Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 июля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...
История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.
Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".
Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka
Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)
Напомнило анекдот,
Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!

В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю"
(#@@#! @! @#$?? ) не понятно...
Из импортных историй, блин.
В качестве эпиграфа хотелось бы поставить:
«Против дурости бессильны даже боги»
и добавить: «Тем более Дебил Гадс».
===
«Те из нас, кто имеет тягу к классике, наверное заметили новую
телерекламу о новой почтовой программе из Интернет Эксплорера фирмы
Майкрософт; в рекламе используется музыкальная тема "Confutatis
Maledictis" из «Реквиема» Моцарта.
«Куда ты собираешься пойти сегодня? » - такова энергичная строка на
экране, а хор в это время поет: «Confutatis maledictis, flammis acribus
addictis». Для тех, кто не знает латыни, это переводится как: «Проклятые
и виновные предаются адскому пламени».
Приятно знать, что Майкрософт знает о своем будущем!
===
Debillo
Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне
кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране
сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал
официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во
«Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил!
Заряд бодрого смеха и работа продолжается.
Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и
приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает
подзабыть все прелести российской действительности.
Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так
сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший
цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в
Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее
сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого
внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не
говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и
говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D
Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им
по-русски, но слава богу, все закончилось нормально.
P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и
кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти..
Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови:
"Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D
Лучшая история за 18.05:
"ALARM" - 280 слов (это меньше чем обычно).

Просто так 106.
Клад.

Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись.
Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки.
Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......".
"Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".

Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше
Рейтинг@Mail.ru