Повторные анекдоты

Сидит Вовочка на уроке математики и думает:"Вот дела: Юлька хочет меня,
Машка беременна, а Танька идет на аборт". Прдходит учительница к Вовочке
и спрашивает сколько будет 2х2.
Вовочка:"Марья Ивановна мне бы ваши проблемы".

-Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи,
ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста

Двое встречаются:
- Привет, ты что на работу опоздал?
- Будильник сломался!
- Напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал....

Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П. :Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П. :-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П. :-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж. :-Как? как?
П. :-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж. :-И что, помогает?
П. :-Ну жопе-то помогло!!

Деревня.3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает.
Его спрашивают:
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе...
- Ну ладно
Мужик утром просыпается-дров нет...

В продажу поступил чай "Жадность" все 25 пакетиков привязаны к одной
веревочке

Разговаривают 2 друга:
- Я себе кота купил...
- И как он?
- Хороший, воспитанный, только когда в туалет сходит, разгоняется и
задницей по паласы-вытирает!
- А ты на пол шкурку положи(амбразивную)
Встречаются на следующий день:
- И как помогло?
- Да, все отлично до батареии одни уши доехали...

Пошли мужики в баню. Один мужик не хочет снимать трусы.
Ему говорят-Не стесняйся здесь все свои!
Он твечает-у меня дефект-одно яйцо больше другого
Ему говорят-Да ладно мы не будем смеяться
Ну он и вываливает огромееееенное яйцо
Ну все естественно ржут
Он говорит-Ну вы же обещали не смеяться-тогда большое я вам не буду
показывать

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросcовки понюхай!

Разговаривают 2 охотника:
- Я вчера на охоту ходил...
- И что?
- Смотрю ворон на столбе стоит, я в него стреляю-когти в одну сторону
плоскогубцы в другую...

Встречаются во дворе 2 собаки-Бультерьер(Б) и Мастино
неаполитино(М)-гладкошерстный с кучей лишней кожи, как КОТсфинкс
(Б) начинает понтоваться:
Этот шрам я с кавказцем дрался, этот с бульдогом..
(М) слушал-слушал и говорит-СМОТРИ
И начинает кожу(свою) на голову(свою) перетягивать
Потом показывает на голову(свою) и говорит-А ВОТ ЭТО ЖОПА

Женщины делятся на дам, не дам и не дам.

Нервный срыв у Малыша: Дон Кихот напал на Карлсона!..
verstak