Остальные новые истории

мама мне сделала бутерброд с сыром.
спрашивает: ты один бутерброд будешь или два?
я: два.
мама разрезает изготовленный бутерброд пополам...
:)))
а если я бы сказал что буду 3?

Еженедельник "Здоровье" (№44, ноябрь 2006), приложение к "Аргументам и
фактам" порадовал. В рубрике "Советы из конверта" опубликовал совет от
читателя П. Г. Носова из Воронежа. Цитирую:
"Еще хочу рассказать, как я поборол зубную боль. Советую всем
последовать моему примеру. После водных процедур вытирайте тело не как
придется, а в определенной последовательности: сначала левую руку, затем
правую, потом лицо, и уже все остальное. Я делаю так в течение
нескольких десятилетий. Зубы у меня крошились, выпадали, гнили, но
никогда не болели."
Как говорится, комментарии излишни.

Собрались мы с приятелем проводить 16-летнюю дочь его знакомой на год в
другую страну. Выпили пива. Потом немного коньяку. Потом решили, что в
16-летнем возрасте обычно возникают первые романтические чувства. Посему
было принято решение снабдить ее запасом презервативов. Зашли в
ближайшую аптеку. Я вспомнил, что мои родители тоже просили кое-что
купить.
Видели бы вы, как смотрит кассир аптеки на двух 40-летних мужиков,
покупающих годовой запас презервативов и два флакончика корвалола...

почитала истории... решила добавить свою... навеяно историей про
самоубийцу от 2 ноября))
тоже рассказывал практикующий хирург на медицине в универе в тему про
тампонирование ран:
люлю я охоту... вот и решил съездить на полесье в сезон охоты на птиц.
их в то время было слишком много, угрожали урожаю. и там я стал
участником такой вот истории:
егерь с утра решил проверить свои угодья, пошел с ружьем и дробью на
птиц. вошел с напарником в пилесок. обычно кабаны ночуют в чаще, а тут
одного рассвет застал в дороге - заснул в прелеске. ну егерь думает,
охотников неопытных много, надо кабана спугнуть. ну он и выстрелил! но
дробь-то на птицу! вот кабану это и не понравилось, совсем не
понравилось! и вот эта махина в 2 центнера вместо того, чтобы ринуться в
чащу... вот-вот! погналась за егерем... он и стартанул! быстро бежал!
попытался залезть на дерево толщиной со свою руку... ну кабан его и
прихватил за зад! крик егеря слышали даже в соседней деревне за 3 км!
напарник егеря догнал этих двоих и уложил кабанчика дробью вупор в
затылок... мой препод подоспел вовремя! зад был почти откушен,
перегрызен седалищный нерв... на повязку и тампонирование пошла даже
шапка егеря, завернутая в бинт! короче, егерь остался инвалидом... все
зажило, но ногу он притягивает, хромает...
на вопрос моей одногрупницы "а чем этот егерь думал, когда стрелял?"
группа ответила единогласно:
"чем думал, за то и ухватили!"
Ehnna

Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на
кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!!
В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато...
Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И
ребенок увлеченно "жмякает"!

Как скажешь, так и ляжешь...
Бутылка вина подходила к концу, когда в нашей милой компании из трех
парней и двух девушек зашел разговор о проблемах в любви. Я жаловался на
частые сканадалы со своей девушкой, но что товарищ авторитетно заметил:

- Да не беспокойся! Трахнешь ее и все пройдет.
Мой ответ:
- Александр, следите за речью! Тут же БАБЫ!

P.S. Обошлось без травм ;-)

К серии историй об Израиле...

1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет
"Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому
еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему
вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по
обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень
читаю книги, потому что сам книги пишу!"

А вы говорите: "Чукчи!"

За базар отвечаю.

Стою давеча в очереди в поликлинике, жажду поиметь разговор с дохтуром,
попутно пялюсь в телек - новости, там всякие... И тут новости
заканчиваются и начинается сериал "Врачебная ошибка". Ерунда, конечно,
но канал переключили :)

Телемаркетинг. Обзваниваю народ по рекомендациям и стараюсь сподвигнуть
их на демо-версию нашей уникальной бытовой техники. Заявки пишу не я
(что важно!), они ко мне поступают уже в готовом виде, имя, фамилия и
телефон. А написано, бывает, очень неразборчиво. Итак, в заявке стоит:
Рамза Петит. Что из них имя, а что фамилия?...
- Простите, это господин Рамза?
- Да, он самый.
- А, простите, "Рамза" это имя или фамилия?
- Это фамилия!
- (Слава богу, попала!) - Мне Вас рекомендовала Наталья... (тут я, слава
богу, не ошибаюсь!).... ЖАхер!
- Наталья ЗАхер!
- Да, простите...
Уф! Москвичи, блинн!.. Но агрегат я все-таки продала...

"БОРЬКА" - часть 1, РОЖДЕНИЕ

Наверное, стоит начать с его рождения. Хотя, нет. С его зачатия. Нет. С
его матери.

Катька – маленькая, толстенькая бабешка, отличалась невероятно
дебильным, но от этого не менее заразительным, смехом. Внешне она
походила на Человека-Пингвина из саги о Бетмане, только в женском
исполнении.

Ее отец (во дворе с незапамятных времен его звали Кабачком), мог бы
запросто дублировать того самого Пингвина. Без грима. За ящик настойки
боярышника.

После школы Катька умотала в Елабугу, где поступила в торговое училище,
а потом вышла замуж. Через 5 лет, замучившись летать на мужниных
пиздюлях, она развелась и вернулась домой. Открыв точку по продаже
овощей-фруктов на рынке, она начала работать.

Будучи обладательницей, более чем округлых телес, и голубоглазой
блондинкой, ее появление на рынке вызвало ажиотаж у работающих там же
азиатов. Ко всему прочему она была неприхотлива и незлобива. Больше
всего меня в ней радовало то, что она была неунывающей оптимисткой. И ко
всему прочему – дремучей невеждой, что позволяло мне ржать над ней
постоянно. Она никогда не обижалась и весело реготала со мной.

Ее перлы можно перечислять долго. Вот некоторые ее фразы:
- Лелька, у меня же скоро ебулей! (юбилей)
- Как ты ходишь с этими помпонами? (тампонами)
- Я заебалась отмывать эти флаконы. (плафоны)
- Че там на улице так стреляет? Эти дети заебали уже своими пикардами.
(петардами)
- А че, у нас этот год высококостный? (високосный)

Моя мама никогда не забудет Пасху, благодаря Катьке. Она зашла к нам,
притащив куличи и крашеные яйца.
- Христос воскрес, Катенька, - поприветствовала ее мама.
- Воинственный воскрес, - ответила она.

После развода Катька кинулась во все тяжкие. Ей хотелось мужского
внимания и домашнего очага. Она металась от одного к другому, и
наконец-то нашла ЕГО.

Невысокий, щупленький узбек. Они стали жить вместе. У нее. Вместе с ее
родителями. Он переехал со своим набором кастрюль и строго-настрого
запретил всем домочадцам готовить в них свинину. Он пытался отучить
Катьку курить и материться. Кстати, материлась она виртуозно. Мне он не
нравился, но я не высказывала свое мнение. Любовь зла, полюбишь и козла.
И раз уж этот козел полюбился Катьке, значит, было в нем что-то такое,
чего не разглядела я.

Он часто жаловался мне на нее.
- Леля, - гундел он. – Ну, вот почему она так делает?
- Как?
Катька прервала его и начала ржать.
- Да у меня месячные, и я для него грязная. Меня трогать нельзя, - она
заливается, и я непроизвольно ржу вместе с ней.

Прочухав такую хуйню, Катька жестоко издевалась над Рустемом. Утром,
дождавшись, когда он примет душ, она, голая подкарауливала его у двери,
и насильно приговаривала его к минету. Сопротивляться он не мог. Это его
сильно угнетало. Мало того, после этого ему приходилось заново мыться,
что отнимало время. Но это еще не все. Выходя после очередной помывки
угадайте, что он видел? Правильно. Голую Катьку. В итоге, после третьей
помывки, Рустем сидел безвылазно в ванной, костеря Катьку и весь женский
род. Так продолжалось до окончания критических дней.

Кабачок тоже не упускал своего. Когда Рустем совершал молитвы, Кабачок
тихо подвывал из-под двери, чем необычайно нервировал зятя.

В общем, жилось ему несладко.
Как-то раз они повздорили, и Катька по секрету рассказала мне, что
перемазала все его кастрюли свиным жиром, потом испугалась и отмыла, и
теперь не знает, что делать. Но испуг совсем не мешал ей каждый раз
ржать, когда он что-нибудь готовил в своей посуде. Это его тоже немного
пугало и нервировало.

Раз в год Рустем ездил в родной Узбекистан, проведать родителей, жену и
четверых детей. Этот обычай он не оставил даже живя с Катькой. Он обещал
вернуться через месяц. Дело было в начале ноября.

Через месяц Катька начала тосковать. Рустем не приезжал и вообще никак
не давал о себе знать. Еще через месяц она на все наплевала, и снова
начала искать свое счастье. После долгих поисков она его нашла.
Очередное счастье было таджиком и звалось Хушвахтом, для удобства
переделанное Катькой в Колю.

Коля нравился мне больше, потому что когда Катька ржала, (я называла это
действо "закатилось в жопу яблочко"), он также задорно похохатывал. Коля
переехал жить к Катьке. Вещи Рустема были сложены в мешок и убраны в
кладовку. Коля был неприхотлив в еде, дружелюбен с соседями и нравился
Катькиным родителям.

К тому времени я уже заработала на отдельную квартиру, и появлялась у
родителей пару раз в неделю. Выходя из машины, я увидела во дворе
подруг.
Первая новость, которую они мне сообщили – Катька беременна! Я в ахуе.
Катьке еще в Елабуге поставили диагноз – спаечные процессы в трубах.
Что, даже если их и пробивать, то шансов на зачатие почти нет. Помнится,
Катька как-то говорила, что нужно сходить к гинекологу. Очень уж ей
хотелось родить Коле сыночка.

Тут на горизонте появилась сама Катька. Увидев меня, она залилась своим
фирменным смехом. Она шла с УЗИ. Срок беременности оглушил меня. 5
месяцев. Получалось, что она залетела после отъезда Рустема, но до
появления Коли.

Я отвела ее в сторонку и спросила, кто отец?
- Рустем, - на голубом глазу пиздит Катька.
Я молча проглотила вранье. Это ее право, не отвечать.
- А Коля как же?
- А Коле похуй. Он сказал, что он воспитает ребенка, как своего.
Я прониклась к Коле еще большим уважением.

Ходить к Катьке в роддом было интересно. Она перехаживала уже две
недели. Врачи стонали от нее. Она всех донимала своим смехом и
нежеланием отучаться ругаться матом. Когда к ней приходили, она
раскрывала настежь окно (был октябрь), заворачивалась в одеяло, кидала
на подоконник подушку, ложилась, и громко залупалась, рассказывая о
врачах и тех, кто лежит с ней в палате. В итоге она заебла всех и ей
сделали кесарево.

Так, 31 октября, на свет появился Борька.

............................
Занавес, йооптыть))


"БОРЬКА" - часть 2, КАБАЧОК

В тот день, когда на свет появился Борька, Коля напоил весь рынок. Он
кричал, что у него родился сын, и не ебет!
Когда Катьку выписали, она охуела. Коля запиздюрил ремонт в детской и
накупил всяких детских безобразий.
Я же охуела, когда увидела Борьку. Катька произвела на свет свое
подобие. Борька был белобрыс и голубоглаз.
- Надо же, - кудахтала над младенцем новоиспеченная бабушка, - совсем не
похож на Рустема.
Катька стыдливо гасила в глазах ржач, а я удивлялась тому, что бабушка
не умеет считать.
Кабачок увидел внука только через неделю, когда его отпустила очередная
белочка, и он в очередной раз был выписан из больницы.

Рустем нарисовался через год и два месяца после своего отъезда на
историческую Родину. Борьке шел третий месяц. Напиздев, что там его
посадили (за что, он так и не смог внятно сказать), он, по освобождении,
узнав, что у него родился сын, сразу же приехал сюда. Былая любовь
вспыхнула в Катьке, и она, выставив за дверь Колю, начала жить с
Рустемом.
У Рустема начались трудные семейные будни. Он требовал от всех, чтобы
его сына называли не иначе, кроме как Батырхан (уеблан, всегда ехидно
добавлял Кабачок), и, брызгая слюной усерался, что Борька к году станет
смуглым и черноволосым (если ты его гуталином измажешь, глумился
Кабачок).

Родители делали все, чтобы выжить бедного узбека из дома и заменить его
таджиком. Кабачок подсыпал в ведерко с водой, которое стояло в туалете
специально для Рустема, каустическую соду. Мать каждый день готовила
свинину, иногда путая свои кастрюли с Рустемовскими. Война шла по всем
направлениям.
Борька же рос, не собираясь темнеть, и смотрел на мир выпученными
бессмысленными глазенками, с ужасной быстротой набирая вес.

Терпение Рустема лопнуло в день, когда Борьке исполнилось полгода. Войну
развязал Кабачок.
Он был в ударе, и во время утренней молитвы подвывал особо виртуозно,
вставляя в подвывания легкие матерки. Затем, уже достаточно психованный
джигит застукал тещу на месте преступления. Она самозабвенно сморкалась
в его шурпу.
Самый же болезненный удар, можно сказать, в спину и исподтишка, нанес
ему Коля, не забывший, что его сыну Борьке исполнилось полгода, о чем
сам Рустем почему-то (и, правда, странно, почему?) совсем забыл. Коля
явился домой с кучей подарков для ребенка. А Рустем явился домой без
подарков.
Катька обиделась, и выставила Рустема вон. Через неделю победитель Коля
заселился обратно.
Жизнь налаживалась. Борька рос. Его ждало безоблачное детство. Иногда
его омрачало поведение Кабачка.

Белочка посещала Кабачка с периодичностью раз в полгода.
Я приехала к родителям, Катька торчала в окне (она жила на втором
этаже). Обрадовалась она так, что чуть не вывалилась.
- Лелька! Айда к нам! Кабачок ебнулся!
Я не могла упустить такое событие.
Кабачок сидел в прихожей, сжимая в руках тяжелую стеклянную пепельницу.

- Че это он? – спросила я.
- Да пиздец, опять скоро в больницу, - проворчала Катька. - Снова ножи и
вилки прячем. Так он пепельницей вооружился. Никого из дома не
выпускает.
Мы прошли в комнату, Борька резво ползал по комнате, собирая в одну кучу
кубики. Он так и остался блондинистым пацаном. И его глаза так же не
выражали никаких мыслей. Он смеялся и плакал с одинаковым выражением
лица.

Я (в который уже раз), опять начала выпытывать у Катьки, кто отец
ребенка. Она (в который раз) твердила, что это Рустем. Когда я уже
начала материться, в комнату ворвался Кабачок.
- Лелька! Что там про меня пишут?
- Пишут, что Кабачок ебнулся, - ржет Катька, пытаясь его вытолкать из
комнаты.
- Лелька! – орет он. Я начинаю нервничать. – Ты знаешь, что они меня
караулят? Если вы выйдете из дома, они вас повесят!
- А меня-то за что? – теряюсь я.
- А хуй его знает! Они мне так и сказали: "Повесим всех! И Лельку! "
- Кто они-то? – осторожно спрашиваю я.
- А я знаю?!?
Тут Катька орет:
- Кабачок! Смотри! Они, бляди такие, в окно лезут!!
- Где???
- На кухне-е-е-е!! – орет Катька.
Кабачок, крича что-то нечленораздельное, несется на кухню. На улице
слышится звон разбитой пепельницы. На этом Кабачок успокаивается,
садится в прихожую и вооружается зонтом.

Пробыв еще полчаса, я собралась домой. Кабачок встал в дверях, держа
зонт, как шпагу, и тыкал в меня, не подпуская к выходу.
- Ты, блядь, Гартаньян ебаный, отойди! – упрашивала Катька.
Кабачок стоял насмерть.
- Ща я его отвлеку, - заржала Катька.
Она зашла в комнату. Через некоторое время из нее выкатился грецкий
орех, и весело подпрыгивая, скрылся в комнате напротив. Кабачок
насторожился. Второй орешек метнулся следом за первым.
- Что это? – сдавленно прошептал Кабачок.
- Они зде-е-е-ес-с-с-с-сь, твои враги-и-и-и-и, - загудела я. – Они
пробираются в твою спа-а-а-а-альню-ю-ю-ю....
Третий орешек покатился криво – Катька залихватски билась в истерике.
- Сейчас они пробираются в твою посте-е-е-е-ель, - продолжала я,
стараясь не вестись на Катькин смех. – Ночью они нападу-у-у-у-у-ут.....
Закончить я не успела. Кабачок, завизжав так, что заложило уши, понесся
убивать орехи.
- Беги! – крикнула Катька.
С облегчением я свалила.
В тот вечер Кабачок не пустил на прогулку старушку-соседку, и я из окна
наблюдала, как его повезли в больницу.

...............................
Занавес, йооптыть))

© Пенка - http://creomania.com/

продолжение следует....

БЫЛЬ
Перед встречей "восьмерки" в Питере Путин давал интервью. В одном из
них: "В нашей стране недра принадлежат народу".

Про: 1)распад семьи; 2)уход жены; 3)алименты.
1)Не жалею. 2)Не зову. 3) Не плачУ.

Вчера.
Едем с товарищем в Киеве по проспекту Бажана.
Ветер со стороны мусоросжигательного завода - запашок....
Товарищ, (видимо под воздействием запаха) выдал - "Крематорий МВД
работает..."

Китайцы в очередной раз порадовали:
Как вы думаете что это? Я так и не понял.

проволочный бдительный прибор по типу железной камеры

Там таких пориколов еще много
www.russianchina.ru

Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка
(пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула:
"Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем
пенсионерам в Москве бесплатный.

Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе
Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения
в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной
вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели
(маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к
Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много
думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с
вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо
любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...

История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой.
Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11
юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был
из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они
назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день
ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все
накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в
коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же
день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров
поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после
его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время
вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото
сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь.
Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон
духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные
органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб.
История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу
Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных
годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники
тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то
стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз
пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как
позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из
окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор.
Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался
мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.

Живем мы с женой в небольшом городке Акко, ничем путным не
примечательном кроме старых стен с 5-тысячелетней историей, по причине
которой ООН время от времени отваливает городу хорошие деньги, которые
муниципалитет растрачивает якобы на благоустройство, и есть еще одна
достопримечательность – бахайский сад, с ним и связана история, которую
расскажу.
Бахаизм исповедуют ессесно бахаисты - это такие блаженные, исповендующие
идеологию кота Леопольда, что люди равны и должны жить дружно, и что это
откровение снизашло лет сто назад от бога единого их Учителю по прозвищу
БАХА- УЛЛУ, это мол 4-ый по счету Месссия, после Моисея, Христа и
Магомеда, вот к гробу этого Баха в сад его имени как к Ленину в Москве
раз в год съезжаются миллионы паломников этой веры. Известно, что с миру
по нитке – голому рубашка, а так как никаких церквей у них нет (считают
они что между человеком и богом не нужны посредники), то деньги которые
собирают миллионы бахаистов всего мира, идут на украшение этих самых
бахайских садов, коих всего два во всем мире, один из них и есть в нашем
Акко. Эти сады открыты для всех круглый год кроме одного дня - дня
сходки бахаистов.
И вот год назад на немеренные деньги бахаистов в саду построили туалет
вместо прежних биотуалетов-курятников. Не туалет, а дворец райский,
подстать их райскому саду. Вот вчера и потянула меня жена прогуляться за
три километра, погрузиться в эту красоту, в сад т.е., а при выходе уже
и предложила сходить нам в тот туалет на дорожку. На мои слова, что не
нуждаюсь, крайне удивилась, что я отказываюсь. "Ведь там так красиво",-
говорит мне мне. Скажу я вам, что единственное место в мире, где любая
женщина мира чувствет себя королевой, а любой мужчина в мире чувствует
себя - нищим - это бахайский наш туалет.

Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс
ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его
знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества).
Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь,
заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"...
Грустно и смешно..

Лет десять назад, в эпоху видеомагнитофонов, попалась мне кассетка с
порно, подписанная кривейшим грубым мужским почерком. Написано на ней
было одно слово "Порнуха", но, в силу особенностей почерка, читалось
"ПОРНУЖА". Такое красивое слово не могло не войти в мой лексикон как
замена многим словам русского языка. Потом прилипло к знакомым в родном
городе, потом и в Волгограде. Потом волгоградские знакомые сказали, что
слышали такое слово от посторонних людей в магазине, и, я думаю, слово
пошло по стране... Не претендую на авторство, может совпадение, но
недавно вспомнил об этом позабавном случае и полез из любопытства на
Яндекс. Оказалось, ОН ЗНАЕТ ЭТО СЛОВО!!! Во как бывает!

Игорь Дорофеев, Волгоградская область

К номеру 6 от сегодня.
Накануне позапрошлого нового года притащил домой купленную на рынке
огромную треску. В морозилку не лезет. Надо разделывать. Ждать пока
оттает - терять потом качество и вкус. Решение найдено: ножовка.
И вот соседи в коридоре ( а живем мы в общежитии... Жили... Наташенька
умерла четвертого сентября, царство ей небесное...) слышат мою реплику:

- Наташ, подожди, я сейчас голову тебе отпилю, и будешь ей заниматься...

ПРИГОТОВЛЕНИЕ, ХРАНЕНИЕ И ПРИМЕНЕНИЕ ПРЕПАРАТА

Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней
периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще
раз. Соотношение составляющих на один пенис:

2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора
3-х -------------------- на 300 мл
4-х -------------------- на 400 мл
5-ти ------------------ на 500 мл

Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.

Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая
перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:

В 1-й день по 2 капле
во 2-й день по 4 капле
в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем
с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая
в 21-й день по 28 капель
в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня.
ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает
высокой биологической активностью.

Оригинал здесь:

Произошло 5 минут назад. Пришли друзья праздновать День Рождения моей
жены, пока хозяева (т. е. я с женой) заканчивали последние
приготовления, гостям был предоставлен компьютер, где они выбирали
фильмы для дальнейшего переписывания на принесенный внешний винчестер.
Но приготовления закончились раньше времени, поэтому поставить
переписываться сразу фильмы не получилось. Часа через полтора когда
спешить уже было некуда (ик!), решили все-таки продолжить процесс
переписывания фильмов. В итоге ответственный за это процесс гость
подходит к компьютеру и выдает следующую фразу:
- О, Вован, давай переписывать, тут даже твое выделение сохранилось!
В этот момент надо было видеть лица всех остальных ребят, далеких от
компьютерной тематики.

Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще
молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась
больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по
утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а
дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот
такой хорошей, первоапрельской шуткой.
Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!

В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на
кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот
самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В
нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них
сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет.
Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В
надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть
какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать
нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в
кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня
стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего
другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и
щелкая пальцами произношу:
- Это, а-а-а где остальные?
Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку
начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая
пальцами:
- Как его?
- Иванов (фамилия изменена)
Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами:
- Ну этот, Иванов.
- Через час будет – отвечает препод
Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол
начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не
понимая, что с нами происходит.

О СЕРЬЕЗНОМ

Анек в качестве эпиграфа.
Боцман орденоносной атомной субмарины, отправляясь в многомесячное
автономное дежурство у берегов потеницального противника, приобрел козу,
и за умеренную посуточную плату предоставлял, скажем так, в лизинг
другим членам экипажа. Наконец, попала коза к одному мичману, а он ее не
возвращает, нарушив все сроки. Товарищи - Никогда! У нас с ней серьезно!

В нашей прогулочной собачьей компании был старый холостяк по имени
Филимон с 5-летним красавцем Бароном, колли "красной" масти. И своей
одинокой души в нем чаял...

Как-то во время очередной прогулки он встревожился:
- А что это я твоего сына вижу с одной и той же девицей?
- Невеста. Скоро свадьба.
- А сколько ж ему лет?
- 25.
- Что!?
- Мне 50, но я еще не собираюсь!

Увы, он не собрался и в 55, и в 60... А там и на сборы времени не
осталось. К тому же его постигла страшная беда: отравил своего Барона!
Непреднамеренно: на зиму разбросал на даче отраву для крыс – шкварки,
начиненные сильным ядом, как химик сам его и синтезировал. А когда
весной открыл дачу, Барон вскочил первым, схватил шкварку и на месте
окачурился.

Филимон, добрый человек, долго не мог простить себе смерти Барона,
сильно болел. Тут уж точно стало не до женитьбы. Несколько раз заводил
кобельков колли, но они долго не задерживались - первый погиб от чумки,
второй - от энтерита, третий - от токсоплазмозного клеща, а последний
просто пропал без вести.

Видать, эта порода не могла простить Филимону Барона и не приживалась.
Так же повели себя и кобельки других пород, усмотрев в убийстве Барона
преступление против породистых кобелей вообще.

Филимон покорился судьбе и подобрал двух бездомных сучек черного окраса
- Асю и Зосю. Не по-нашенски - беспородных, а, по английским понятиям,
многопородных. И в этих небольших двортерьершах чего-то было от
длинношерстных такс, чего-то от спаниэлей, и даже от миттель-шнауцеров.

Сучки у Филимона выжили. То ли спасла уличная закваска, то ли закалились
в борьбе друг с дружкой. Ну, не ладили они промежду собой – грызлись
из-за хозяйского внимания. А хозяин постоянно страдал как третий лишний
в драке – доставалось ему, когда растаскивал сучек, часто бывал покусан.

И поделом! В наказание за мужское непостоянство и неумение наладить
нормальные отношения в "семье". Как истый холостяк думал только о себе,
любимом! Да не проявлял хотя бы элементарного педагогического такта.

Например, носит Асеньку на руках, расхваливает, восторгается ее
красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами,
которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Асенька вымыта,
расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.

А Зоська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из
себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, жалуется, какая
она коварная стерва – нагадила в новые выходные туфли, загрызла насмерть
телефонный шнур, удавила породистого соседского кота, хотя тот до самой
трагической кончины вопил о своем высоком происхождении.

Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И
ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!"

... А потом ситуация медленно, но верно меняется зеркально. Оказывается,
обласканная Ася начинает хаметь, позволять себе, и т. д. , и т. п. Зато
Зося такая скромница-душевница. Так искренне раскаивается, хорошея на
глазах!

И уже через пару месяцев Филимон совсем остывает к Аське и нагревается к
Зосеньке: на прогулке не спускает с рук, нахваливает, восторгается ее
красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами,
которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Зосенька вымыта,
расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.

Отвергнутая Аська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная,
вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, делится с
нами, какая она коварная стерва – нагадила в совсем новые выходные
туфли, погрызла кожаный дипломат, удавила породистого кота уже другого
соседа.

Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И
ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!

И так многие лета Филимон ежеквартально менял симпатии да антипатии,
пока в концерте Жванецкого ни услышал миниатюру "Чем больше женщину мы
меньше, тем меньше больше она нам". Все зрители смеялись и аплодировали.
А вот Филимон заплакал, ушел и рыдал еще несколько дней. Состарившиеся
сучки ему дружно подвывали.

И У ВСЕХ ТРОИХ ЭТО БЫЛО СЕРЬЕЗНО!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/absirious/

Про Зарплату, часть 1.

Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что
Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на
что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять
блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным, он,
конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и
все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне
зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для
этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь
"бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке
записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта
"Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем.
И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку
каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ,
замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в
понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота
волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу
изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед
прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во
все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение,
ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные
женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему
догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому
что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.

А тут регонсценировка небольшая:
Сидит, значится, Генеральный за огромным столом. И весь стол в
мониторах, ну честное слово, весь, окурок сигары некуда пристроить. И на
этих мониторах есть все, что в его вотчине происходит. А происходит там
вот что: не нравится подчиненным их зарплата, недовольны они. И не
бунтуют пока что, а просто сидят у себя за компьютерами и зарплатой
недовольны. А Генеральный, ррраз, на нужную кнопку нажимает, и
недовольных током из стула хуячит. То есть, видит он, что Вадик из
отдела закупок морду лица неправильную сложил--пиздык по кнопке, и у
Вадика все мысли о зарплате на третий план отходят, потому как на первом
"Блять, только не по яйцам", а на втором "Седьмой уровень флехи запорол,
опять все сначала".
И вот тут-то начинается вмешательство высших сил.
Жмет Генеральный на кнопку электрическую, а та ни сном ни духом, будто и
не способствует больше. И играет Вадик в стрелялку, как играл, и на лице
его к нынешней зарплате такое пренебрежение написано, что глупо даже
думать, будто он ради нее с утра на работу пришел.
Генеральный, конечно, к сисадмину звонит, словами грубыми его притесняет
и поможения требует. А админ пришел, на кнопки умные понажимал и
говорит: все, пизда пришла хосту и нету более отката, ибо на все воля
Божья. (или Сотоны, версии см. выше.).
А Генеральный, пока кнопки нажимал, получал Удовольствие. Жена у него
даавно уже со студентом живет и Удовольствие от нее как-то к подчиненным
перекочевало. То есть если не ебнет он током никого, считай, день зря
прошел и Удовольствие сквозь мошоночные волоски просочилось.
В иных конторах даже как делают: запускают в скрытые динамики всякую
индийскую поебень, ситары там, бубны и все такое. А на фоне этой
индийской поебени вкрадчивый шепот. Такой чтобы вроде и не слыхать, а
очко шевелится. И голос этот говорит: расслабьтесь, обернитье свои
симулякры вокруг чувствилищ и расправьте чакры и ложноножки.
Зарплата--хуйня, повышение зарплаты--это повышение хуйни, а значит хуйня
вдвойне, дышите глубже, радуйтесь. И люди, что волей послабже, конечно
ведуться. Не ведется только глухая уборщица и сам Генеральный, потому
что у негособственные динамики и голос оттуда шепчет "Зарплата--это
заебись, какая же все-таки у тебя заебись зарплата!"

Вобщем, все хорошо, отлажено, и все счастливы, а кто не все, на того
начальнику естественно похуй, и дополнительный удар током в качестве
бонуса. И вдруг внутренний голос начальника на середине фразы: "А давай
менеджера по продажам током ебнем", вдруг приостановился. Прям как-то
сразу вот что сказал: "А давай менеджера по про...", и все.
Приостанвился, да и говорит: "А давай нашему новому сотруднику зарплату
повысим, пусть как ты получает."
Гендир конечно в панике, не может внутренний голос таких необдуманных
слов говорить. И ладно б понизить, а еще лучше понизить, и током еще
чтоб не возникал, но повышать!? ... И прямо так, простыми словами, почти
без мата внутреннему голосу все это объясняет, и срочно тянется
подписать приказ о понижении зарплаты, и заодно током ебнуть.
Возникать-то он все равно не будет, но без тока это непорядок выходит.
И прям на середине движения руки, приходится ему траекторию движения
срочно менять, да вместо ручки, хвататьяся за жопу, чтоб из нее не
ударила мощная струя, и стремглав лететь в именной сортир.
Несет его просто Адски, так, что он сидючи на золотом своем унитазе
порою о потолок благородной лысиной ударяется. Бросает его, значится, об
стены, он криком кричит да глаза все больше выкатывает, так пока не
отрубился далеко за полночь в клозете, не успев придти ни к каким
выводам логическим.
Во сне же пришел к нему ангел сияющий, с оливковой ветвью в руке. Встал
в позу подобающую и начал Гендира по мослам ветвью хлестать на тему
"Повысь, сука, зарплату рабу божию Владиславу, или ждет тебя геенна
огненная и пиздянки существенные". А для пущей убедительности сапогом
гениталии ему прищемляет и смотрит укоризненно так, что даже совесть
где-то там зашевелилась.
Проснулся наш герой в холодном поту и засмеялся сразу с облегчением.
Придет же такое в голову, мол, на подсознательном уровне. Зарплату, мол,
прибавить. Ха-ха. Ха, мол, ха, короче. Но тут же вновь из-под него дно
вышибает. С таким грохотом вышибает, что мерещится ему, будто гром
небесный с молнией напару в туалетную кабинку пизданул.
И внутренний голос опять свое завел: "Повысь этому новому зарплату, пока
тебе жопу не разорвало, повысь зарплату, говорю! "
От усталости и вони на Гендира какое-то затмение нашло, да и говорит он
вслух: "А и правда, что ж не повысить-то?". И только произнес, как
перестало его сразу же нести, и внутренний голос сразу переменился:
"Пива бы сейчас и по бабам..." то есть нормальный такой голос, все как
обычно.
И понимает Гендир, будучи мужиком не глупым, что это есть конкретное
психиатрическое попадалово и начинает звонить всем врачам, каких знает
по своей гендиректорской тусовке, но те как распросят про симптомы, так
сразу начинают предлагать смирительные рубашки и свечи с резьбою, а
помочь чтобы все прошло никто и не предлагает. Один Курпатов даже не
спрашивая ничего сразу сказал, что вылечит без проблем, велел придти к
нему вечером, принести штуку баксов за осмотр, и баночку вазелина с
шампанским.
Обрадовался сначала Гендир, а потом как-то засомневался, задумался, да и
не пошел к Курпатову. Заместо этого выпил дорогого коньяку, клеенкой
обмотался ниже пояса и снова спать лег.

© Печ & Prihod - http://creomania.com

Жизнь стоит средств.
В каждом человеке, как и в любом одушевленном биологическом существе,
заложена уникальная комбинация
агресии и страха. Агресия отвечает за экспансию, страх за
самосохранение. Чем больше агресии в человеке,
тем меньше страха. И наоборот.
В зависимости от пропорции агресии и страха, в добыче средств к
существованию, люди делятся
на 3 категории:
1. Грабители, 2. Купцы, 3. Производители.
Производит лишь тот, кто не способен торговать и боится грабить. Торгует
тот, кто не боится торговать, но
опосается грабить. Высшую нишу занимают грабители, в которых соотношение
агресии и страха явно в пользу
агресии. По аналогии, грабители похожи на крупных платоядных хищников,
они занимают высшую пищевую нишу.
Купцы, по аналогии, похожи на травоядных животных. Производителю
уготована судьба травы. Их могут как
сожрать травоядные, так и вытоптать платоядные.
Любое государство объявляет людей с превосходящим объемом агресии над
страхом вне закона. Грабители
никакому государству не нужны. Грабить своих граждан - прероготива
самого государства. Такой таталитарный
режим как советская власть также и купцов поставила вне закона, взяв на
себя их (торговые) полномочия.
Пытаясь всех своих граждан превратить в траву - производителей. Однако,
это ни ей (советской власти), ни
какому-либо другому режиму не подвластно. Люди не грабят из-за
собственного страха расплаты, и не торгуют
из-за собственного страха проторговаться, а не потому, что кто-то в
законодательной форме пытается им это
запретить. Тот у кого агресии больше, чем просто производить - начинает
торговать. А тот у кого агресии
больше, чем просто торговать - начинает грабить. И ни одна власть, ни
одна "мораль" не способна помешать
людям реализовывать заложенные в них Творцом инстинкты.
Вывод, который напрашивается, а зачем попу гармонь? Для чего нам
государство? Правильно, государство
людям ни к чему. Любое государство пытается подавлять человеческую
природу. Человек же плюет на мораль,
придуманную слабыми - но умными в конкурентной борьбе за выживание
против сильных - но глупых. Человек
плюет на законы навязанные государством. И если мораль, либо законы
государства идут в разрез с
заложенными в нас Творцом инстинктами - тем хуже морали и людским
законам подавления. Слабого
подавлять ни к чему, он и так забит своим собственным страхом, сильный
же плюет на мораль и законы.
Советский режим в плане экономики пытался ввести плановую экономику,
идущую в разрез со свободным
рынком. В результате плановая экономика привела к полному экономическому
колапсу. Только лишь
свободный рынок способен выстроить жизнеспособную структуру
экономических взаимоотношений. Так и во
взаимоотношениях между людьми. Законы навязанные любым государством,
какими "моральными" они бы не
были - способны привести к полному колапсу. Лишь анархия даст полную
гармонию в людском обществе.
Да, травоядные будут есть траву, а платоядные травоядных. Это жестоко.
Но каждый из них и так это делает!
Но при заунывные стоны "морали человеческой" и "морали государственной",
что, видите ли, кушать слабого -
ПЛОХО. Не плохо и не хорошо, господа, - естественно! А ты не будь слабым
и тебя не сожрут...
Лицемерие кроится в самом подобном подходе государства к своим гражданам
и напоминает мне
взаимоотношения стада баранов с пастухом. Пастух говорит баранам: Вы не
бодайтесь и не деритесь, друг
дружку не обижайте. Обижать кого-либо плохо! А сам отловив жирного,
молодого барашка режет его себе и
псам своим на шашлык. Суть дела, не в том, что обижать кого-либо плохо,
зарезав барашка пастух его явно
обижает, а неурядицы между баранами создадут пастуху дополнительные
проблемы в контроле над стадом,
а ему это точно ни к чему.
Повторюсь еще раз, если мораль идет в разрез с нашими инстинктами, тем
хуже для морали, так как
действовать мы будем все равно в угоду заложенных в нас инстинктов. А
мораль приводит лишь к одному -
богомерзкому лицемерию, подлому двуличию. Когда говорить приходится то,
что от нас хотят услышать, а
в поступках мы все равно опираемся на собственный страх, либо агресию.
Смотря чего в нас от
природы больше.

Утро. Смотрю в окно и слушаю передачу о новых фильмах по ТВ.
Рассказывают о новом фильме про Джеймса Бонда. Как его там? Агент 007.
Под окном - палатки, и на ум приходит - "агенты 05".

Не знаю, может это уже было. Но мне понравилось. По-моему, забавно.

Если было, простите.

1. Быть геем – неестественно. Граждане нашей страны всегда отвергали
неестественое, как-то: очки, пластмассу, липосакцию и кондиционирование
воздуха.

2. Браки между геями будут способствовать появлению большего числа геев
– вы же ведь растете, общаясь с высокими людьми.

3. Легализация браков между геями откроет дверь всем видам безумного
поведения. Люди непременно захотят жениться на своих питомцах – собаки
же обладают юридическим статусом и тоже умеют расписываться.

4. Традиционный институт брака как был, так и должен оставаться
неизменным: жена – собственность мужа, черные не могут жениться на
белых, развод незаконен.

5. С введением однополых браков традиционные браки утеряют свою
значимость: святость 55-ти часового замужества Бритни Спирс "а, чтобы
прикольнуться" будет разрушена.

6. Традиционный брак законен, поскольку в нем рождаются дети. Однополые
пары, бесплодные пары и пожилые люди не имею права вступать в брак,
поскольку наши детские дома еще не переполнены, а в мире падает
рождаемость.

7. Разумеется, у родителей-геев и дети вырастут геями, поскольку у
родителей-натуралов и дети всегда натуралы.

8. Религия не одобряет однополые браки. В нашем теократическом
государстве религиозные ценности единой веры действуют на всю страну.
Поэтому у нас только одна религия.

9. Без мужской и женской ролевой модели в доме ребенок никогда не
преуспеет. Поэтому в нашем обществе родителям-одиночкам воспитывать
детей запрещено.

10. Однополые браки подорвут общественные устои, мы никогда не сможем
приспособиться к новым социальным нормам. Точно также как мы не
приспособились к машинам, экономике сферы обслуживания, пенсионному
обеспечению...

А еще помню раз очки разбил....

Дело было на работе. В пятницу вечером. Миха привез казахский коньяк. Мы
его дляразнообразия смешали с русской водкой и фирменным чешским пивом.
Закусывали конфеткой. Короче, после четвертого стакана этого коктейля и
второй конфетки, я траванулся. Ясен хуй - конфеткой. В пизду вообще эти
конфетки.

Зашел в сортир, проблевался. Забрызгал все дно толчка. Беру ежик,
начению чистить. И вот нагинаюсь я над оддраиным мною толчком, и вижу
свое отражению. И, бля, мне в голову приходит охуенная мысль.

Я нетвердой рукой снимаю очки, поддрачиваю свой хуй, и одеваю на него
свое сокровище. Типо - очкастый слон трубит в хобот. Гыгыгы. Выхожу из
сортира, заву пацанов, чтобы сфотали, и потом чтобы нашим бабам по почте
на 8 марта и Новый год слать.

Миха подходит, говорит:
- Залезай с ногами на унитаз - я тебя во весь рост сфотаю, вроде
памятника.
Ну я залезаю, а хуй-то торчит, бля! Торчит елдища! Миха говорит:
- ебаны в рот! Хуй стоит, из-за него очков не видно. Давай, говорит,
будет лучше типа грустный слон с поникшим хоботом. А то очков не видно.

Думаю, давай. Стою на унитазе, жду когда хуй упадет. Руками в потолок
уперся, стою. Хуй стоит.
- Не, - говорит Миха, - надо дрочить.
Беспесды факт. Начинаю дрочить. Дрочу, дрочу. Миха пока пошел покурить,
а дверь как оказалось засранец не закрыл. Сортиры у нас в офисе на
женские/мужские не делятся. Короче, открываецца дверь, входит манагерша
Светка. И в этот момент я кончаю. Кончаю я всегда мощно, поэтому спермой
попадаю Светке прямо в очки, она тоже в очках.

Ну и одновременно у меня с хуя слетают очки - прямо в унитаз в дребезги.
Блядь! Я не контролирую себя в оргазме. В общем, когда пришел Миха и
увидел, что хуй-то опал, а очков уже нет, он расстроился, так как уже
обзвонил знакомых пелоток и пообещал прислать смешную фотку.

Мы, конечно, попытались уговорить Светку дать очки на один кадр
сфотаться, но она дура не дала. Она вообще никому не дает. Целка, бля.

История про жесткое издевательство над учителем.
Собственно, нужно было насрать посередине класса, и накрыть кучку
газетами. Когда дружбан, что на шухере говорил "Идет" - газеты
поджигали.
Представде какой был кайф наблюдать за тем, как училка начинала гасить
огонь ногами:)