Поиск по автору:

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой
англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку
и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись
прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте:
"Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды".
Конец цитаты...
То есть курить надо в бане, причем жопой...

Про фамилии:
В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый.
За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить
его фамилию без смеха.

Первоклассница спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена?

- Конечно, конечно, - уверила ее мать.

Довольная девчушка бежит к мальчишкам:

- Все в порядке, играем дальше!!!!

Весь мир - театр, а люди в нем вахтеры.

Как-то мы с друзьями в славном городе питере пили пиво.
И, втдимо, делали это настолько аппетитно, что окружающим тоже
хотелось. И вот мизансцена - мы идем по тихой зеленой улочке, напротив
троллейбусная остановка, к которой как раз подъезжает троллейбус.
И вдруг работящего вида мужичок, двигавшийся параллельным курсом,
азартно на нас смотрит и выдвигает следующее предложение:
- ребята, давайте так - я вас рассмешу, а вы мне бутылку пива.
Ну как тут не заитересоваться...
Мужик спокойно преходит на другую сторону улицы и, взявшись
за свисающую веревку, опускает усы троллейбуса. После чего, дружелюбно
обращается к покинувшему оный пассажиру с просьбой подержать веревку.
Тот ставит на землю портфель и терпеливо ждет.
Самое забавное в этой истории было наблюдать лицо водителя - сначала
в кабине, а потом когда возмущенный пассажир объяснял ему, чтобы он
не задавал глупых вопросов и проходил дальше, поскольку держать усы
ему поручил шофер.
Надо отдать должное чувству юмора водилы. Он выслушал эту версию,
спокойно развернулся и сел обратно в кабину - то ли осмыслять
услышанное, то ли ждать пока мужику надоест держать веревку.
Через 10 минут, пока не подошел следующий троллейбус мы окончательно
убедились, что пиво наш шутник заработал. Поскольку джвери троллейбуса
были закрыты, а на все вопросы пассажиров, водитель устало показывал
рукой назад.