Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..
Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как
пассажиры его автобуса.
Новый русский поймал золотую рыбку. Та просит: "Ну отпусти меня, мужик,
пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке:
"Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты
обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
Южная ночь. Тишина. В номере гостиницы на белоснежных простынях спит
обнаженная девушка. Вдруг дверь неслышно отворяется, и в номер на
цыпочках входит мужчина. Молча раздевается, ни слова не говоря,
овладевает ею. При этом не издает ни звука. Затем так же молча одевается
и уходит, тихонько затворив за собой дверь.

Девушка приподнимется на подушке:
- Зачем приходил? Может, сказать что хотел...
Милиционер идет через парк, видит... к нему со всех ног бабулька бежит,
подбегает и запыхавшись начинает дергать:

- Товарищ милиционер... там... в кустах.. на скамейке... парочка...
ебутся!
Милиционер перебивает:
- Бабуль! Все хорошо, только не выражайтесь нецензурно скажите:
сношаются!
- Ну да... иду, смотрю - шевелятся кусты, смотрю - ебутся!
- Говорите "сношаются"!!
- Да, так вот, иду, гляжу - сношаются!! А потом пригляделась, мать
честная, ЕБУТСЯ!!
Армянское радио спрашивают: "Что такое евро?"
"Это доллар с НДС"
В результате ДТП водитель автомобиля "Жигули"
краного цвета получил 28 ножевых ранений.
У одного еврея, скажем - Абрама Рабиновича, был сын Изя. Когда Изе
исполнилось 16 лет, он пришел к папе и сказал, что с сегодняшнего дня он
переходит в христианскую религию. Никакие уговоры и доводы на него не
действовали и тогда Абрам Рабинович пошел за советом к мудрому равину.
Тот, выслушав рассказ Абрама, ушел молится и советоваться с Богом и
вернулся через полчаса со словами:
- Знаешь, Абрам, Бог выслушал меня, а потом заплакал и сказал, что у
него 2003 года назад была точно такая же проблема...

Vitaly
Мужик (М) спрашивает у Бога (Б):

М: - Почему ты сделал женщину такой красивой?
Б: - Чтобы ты мог ее любить...
М: - А почему ты сделал ее такой неумной?
Б: - Чтобы она могла любить тебя...

/timofej
Умереть не страшно, все это делают.
Ме-ме... (хорус)

Пошел Мужик на охоту. Глядь - а в дупле Черт сидит! Вскинул ружье: БАХ!
БАХ! Свалился Черт внутрь дупла. Ну Мужик на радостях бросил ружье и
полез на дерево за добычей... Вдруг из дупла высунулся Черт и отымел
безоружного горе-охотника прямо... в рот! Огуевший мужик свалился с
дерева на землю, судорожно нашарил ружье рукой, вскинул и - БАХ! БАХ! по
нагло ухмыляющемуся в дупле Черту. Черт исчез в дупле. "Ну, сука, я тебя
достану!", - азартно подумал Мужик и опять, бросив ружье, полез за
"подранком"... Когда "добыча" уже была совсем близка, опять высунулся
Черт из дупла, и опять отымел Мужика, но уже по полной программе: "Я так
и знал, что тебе понравиться!" (с)

Семеро козлят.
В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и...
экстремал.
Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!"
Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!"
Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы"
Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!"
Ната
Наконец на экраны Москвы вышло долгожданное продолжение "Матрицы" -
"Матрица-Перематрица"!
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на
конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле,
а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...

Vitaly
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы
выб"оситься из окна?
- Владимир Ильич, ради революции я готов на все!
С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит
к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой,
говорит:
- Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...

Vitaly
Ленин - Крупской:
- Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом
нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю
лужайку обос"али!!!
- Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич.
- Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...

Vitaly
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите?
- Владимир Ильич, что вы такое говорите?!
- Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите?
- Никак нет, товарищь Ленин.
- А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.

Vitaly
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru