Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AGG
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!

25.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришла весна. У женщин прорастают ноги...
49

25.05.2005, Повторные анекдоты

Пришел я как-то домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее
белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: Свяжи
меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

25.05.2005, Повторные анекдоты

Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
18

19.05.2005, Повторные анекдоты

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.
17

09.03.2005, Стишки - основной выпуск

Ленин и печник.

Я печник и как-то спьяну:
только-только печь сложил,
шел домой, гляжу: Ульянов -
е-мое, чтоб я так жил!

Шел он по полю упрямо
невзошедшей бороздой
настоящий В.Ульянов
с лысиной и бородой.

Что за чушь? Дрожали руки...
Привиденье иль живой?
Может, это спьяну глюки?
Или что-то с головой?

Подошел ко мне и просто:
Где у вас, товагищ, клуб?
Боже, маленького роста
и картавит - жив, не труп!

Я свалился на колени
зуб не попадал на зуб.
Повторил вопрос свой Ленин:
Где у вас, товагищ, клуб?

И скривя в усмешке губы,
подмигнул и был таков,
объяснив, что нынче в клубе
представленье двойников.

07.01.2005, Остальные новые анекдоты

Что такое: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
А в одно ухо влетает, а в другое не вылетает?
Ответ: Лыжная палка.

05.01.2008, Копии историй

Прочитал в журнале "Вокруг смеха" (№52 от 24.12.07). История:
"Друг-эмигрант рассказал, как они в Америке покупали елку. Взрослые
люди, оба с высшим образованием. Приехали в Home Depo (для
неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У
входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все
стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в
торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке
представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой
разогнали просто начисто. Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать.
Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в
метре от них стоит мексиканец с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет
совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать
ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у
советских собственная гордость. Наконец, увязали елочку, поехали к
машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника
нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души,
чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери,
оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже
хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто
они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена
худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под
бурные аплодисменты. Приехали к родителям жены (туда собственно елка и
покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался.
Вылезать через окно на глазах соседей не хочется абсолютно. Жена
позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: Мы елку
привезли - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я
не могу. - Почему? - Ну, мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. -
И что? - Будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем? - Уговорила в конце
концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял в чем дело, сел где стоял.
Освободил их только когда как следует оторжался. Самое обидное, что их
ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо, что не на себя". (с)
Прочитал я эту историю и понял, почему у нас жизнь вроде налаживаться
начала. Почтому что весь "совок" уже ТАМ. ;)))

http://anekdot.allserver.ru/

11.04.2008, Повторные истории

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик
придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно
другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом
(Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК
со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по
кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми
глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего
аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат
проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все???
НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который
с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже
чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и
громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю
из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод
До чего техника дошла!!!!!

20.11.2006, Остальные новые истории

Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка
(пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула:
"Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем
пенсионерам в Москве бесплатный.
30

20.11.2006, Остальные новые истории

Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе
Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения
в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной
вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели
(маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к
Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много
думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с
вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо
любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...
29

12.01.2006, Злободневные анекдоты

Прошлогодний слоган оранжевых на Украине на самом деле должен звучать
так: "За Европу, за Юща, за тарелку без борща!"

17.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера - ГУУАМ, сегодня - ГУАМ, завтра - ГУМ, послезавтра - ГУ, а потом
что, просто Г?
32

05.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В винном магазине.
- Девушка, покажите бутылку шампанского!
- Легко!
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает
шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
- Мария, прирожденная ненормальная.
20

19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я готов облизать песок, на который пролили пиво...

26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После матча Локомотив-Рубин. Евсеев с перекошенным лицом кричит в
камеру: "Х** НАМ! ВЫ СЛЫШИТЕ - Х** НАМ!"
36

AGG (16)
1
Рейтинг@Mail.ru