Можете ли вы представить себе, что работаете в этой конторе? В ней менее
500 работников, а статистика по ним такова:
29 обвинялись в избиении жен
7 подвергались аресту за подлог
19 обвинялись в подделке чеков
117 довели до банкротства по крайней мере 2 предприятия
3 подвергались аресту за оскорбления и угрозу применения насилия
71 не могут получить кредитную карту из-за того, что погрязли в долгах
14 подвергались аресту в связи с наркотиками
8 подвергались аресту за кражи в магазине
21 в настоящее время являются ответчиками в суде
Только в 1998 году 84 были пойманы в пьяном виде за рулем автомобиля
Отгадайте: что это за контора?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса США, люди, которые создают законы, чтобы
держать все остальное человечество в порядке.
08 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияАнекдотичная история эта произошла с моим другом. Он тогда учился на
старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со
своими одногрупниками.
Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром
и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои
медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к
нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал
на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех
трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного
истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая
окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через
несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга
доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить
что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти.
Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при
помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается
именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
старшем курсе в мед. институте и проходил практику в больнице вместе со
своими одногрупниками.
Вобщем, сидят трое молодых медиков на скамеечке прохладным летним утром
и покуривают сигареты. Настроение, класс! Разговоры, в основном, на свои
медицинские темы. И вот, появляется старушка лет шестидесяти подходит к
нашим героям и просит о помощи. Говроит, что ее только что доктор послал
на ТРИ буквы и не подскажут ли они где это находится... Поначалу у всех
трех молодых медиков был шок. Потом наступила фаза беспрерывного
истеричного смеха. Бабулька чуть не в слезах говорит фразу, которая
окончательна повалила всех со скамейки: "Ну, это еще в рот берут!" Через
несколько минут катания по земле в порывах дикого хохота до моего друга
доходит о чем их спрашивает бабка. Сквозь смех он пытается ей объяснить
что "ФГС" находится в соседнем корпусе и подсказывает как туда пройти.
Объясняю тем кто не понял ФГС (фаго-гастеро-эндоскопия) - это когда при
помощи специального приспособления в виде шланга, которое погружается
именно через рот врачи берут на анализ желудочный сок.
Вчера в очередной раз пересматривал «Стенку» Pink Floyd. Помните момент,
когда учитель читает стихи мальчика в классе и всячески издевается над
ним? Стихи эти, как наверно многие знают, являются частью известной
песни Money. Вот этот куплет:
Money, get away
get a good job with more pay and you're O.K.
money, it's a gas
grab that cash with both hands and make a stash
new car, caviar, four star daydream
think I'll buy me a football team
Вам этот мальчик никого не напоминает? -)))
когда учитель читает стихи мальчика в классе и всячески издевается над
ним? Стихи эти, как наверно многие знают, являются частью известной
песни Money. Вот этот куплет:
Money, get away
get a good job with more pay and you're O.K.
money, it's a gas
grab that cash with both hands and make a stash
new car, caviar, four star daydream
think I'll buy me a football team
Вам этот мальчик никого не напоминает? -)))
Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде
выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее
спрашивает:
- Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд?
Девушка отвечает:
- Да!
Ведущий уточняет:
- Ну и с кем же?
На что, подумав, девушка заявляет:
- Нууу... я не знаю...
Народ плакал, от смеха, и я тоже!
выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее
спрашивает:
- Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд?
Девушка отвечает:
- Да!
Ведущий уточняет:
- Ну и с кем же?
На что, подумав, девушка заявляет:
- Нууу... я не знаю...
Народ плакал, от смеха, и я тоже!
Новый Мерседес-внедорожник.
"... Детальной информации о новом M-Class пока нет. Известно лишь, что
новинка станет заметно роскошнее предшественника и получит несущий
кузов, что еще больше приближает ее к сегменту ЧИСТО АСФАЛЬТОВЫХ
ВНЕДОРОЖНИКОВ..."
Да, видимо новые русские вместе с машиной будут покупать конкретное
асфальтовое бездорожье!
Ерш-Лайт
"... Детальной информации о новом M-Class пока нет. Известно лишь, что
новинка станет заметно роскошнее предшественника и получит несущий
кузов, что еще больше приближает ее к сегменту ЧИСТО АСФАЛЬТОВЫХ
ВНЕДОРОЖНИКОВ..."
Да, видимо новые русские вместе с машиной будут покупать конкретное
асфальтовое бездорожье!
Ерш-Лайт
СПб, санция метро"Спортивная".
На скамейке, судорожно отдуваясь, сидит необъятных размеров неряшливая
тетка. На тетке мокрая от пота белая футболка с надписью во всю грудь:
"Let`s run together".
На скамейке, судорожно отдуваясь, сидит необъятных размеров неряшливая
тетка. На тетке мокрая от пота белая футболка с надписью во всю грудь:
"Let`s run together".
10
Без комментариев: Фамилия начальника милиции города Таганрога - ДРАЛКИН!
И это не шутка
И это не шутка
Мой любимый человек обожает похохмить и поиздеваться над окружающими.
Иногда его шутки немного перегибают палку... ну да речь не о том.
Кроме того, он очень любопытный. Как-то раз ему приспичило, чтобы я
купила тест на беременность. Приспичило именно ему, потому что я-то как
раз была уверена в том, что нас не ожидает в ближайшем будущем
прибавление.
Ну ладно. Зашли мы в аптеку. Я говорю продавщице:
- Тесты на беременность есть?
- 11 рублей.
Я протягиваю дв десятки и говорю:
- Дайте пожалуйста...
в это время мое чудо бросает на прилавок 2 монетки и добавляет
- Два! (и как бы шепотом, слышно на всю аптеку) Один мне..
:-) Тетка с такой злостью швырнула нам эти тесты, что они на пол
улетели.
К слову сказать, оба теста были отрицаиельные. И мой и его.......
Nilla
Иногда его шутки немного перегибают палку... ну да речь не о том.
Кроме того, он очень любопытный. Как-то раз ему приспичило, чтобы я
купила тест на беременность. Приспичило именно ему, потому что я-то как
раз была уверена в том, что нас не ожидает в ближайшем будущем
прибавление.
Ну ладно. Зашли мы в аптеку. Я говорю продавщице:
- Тесты на беременность есть?
- 11 рублей.
Я протягиваю дв десятки и говорю:
- Дайте пожалуйста...
в это время мое чудо бросает на прилавок 2 монетки и добавляет
- Два! (и как бы шепотом, слышно на всю аптеку) Один мне..
:-) Тетка с такой злостью швырнула нам эти тесты, что они на пол
улетели.
К слову сказать, оба теста были отрицаиельные. И мой и его.......
Nilla
Еще одна история про дебильность некоторых производителей и особенности
национального, а отчасти, и профессионального (зачаточного) мышление,
короче, все это фигня, просто прикольный, на мой взгляд, случай который
приключился со мной недели две назад.
Раннее утро, довольно старый «Пежо» медленно виляет по пустынным улицам
Буенос - Айреса пытаясь выехать на кольцевую.
В машине 5 человек, три девушки и два парня. Компания интернациональная:
Я-украинец, Майк-штатавец, Луиза и Мария - аргентинки,
Барбара-бразилийка.
Все хотят спать, вчера в Аргентине праздновали день Отца, а так как
четверо из нас полные «сироты», Марии не оставалось иного выбора, как
пригласить нас, обиженных жизнью студентов, к себе домой на празднование
сей чудесной даты для торговцев мужской одежды. Праздник продолжалось
где-то до 3 часов утра, что в принципе обычное явление для аргентинцев,
на Новый Год и Рождество народ вообще спать не ложиться. Там же мы и
решили, что с утра пораньше Майк, как единственный автовладелец, везет
нас к океану набраться, значиться, энергии на целую неделю, на которой
мы должны сдавать по несколько экзаменов, так как все «страшна» учатся,
правда не все в одном университете. И хотя на карте может показаться,
что к океану рукой подать, ехать надо не так уж мала, километров 200 по
платной дороге и, наверно, километров 400 по замысловатым муниципальным
трасам, мы выбрали, естественно частную.
Подъезжаем к «коробкам» со шлагбаумами, где взимают мзду за проезд,
народу, не смотря на ранний час довольно много, возле каждой коробочки
очередь машин 20. Что означает минут 15 ожидание, но вот чудо!!! , около
одной из касс пусто, смотрим, точно, это же новый сервис, уплата за
проезд специальной карточкой, но так как услуга новая карточками еще
обзавелись немногие, у Майка, как не странно, эта штуковина есть, у него
вообще мание насчет пластика, американец как не как. Подъезжаем, Майкл
как-то не очень удачно вписывается в торможение и окошко автомата
останавливается на уровне задней дверцы, где я и сижу, он передает мне
карточку, чтоб я уплатил, плачу, и (ЗДЕСЬ ПЕРВИЙ ПРИКОЛ) замечаю, что
под каждой кнопкой сего агрегата кроме обычных цифр есть их аналог на
шрифте Брайля, я охреневаю от такой заботы о водителе, получаю чек, мы
проезжаем, оборачиваюсь к пиплу и сообщаю ему это сногсшибательное
открытие, заодно комментируя уровень запуганности (в данном случае не
оправданной) производителей пред разными организациями хитрожопых
клиентов. Эффект отсутствует, то есть отсутствует ВООБЩЕ, народ спокойно
продолжает дремать, я уже собираюсь повторить для этих неблагодарных
чурок про мое наблюдение, когда Луиза оборачивается ко мне с переднего
сидение и глубокомысленно изрекает что-то типа: «а может так и надо, а
может в этом великая юридическая правда, хотя конечно, возможно, в
данном случае и переборщили». Тут мы с ней вступаем в препирательство
насчет того, что это никакая не «юридическая правда», а чистой води
идиотизм (мы с ней учимся в одной группе на юридическом факультете), я
уже готовлюсь сокрушить эти беспочвенные, мелкобуржуазные сужденные,
когда встревает Барбара и с надрывом обвиняет нас в жестокости к бедным
слепым, которых и без нас страшно, с ее слов, в этом мире
дискриминируют, тут уже мы двое готовы набросится на эту
«непрофессионалку», на мгновение замолкаем, чтобы обдумать доводы
поубийственней в доказательство ее полной тупости и какой это «грех»
вмешиваться в дискуссию двух «великих» юристов, в тишине этой паузы
раздается голос Майка с вопросительными и несколько озадаченными нотками
в голосе:
- Слушайте, я это, а нафик на автомате шрифт Брайля, они же, эти слепые,
вроде машин не водят???
мы плакаль. Ржали минут пять. Под недоуменными взглядами Майка и Марии,
которая, между прочим, единственная всю эту историю благополучно
проспала... аминь.
--------вова шкварка----------
национального, а отчасти, и профессионального (зачаточного) мышление,
короче, все это фигня, просто прикольный, на мой взгляд, случай который
приключился со мной недели две назад.
Раннее утро, довольно старый «Пежо» медленно виляет по пустынным улицам
Буенос - Айреса пытаясь выехать на кольцевую.
В машине 5 человек, три девушки и два парня. Компания интернациональная:
Я-украинец, Майк-штатавец, Луиза и Мария - аргентинки,
Барбара-бразилийка.
Все хотят спать, вчера в Аргентине праздновали день Отца, а так как
четверо из нас полные «сироты», Марии не оставалось иного выбора, как
пригласить нас, обиженных жизнью студентов, к себе домой на празднование
сей чудесной даты для торговцев мужской одежды. Праздник продолжалось
где-то до 3 часов утра, что в принципе обычное явление для аргентинцев,
на Новый Год и Рождество народ вообще спать не ложиться. Там же мы и
решили, что с утра пораньше Майк, как единственный автовладелец, везет
нас к океану набраться, значиться, энергии на целую неделю, на которой
мы должны сдавать по несколько экзаменов, так как все «страшна» учатся,
правда не все в одном университете. И хотя на карте может показаться,
что к океану рукой подать, ехать надо не так уж мала, километров 200 по
платной дороге и, наверно, километров 400 по замысловатым муниципальным
трасам, мы выбрали, естественно частную.
Подъезжаем к «коробкам» со шлагбаумами, где взимают мзду за проезд,
народу, не смотря на ранний час довольно много, возле каждой коробочки
очередь машин 20. Что означает минут 15 ожидание, но вот чудо!!! , около
одной из касс пусто, смотрим, точно, это же новый сервис, уплата за
проезд специальной карточкой, но так как услуга новая карточками еще
обзавелись немногие, у Майка, как не странно, эта штуковина есть, у него
вообще мание насчет пластика, американец как не как. Подъезжаем, Майкл
как-то не очень удачно вписывается в торможение и окошко автомата
останавливается на уровне задней дверцы, где я и сижу, он передает мне
карточку, чтоб я уплатил, плачу, и (ЗДЕСЬ ПЕРВИЙ ПРИКОЛ) замечаю, что
под каждой кнопкой сего агрегата кроме обычных цифр есть их аналог на
шрифте Брайля, я охреневаю от такой заботы о водителе, получаю чек, мы
проезжаем, оборачиваюсь к пиплу и сообщаю ему это сногсшибательное
открытие, заодно комментируя уровень запуганности (в данном случае не
оправданной) производителей пред разными организациями хитрожопых
клиентов. Эффект отсутствует, то есть отсутствует ВООБЩЕ, народ спокойно
продолжает дремать, я уже собираюсь повторить для этих неблагодарных
чурок про мое наблюдение, когда Луиза оборачивается ко мне с переднего
сидение и глубокомысленно изрекает что-то типа: «а может так и надо, а
может в этом великая юридическая правда, хотя конечно, возможно, в
данном случае и переборщили». Тут мы с ней вступаем в препирательство
насчет того, что это никакая не «юридическая правда», а чистой води
идиотизм (мы с ней учимся в одной группе на юридическом факультете), я
уже готовлюсь сокрушить эти беспочвенные, мелкобуржуазные сужденные,
когда встревает Барбара и с надрывом обвиняет нас в жестокости к бедным
слепым, которых и без нас страшно, с ее слов, в этом мире
дискриминируют, тут уже мы двое готовы набросится на эту
«непрофессионалку», на мгновение замолкаем, чтобы обдумать доводы
поубийственней в доказательство ее полной тупости и какой это «грех»
вмешиваться в дискуссию двух «великих» юристов, в тишине этой паузы
раздается голос Майка с вопросительными и несколько озадаченными нотками
в голосе:
- Слушайте, я это, а нафик на автомате шрифт Брайля, они же, эти слепые,
вроде машин не водят???
мы плакаль. Ржали минут пять. Под недоуменными взглядами Майка и Марии,
которая, между прочим, единственная всю эту историю благополучно
проспала... аминь.
--------вова шкварка----------
Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал.
(Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит
доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы
подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а
купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на
работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу
начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на
главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое".
Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно
записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон
очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет,
который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную
работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем
более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел.
Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее
пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD"
и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он
нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло.
Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО".
Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше.
Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво.
Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил
запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели
согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение
было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь
Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался
просмотром того, что он уже видел, но теперь записал.
С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на
изучение процесса записи он затратил 15 минут.
(Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит
доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы
подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а
купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на
работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу
начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на
главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое".
Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно
записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон
очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет,
который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную
работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем
более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел.
Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее
пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD"
и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он
нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло.
Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО".
Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше.
Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво.
Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил
запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели
согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение
было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь
Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался
просмотром того, что он уже видел, но теперь записал.
С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на
изучение процесса записи он затратил 15 минут.
Реальная беседа, я немножко работаю с пользователями. и иногода
приходиться подключаться к их компам, по РоемоутАдминистратору и
смотреть что они там натворили.
Саша (далее как ЛС:) просит подключиться, беседа ведется в блокноте
ЛС: пришло системное уведомление что какойто хрен прислал мне чтото я
прочел......
[Показывает уведомление на АСЬке] (Ну там как обчно, предлагают много
секса и т. д.) Я: что от меня требуется? :?????
ЛС: что он хочет??
Я: это твои друзья, я незнаю что он хочет...
ЛС: а перевести...
Я: а словарик?
ЛС: это долго
Я: а я програмер или переводчик?
ЛС: тебе сложно?
Я: нет
ЛС: плиз
Я: тебе не хочется тратить свое время, ты хочешь потратить мое?
ЛС: нет просто это будет быстрее и ты можеш посоветовать что делать
Я: тебе нужен совет или перевод?
ЛС: совет на перевод
Я: а что он там хочет?
[Показывает уведомление на АСЬке]
Я: ты по русски можешь объяснить или тебя х#$м в спину нужно тыкать?
ЛС: он хочет мой адрес для какойто эротики но откуда он узнал мою
аську?????
Я: ты ему ее дал?
ЛС: нет!!!
Я: а откуда он узнал?
[Показывает уведомление на АСЬке]
Я: что от меня требуется? :?????????
Я: я его НЕЗНАЮ, у МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДРУЗЕЙ!!!!
Я: Я НЕ ПРИСЫЛАЛ ТЕБЕ ЭТО
ЛС: что мне делать?
Я: он хочет адресс?
ЛС: да
Я: дай ему его
ЛС: а если спам з#$бет?
Я: а я что буду твой спам отслеживать?
ЛС: а я потом смогу от него избавиться
Я: незнаю
Я: саша, тебе хочется эротики и ты не хочешь спама, так?
ЛС: я не хочу эротики и спама
Я: ТОГДА КАКОГО Х$Я ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ?????
ЛС: просто послать его на Х#ЙЙЙЙЙЙ?
Я: нет, дай ему свой адрес
ЛС: зачем??
Я: я не знаю, это же он спрашивает..
ЛС: ладно...
Все произошло буквально 10 мин назад.
приходиться подключаться к их компам, по РоемоутАдминистратору и
смотреть что они там натворили.
Саша (далее как ЛС:) просит подключиться, беседа ведется в блокноте
ЛС: пришло системное уведомление что какойто хрен прислал мне чтото я
прочел......
[Показывает уведомление на АСЬке] (Ну там как обчно, предлагают много
секса и т. д.) Я: что от меня требуется? :?????
ЛС: что он хочет??
Я: это твои друзья, я незнаю что он хочет...
ЛС: а перевести...
Я: а словарик?
ЛС: это долго
Я: а я програмер или переводчик?
ЛС: тебе сложно?
Я: нет
ЛС: плиз
Я: тебе не хочется тратить свое время, ты хочешь потратить мое?
ЛС: нет просто это будет быстрее и ты можеш посоветовать что делать
Я: тебе нужен совет или перевод?
ЛС: совет на перевод
Я: а что он там хочет?
[Показывает уведомление на АСЬке]
Я: ты по русски можешь объяснить или тебя х#$м в спину нужно тыкать?
ЛС: он хочет мой адрес для какойто эротики но откуда он узнал мою
аську?????
Я: ты ему ее дал?
ЛС: нет!!!
Я: а откуда он узнал?
[Показывает уведомление на АСЬке]
Я: что от меня требуется? :?????????
Я: я его НЕЗНАЮ, у МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДРУЗЕЙ!!!!
Я: Я НЕ ПРИСЫЛАЛ ТЕБЕ ЭТО
ЛС: что мне делать?
Я: он хочет адресс?
ЛС: да
Я: дай ему его
ЛС: а если спам з#$бет?
Я: а я что буду твой спам отслеживать?
ЛС: а я потом смогу от него избавиться
Я: незнаю
Я: саша, тебе хочется эротики и ты не хочешь спама, так?
ЛС: я не хочу эротики и спама
Я: ТОГДА КАКОГО Х$Я ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ?????
ЛС: просто послать его на Х#ЙЙЙЙЙЙ?
Я: нет, дай ему свой адрес
ЛС: зачем??
Я: я не знаю, это же он спрашивает..
ЛС: ладно...
Все произошло буквально 10 мин назад.
Самый смешной анекдот за 08.11:
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.