мужик:ну грит приходит комиссия в деревню ,кладут всех мужиков
на спину и косой члены срезают.Мент посмеялся и грит мужику езжай
Мужик уезжает а мент думает про себя :что то мужик недосказал ...
и догоняет его
Слышь мужик,а что дальше счленами делают то?
Мужик отвечает:те что поменьше на свистки идут а те что побольше
на жезлы.

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Жара... пустыня сахара... по пустыне со скоростью звука ломяться
2 нечто серых и огромных (при тщательном рассмотрении нетрудно
различить в нем слонов) они бегут из последних сил, обливаясь потом...
и наконец натыкаются на сказочный оазис... Забегают, отдышались...
И видят там оогрооомная гора анаши...
1й слон: во %ля!!! слышь, корешь давай пыхнем?
2й слон: да ну, серый давай лучше позовем стадо... повеселимся месте,
а то ж нам двоим не осилить...
Ну значит побежали за стадом... день туда... день обратно...
Вернулись в оазис: А там уже чисто! горы как ни бывало... ну понятно,
остальные слоны не в восторге... облазили все кусты и наткнулись
на вусмерть укуренную мышь...
- мышь, ты что...? это ты все это?... цельная ж гора была...
мышь, приподнимая левое веко: идите на х..й, сеерые тучи...

один из тех слонов

Первоклассница спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена?

- Конечно, конечно, - уверила ее мать.

Довольная девчушка бежит к мальчишкам:

- Все в порядке, играем дальше!!!!

Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво.

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками
по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает,
кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом:
- Проси чего хочешь, любое желание выполню.
- Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше.
Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького
домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена
красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает!
Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить.
- Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю!
А лягушка застенчиво так:
- Эта...того...трахни меня в жопу...
Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание.
И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается
в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор.
Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит:
-- Ни татар, ни блядей ...
Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать,
и молвит:
-- Ни блядей, ни татар ...
Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел
и говорит:
-- Ни татар блядских, ни блядей татарских !

Дедушка, расскажи мне страшную сказку.
Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Вышел на поляну, там стоит дом...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Заходит он в дом, проходит в комнату...
- а там жаба, да жаба???
- неет, проходит он на 2 этаж...
- а там жаба, да жаба???
-ДА!
- А-А-А-А-а-а-а!!!

Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца
собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны
исполнить".
Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса
ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку
некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана:
з-кабан хочу миньет
кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы:
"Вечно свиньи на собрания не ходят"

Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько
подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра
подал его жене в постель.
Жена поела и ушла в парикмахерскую.
Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал
генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил
обед.
Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор.
Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке,
приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал,
перемыл посуду...
Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"

Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания"
1) Дай мне горщок меду. он съел мед
2) Дай мне еще меду . тоже съел
потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь".
Виннипух говорит: "Пошел в жопу"
Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"

-Борис,"Китекет"!
-Иду,паимаишь...

Спят Винепух с Пяточком в одной постеле.
Тут Винепух просыпается:
-Пяточок,ты что,- дрочешь?
-Да,Вини, дрочу.
-Себе дрочи - я спать хочу.

-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два
кагэбэшника.Спрашивают:
-Ворона,ты за Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
Второй раз спрашивают:
-Путину отдашь свой голос?
Ворона молчит.
В третий раз грозно вопрошают:
-Путину отдашь свой голос?
-Да,не выдержала ворона.
Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли.
Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит:
-А если бы я сказала "нет"?

В грузинской школе идет урок геометрии.
Учитель вызывает к доске ученика:

- Гоги,нарысуй трэуголник
(Гоги рисует треугольник)

-А тэпэр дакажи, что это трэуголник!
Гоги,стуча кулаком в грудь:
- Ма-амой клянус, трэуголник!

Курящая женщина кончает раком!

Andy.

Бежит ежик и хахочет...?
Травка яйца щекочет!

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка
и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8,
а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все
стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берешь в рот,
а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки".
Это когда член берешь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й
способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

Mackar

Приехала деревенская парочка в город.Посетила кинотеатр.
Заняла задний ряд,расположилась поудобнее;сидят,смотрят фильм.
Деревенский хлопча говорит:
- Милая,а можно я тебя обниму?
- Ну,ты что,дык многа ж людей?
- Ну я ж тябе люблю.
- Ну то давай.
- Милая,а можно я тябе пацалую?
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
.........
- Милая,а можно я на тябе пассу
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
- Милая,а можно я на тябе пасру
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
Залез детина на голову любимой,тужится,тужится,ничего не выходит.Тут
возлюбленная вскакивает и кричит:
- А не любишь,не любишь

У одной женщины был слепой мальчик. Однажды она пришла домой и говорит
сыну: "Сыночек, я тебя принесла мазь. Помажешь ею глаза и будешь
видеть".
- Мам, а мам, а я увижу солнце?
- Да сынок, ты увидишь солнце.
- Мам, а какое оно солнце?
- Оно такое золотое, лучистое, прекрасное солнце.
- Ах мама, как я хочу увидеть солнце. Мам, а мам, а я увижу небо?
- Да сынок, ты увидишь небо.
- Мам, а какое оно небо?
- Оно такое голубое, бездонное, прекрасное небо.
- Ах мама, как я хочу увидеть небо. Мам, а мам, а я увижу тебя?
- Да сынок, ты увидишь меня.
- Дай мне поскорее эту мазь мама, я так хочу увидеть тебя.
Мать дает сыну мазь, тот мажет ею глаза и говорит:
- Но мама, я ничего не вижу.
- С Первым апреля сынок!

Вовочка показывает маме на манду и спрашивает:
Мама, что это у тебя?
Мама отвечает - это гараж.
Вовочка - а у меня что?
Мама - Запорожец.
Вовочка - можно мне Запорожец в гараж поставить?
Мама - нет Вовочка,скоро папа придет в гараж Камаз поставит.
с Мар ГАРГУРИ