Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
03 ноября 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования3
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип
переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается
туда:
- Эй, есть кто живой?..
В ответ - тишина.
- Ну и слава Богу!
переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается
туда:
- Эй, есть кто живой?..
В ответ - тишина.
- Ну и слава Богу!
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой
комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк,
сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании
подушки безопасности.
комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк,
сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании
подушки безопасности.
Идет мужик, пьяный в доску, ну и со всего маху как долбанется об дерево
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!
по дороге, трет шишку и думает:"Ща приду домой, возму пилу, и спилю это
дерево на хуй!!!"
Приходит домой и спрашивает у жены
- Где пила?
- Нигде ни пила.
- Я тя серьезно спрашиваю - где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ну, дык, выпили и дала!
5
Приходит Вовочка в школу. Грустный такой. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты что такой грустный?
В. - Да у нас вчера пожар был, все убежали, а дедушка остался.
У. - Ну и что сгорел?
В. - Да нет выпрыгнул в окно, с шестого этажа.
У - О господи, и что разбился?
В - Да нет, отлетел обратно?
У - И что сгорел?
В - ДА нет, выпрыгнул обратно.
У - Ну и что разбился?
В - Да нет, отскочил боратно в окно.
У - Вовочка, так что случилось с дедушкой?
В - Заебал, пожарники престрелили.
- Вовочка, ты что такой грустный?
В. - Да у нас вчера пожар был, все убежали, а дедушка остался.
У. - Ну и что сгорел?
В. - Да нет выпрыгнул в окно, с шестого этажа.
У - О господи, и что разбился?
В - Да нет, отлетел обратно?
У - И что сгорел?
В - ДА нет, выпрыгнул обратно.
У - Ну и что разбился?
В - Да нет, отскочил боратно в окно.
У - Вовочка, так что случилось с дедушкой?
В - Заебал, пожарники престрелили.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →