Поиск по автору:

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Дело было в далеком 1972 году. Наша команда легкоатлетов-школьников возвращалась поездом из Сочи после соревнований. В нашем купе собралось чуть ли не полгруппы и что-то страстно обсуждали. Я в это время находилась в другом купе, где играли в карты. Мне нужно было что-то взять на своем месте, поэтому я зашла в купе и услышала отрывки фраз: кто-то сказал - я их там видел. Другой - а я видел в гостинице, третий - а я на привокзальной площади. Выходя из своего купе, я просто сказала: "Нас много, мы на каждом километре". Я думала, меня взрывная волна смеха вынесла из купе. Я не могла понять, почему была такая реакция и спросить было неудобно - ведь я просто ляпнула невпопад. Прошло недели две и я решилась одну девчонку спросить, о чем вообще речь шла и почему такая реакция была. Она сказала, что разговор шел о проститутках в Сочи.
/постскриптум/ В то время только что прошел или еще шел болгарский сериал с этим названием.

УЧИТЕЛЬ:
-КАКОЕ ЭТО ВРЕМЯ:
Я БЕГАЮ,ТЫ БЕГАЕШЬ,ОНИ БЕГАЮТ?
-ПЕРЕМЕНА!

если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует
пролема.

дед мороз, сделай так, чтобы меня не дразнили!
ПЕТЯ КАКАШКИН.7 ЛЕТ.

у нас в стране народ пить не умеет. мужик только заходит в бар, как у
него на лбу уже написано: доебись до меня.

С новым годом тебя, годом коня и лошади, т. е. порнокопытных.

учитель ученикам:"ну что пришли, эльфовые башни?"

повторяю для тех, кто на бронепоезде.

девочка, ты что жуешь!?
... незнаю.. ням, ням, ням, само припалзло!

кто сказал, что бесполезно биться головой о стенку?

с новым годом позравляю
счастья радости желаю
чтоб прожить вам этот
год без печали и забот.

до нового года осталось немножко
любвитебе,радости милая крошка!!!!!!!!

ААААЙ КАКОЕ ГОРЕ ГОРЕ НАША МУХА В ХОРЕ В ХОРЕ А РАЗБОЙНИК И ЗЛАДЕЙ ХОДЯТ ПО КРУГУ ОЛЕНЬ. ВОТ И МУХА ТЫ МОЯ ТЫ Ж БОГАТАЯ!!!

жидкое похмелье

каждый сходит с ума по-своему.

можно одевать разные сильно открытые вещи, если не больно рот открывать.

на свете есть три дурака: шофер, врач и учитель!

Эта история случилась не так давно. Когда китайские костюмы санты
появились на рынке, я приобрела себе один такой экземпляр, вроде как
для прикола дома, а вышло на самом деле иначе. У мамы есть близкая
подруга, в то время она жила с бабушкой и мамой. Накануне нового года
они посмотрели передачу про то, как жулики переодевшись морозом,
попадают в квартиры, сказав, что друзья их к вам заказали. А тут я
решила им сюрприз преподнести и заявится с поздравлением к ним
домой в костюме (сотовых тогда еще широко не использовали ).
Переодевшись в костюм, я через пол города еду к ним, поднявшись
на этаж, звоню в звонок, а мне никто не открывает - тишина полная.
Я опять звонить, спрашивают кто, ну, я отвечаю, а мне говорят, что
они не пустят, да милицию вызовут. Так мы 15 минут
переговаривались, потом мне пришлось снять костюм, что бы те
убедились в глазок, что это действительно я. Так что хорошие передачи
под новый год кажут - бдительность усиливают. Ну, а кто без
предупреждения в гости ходит - может его встретить не в том месте
где планирует. Вот так с мучениями сюрприз все-таки был.

мы с папои ходили в цирк всегда на первый ряд и всегда на самую левую
сторану так-что артисты и животные выходили прямо у нас. выходили львы,
один из них уперся, поднял хвост и пометил папу :)))) во я хохотаала!

я поимала белую мышку, и конешно упросила маму купить для моеи мышки
мужа :). но клетки у нас не было... пока... и мы на время посадили их в
пятилитровую банку. мы, разумеятся ни закрыли их крышкои. через пять
секунд-что я вижу???? оба мышат стоят на хвостах и приспускается на них,
как на пружинках и бамс... оба мышат вылетели от-туда. так-что мне с
мамои пришлось накрыть банку книгои и срочно бежать за клеткои. приходим
дамои, а мышек нету... смотрим-а в книге дыка :( думаю мне крышка. мы
весь дм обыскали пока их нашли.