Поиск по автору:

В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть
такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении
трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки.
Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик,
диспетчер, охранник и начальник в одном лице.
- Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне
на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю!
- А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от
мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела.
- Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении
цистерн.
Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи
раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена».
Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген
грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для
этого отверстие.
- Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… -
растерялся бортмех.
- А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. -
Конец декабря!
Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют
жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в
авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза….
Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой
предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких)
сделал это своей достопримечательностью.
А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной
пустыне? ….

Жизненный пример из практики взаимодействия мужской и женской
цивилизаций:

Телефонный звонок, 17.00:
- Дима! Ты ужинать будешь?
- Нет, любимая. Я перекусил на работе. Попью с тобой чаю. Не готовь
ничего.
Дома 20.30:
- Мой руки иди кушать!
- Да я не хочу.
- Ешь! Я три часа на кухне проторчала!
- А что это красненькое (8 штук размером с кулак)?
- Старинный русский рецепт - помидоры, фаршированные гречкой!
- (пробует, с чувством долга запихивает в себя сырой мясистый помидор с
липкой холодной гречкой, майонезом, зеленью)
- (Накладывает еще 3 штуки) Тебе понравилось???
- Ну... оно очень уж старинное. А ты сама пробовала?
- Нет и не собираюсь. Мне майонез нельзя.
- Какой в старинном русском рецепте может быть майонез?
- Ну, вместо сметаны, чтобы не было так кисло. Мог бы оценить. Я
старалась. Это все для тебя. Я же это не ем!
- Я оценил.... Спасибо тебе.
- Ты это как-то неискренне говоришь.
- Я говорю тебе спасибо за заботу, но сам рецепт... какие-то продукты...
не совсем совместимые.
- Это ТЫ совсем не ценишь то, что я старалась.
- Как раз это я и ценю. Но проду...
- Как это "не совместимые?!!" - это же СТАРИННЫЙ РЕЦЕПТ! Вот: на гречке
напечатан: вымыть... , наполнить,... подрумянить в духовке.
- Так вот в чем дело!!! Горячие, запеченные до румяной корочки помидоры
да с чесночком!!! М-м-м!!!
- Какая гадость, Дима! Я же НЕ ЕМ ЖАРЕНЫЕ ПОМИДОРЫ!!!

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины
предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин?
................................................
Правильный ответ - "извилинами".
................................................
Правильный размер извилин - 90-60-90.

Чукчи за Ющенко.
- Однака, если с таким морда лица набрал половину голосов - второй
совсем сволочь!

Малыш очень хотел узнать как устроен мотор Карлсона....
"Так-так!!!" - сказал Карлсон, хватая банку с вареньем...
"Двухтактный" - понял Малыш....

Офисная Сказочка:

- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.

- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.

- ВИП - ВИП.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали.
Только выпили все.

- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо
торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя
особой разницы.

Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно
заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."

Свежий анекдот: Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях
"на Украине" или "в Украине" Министерство Культуры РФ рекомендует просто
писать "в/на", тем, кому не "по".

Трансляция "Формулы-1".
Коментатор: И вновь гонку выигрывает Михаил ШУМАХЕР, что в переводе
означает Миша НЕГРОМКИЙ.

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим."

Возмущаясь вмешательством Росси во внутренние дела, в Украине приняли
решение использовать опыт независимой Эстонии. Эстонцы приучили,
например, Россию писать "Таллинн" с двумя "Н". Теперь Украина требует
писать "сало" с двумя "С".

Околокомпьютерная сказочка:
Не было у него бабок...
Вот он и имел пока внучку, жучку и кошку...
Мышкой.