Поиск по автору:

Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

История №6. Коротенькая.Запарился печатать...
Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные
заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются
поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro.
Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче.
Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят
и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba,
и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест
и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни...
"Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!!
Я чуть со смеху не упал.Надо же...

Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен
zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего
добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых.
История №1
Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице
Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская
трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет
отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными
друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили
они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими
товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь
"снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят:
ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай
куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они
говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают
баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится
похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь
труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет
фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти
на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором).
Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит
мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали
денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру.
А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота,
но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого
безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол,
труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит
и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет
к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру
и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса,
отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем
лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие.
И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын
гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл
сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой,
еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!

История №4.
Как НЕ надо курить махорку.
Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего
на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили
один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом
Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно,
не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор
тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у
которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то.
Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот,
с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках,
у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда,
можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко
прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК.
Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды
делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...

Раз на улице Зураба
В жопу выебли арабы
После этого Зураб
Не мужик уже а баб

История №2.
Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!
Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал
гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе
в основном,и смеха у них там тоже много было.
Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"
с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,
не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой
шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один
из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-
деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.
Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился
он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто
такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный
говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг
выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина
совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он
на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте
пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну
прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет
и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...

История №5.
Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая
братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают.
Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков
купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас,
говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата
в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр.
Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но
все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай.
Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое?
Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной
походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает
Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут.
Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают,
ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те
скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь -
там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки
тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы
они его...того,а?

История №3.
Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород
Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить
пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота,
и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего,
ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно,
смешно будет дальше.
На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то
сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке
справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает
отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая
форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку
и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят,
но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается-
он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает
над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из
остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места
бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления.
Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король
на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело.
Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота
к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает
ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе
со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела,
оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое
веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи
красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка.
Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.

Комментарий к Терроризму.

Че разгалделись, параноики-человеколюбы? Отличный сайт.
Тут же отличный черный юмор! Особенно вот это: "С чувством глубокого
удовлетворения мы выражаем свои соболезнования американскому народу".
Как оно звучит! Просто класс!!

О ком там печалится? о поганой десятке тысяч зажравшихся яппи? Дык туда
им и дорога - как говориться на все коту масленница :-)))

Браток

Сидит Наташа Ростова на скамеечке в парке. Видит - парутчик Ржевский
куда-то с табуреткой чешет.
Н: Парутчик, куда зто вы пошли?
Р: Да вот в коровничек собрался, коровок поебать-с.
Н: Фу, как это низко!
Р: Да я табуреточку прихватил!

Один рэпер голосует на обочине, ловит попутку. Останавливается «Жигуль».
«Шеф, до кладбища не подбросишь? » – спрашивает рэпер водителя. «Садись,
как раз по пути» – отвечает тот. Рэпер садится в машину и она срывается
с места. «А я сегодня уже девять трупов до кладбища довез, - загадочно
улыбаясь, произносит водитель, - ты будешь десятый».
- Так я еще не труп – произносит рэпер.
- Так еще и до кладбища пока не доехали – успокаивает рэпера водитель.

Ты сраный просто пидорас
Я в рот ебал тебя не раз
И ни копейки не платил
Дегенерат ты и дебил

Как же сраный поэт
Ты нас всех заебал
Возми рифмы свои
И засунь в свой анал .

Если сраный ты поэт
Уйди нахуй с интернет .

На равнинах интернета
В жопу выебди поэта
И теперь он пишет бред -
В анус раненый поэт

Ты стишком еще раз здесь пернешь
И пизды от меня получишь
Я тебя отучу , долбоеба
В интернете дристать на рассвете

Хуй возьми свой двумя руками
И засунь себе в жопную рану
Может быть тебе это поможет
Удержать потный вал вдохновенья

Сраному

Видно зря тебя ебали
Жопа что ли не болит ?
Пидор ты , каких не знали
Хуетень , а не пиит ...

Как то сраного поэта
хуй заставил я сосать
Как поэт говно он в общем
Но - приятнейшая блядь ...

Сраный вновь нарисовался
Видно жопу залечил
И стишками застрочил -
Снова обосрался

Я хочу тебе сказать
Чтоб ты смог усвоить
Хуй умеешь ты сосать
А писать - не стоит

Коль родился долбоебом --долбоебом и помрешь
А стишки твои - лишь сучки течной жалобный скулеж

На просторах интернета
гордо рее поэт сраный
Заебал он всех ужасно
Своей лирикой ебучей

Заебаные поэмы
Как дерьма большие кучи
Ты заткнулся бы , паскуда
Пока жопу не порвали
Словно жирному пингвину

к коментарию от 20-07-2001
Вы уважаемый Доброжелатель смотрите как бы вас чечены не поимели,
в самое что ни на есть анальное отверстие, мы с черными разберемся,
а вот Вы со своей злобой долго не протяните. Ну не понял ты юмора,
подожди немного, может скоро кто растолкует, так нет сразу свои
мыслишки выражать. Между прочим за "ниггер" в некоторых районах
моего города, занялись -бы с тобой сексом причем в не очень
удобной для тебя форме(хотя я могу и ошибиться, слишком ярко ты это
описываешь) Не бзди, Рашка дикой была всегда, дикой и осталась.

Браток

Если хочешь ты миньета
Спроси сраного поэта
Этот ебаный мудак
Хуй сосать - большой мастак

Как -то сраного поэта
Выебли средь интернета
И от этого поэт
Обдристал весь интернет