Новые истории - основной выпуск

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "хуяссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "хуяссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему
зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из
музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить
нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному
штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить.
Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал,
что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте,
открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится
значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.
Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для
свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в
ней - публичное. Бюрократы, да?
Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём:
ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом
повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком.
Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что
висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в
палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не
свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное.
Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для
чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не
запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.

Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка
не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород,
цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно
бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот -
огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а
закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает,
котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было
уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у
леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик
через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она
добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь
охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в
город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный,
сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это
походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали
дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы
не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!"
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала
челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику
нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все
ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса,
вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой
приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин
покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот
мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее
довез с утроенной скоростью.

Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю
«припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я,
лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости,
а на светофорах мы стояли вместе.

Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти
вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый
огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти
уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то
на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень
эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как
всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со
стороны все выглядит как в басне про слона и моську.

Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно
спокойным, полным презрения голосом говорит:
- Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!

Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам,
плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку
раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня,
левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч -
все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То
есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо
ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а
один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно,
стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот
давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров
наиболее крепкие физически.
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо
оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже -
он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в
район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в
глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое
пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой,
загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень
тоже в шоке - что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела,
дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать
собралась?

У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал
друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять,
справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло
потихоньку.

Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю,
ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое
сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в
руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по
двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки
подвозить.

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю
бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой
скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами,
сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в
реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в
себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии.
Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь
перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго
спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.

Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому -
четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А
Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю
- проперло.

Жена, кстати, его бросила.

Давно это было, когда цены были маленькими, а деревья большими...
Ехала я с утречка в автобусе, тогда как раз появились маршрутки и
соответственно кондуктора в них. Народу тьма-тьмущая. Бедная
кондукторша, чтобы не пинать пассажиров, что столпились у её кресла
залезла на него с ногами и вещает на весь автобус "Передаем за проезд,
передаем за билетики, будьте добры, не забывйте оплатить проезд" А зима,
народ весь в шубах, если заранее не приготовил, достать банально трудно
эту несчастную десятку (тогда проезд 10 рублей стоил).
Уже отчаявшись собрать дань с "невольных" зайцев" она приподнимается на
коленях (на кресле с ногами, не забыли?) и на весь салон произносит
(этакий вопль безнадежности)
"Товарщи!!! На коленях перед вами стою!!! дайте 10 рублей"
Настроение у народа явно поднялось (с утра пораньше-то:)) и потекли
десятки законные в сумку кондуктора.

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
- Удаляли вас редко?
- Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают.
Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на
улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже
трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку,
прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела,
извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на
нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а
ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
зато мы доооооообрые!

Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая
погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за
бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

И ведь заржал только я один....

Питерская студенческая молодость веселых девяностых.
У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем.
Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл
наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил,
а они его не очень... но парень не терял надежды.
В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он
по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей...
выглядело это примерно так....
Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с
автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут
положу... суки!!!
из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и
говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от
автомата...
- Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все
обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день...
Так вот о том, что наш мент был бабником.
Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно
по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский
пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно
выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами
познакомиться...?
Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг...
Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу
вам это доказать, посмотрите сюда...
Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и
показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у...
Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и
Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с
пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина...
Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов,
как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая...
зато может душа широкая

... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву
"М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...

Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу
фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными
ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично.
Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!!" Он ей отвечает,
преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"

Ехали на электричке со Слюдянки в последнем вагоне. Едем себе, Байкалом
любуемся напоследок. ВДруг муж начинает смеяться и толкает меня в бок, и
глазами показывает в сторону работника милиции в форме, сидящего
недалеко от нас (видимо, сопровождающий на данном маршруте). А там, на
стекле возле его головы, написано: "МУСОР В ОКНО НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ")))

Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время
раннее, часов 7 утра - старались до пробки из Москвы выбраться.
Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то
мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там
такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое -
существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка
пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия;
ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
- Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил
дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.

Алаверды к истории про хвалебное ругательство...
Только вышел фильм "Красотка"... Мы упивались красотой Джулии Робертс. И
среди моих однокурсников был парень, который очень любил делать девочкам
мейк-ап. Такой себе Сергей Зверев... Купила я как-то себе по весне новый
костюм, иду по коридору в комнату, где есть большое зеркало, и тут мне
навстречу Юрец."Давай, - говорит, - макияжик тебе сделаю".
А чё... Давай.
Через несколько минут захожу в ту самую комнату с зеркалом, а там
мальчишки смотрят футбол.
- Мальчики, ну, как я вам?
Восхищенные взоры мальчишек. Даже простили то, что помешала футбол
смотреть.
- Классс! Тебе бы еще духи "Фиджи" - и ты настоящая... американская
проститутка!
В свете того, что третьего дня всей группой ходили на "Красотку" сочла
лучшим комплиментом...

В Киеве на мосту метро кто-то краской написал "Булька, ти чарівна"(по
укр. волшебная). Так надпись там некоторое время красовалась, наряду с
разными "Оля я тебя люблю" и пр. Кто такая Булька, для проезжающих
оставалось непонятным. Потом какой-то шутник спереди приписал букву "Е".
Пассажиры продолжали внимать исправленному объяснению в любви, пока
кто-то не стуканул властям типа, что за непотребная надпись. Вобщем
какая-то служба получила указание, приехала и замазала почему-то только
две первые буквы(наверно краски жалко). Пока ждем дальнейшей редакции,
кто такая улька по прежнему непонятно.

Наш отдел продаж сидит в одном офисе (то есть друг друга хорошо видим и
слышим). Только что выслала начальнику отдела продаж письмо с информацией
через mail.ru, и получила сообщение
"Ваше письмо для ttt отправлено"
и далее
"Знаете ли вы, что с ней можно бесплатно общаться голосом?"

Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь
программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она
мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала
показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это
повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с
друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как
включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза
левой кнопкой мыши.
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...

Я грыз асфальт..

Алексу Экслеру посвящается, который был в Сан Франциско, но так и не
доехал до долины Напы.

Итак, долина Напы, Калифорния. Тестируем вино в одной солидной винарне
(в утешение Экслеру - нет, не у Копполы). В тот день для просвещения
публики предлагалось определять в винах ароматы, сравнивая их с
образцами. Образцы были натуральными - специи, листья, фрукты и т. п.
разложенные по непрозарачным бокалам и закрытые сверху марлей, чтоб было
интереснее угадывать.

Стоим у последнего столика и только что определили запах табака из
одного такого бокала. Подходит мадам характерного прихиппованого вида.
Походка у нее уже нетвердая, взгляд фокусируется неуверенно, т. е.
тестирование проходило на редкость плодотворно. Через некоторое время
она добирается до бокала с табаком. Нюхает. Глубоко задумывается. Нюхает
опять.

Видя затруднение, представительница винарни начинает подсказывать:
- То, что в этом бокале, раньше было зелеными листьями...
Пауза. Мадам молча размышляет.
- Потом их высушили...
На что мадам в глубокой задумчивости говорит как бы сама себе:
- Хмм... на эвкалипт вроде не похоже.
Народ вокруг начинает тихо веселиться: вино с запахом эвкалипта - это
что-то!
- ... и теперь это можно курить. – заканчивается подсказка.
И тут мадам озаряется радостной догадкой:
- Как, неужели марихуана!?

Никогда не думал, что на тестирование вин можно так поржать...

Сотрудники милиции Краснодарского края отыскали осла, которого жители
станицы Голубицкая неделю назад в рекламных целях запустили полетать на
парашюте над центральным пляжем. Как передает РИА Новости, инспектор по
связям со СМИ РОВД Дина Гончарова сообщила, что животное находилось в
Темрюкском районе вместе со своим хозяином. Собеседница агентства
добавила, что "летающий" осел оказался ослицей.

Представительница РОВД отметила, что животное уже осмотрели ветеринары,
которые сделали вывод о том, что ослица "клинически здорова". Смогли
милиционеры побеседовать с хозяином животного или нет, Гончарова не
уточнила.

История с "летающим" ослом произошла на центральном пляже в Голубицкой
15 июля. Как выяснилось, в небо животное запустили владельцы пляжных
аттракционов - отправив осла полетать на парашюте, они хотели привлечь
внимание отдыхающих к своим услугам. Осел летал над Азовским морем около
30 минут и, по словам очевидцев, все время ревел.

Находившиеся на пляже люди не обратились в органы правопорядка с жалобой
на устроителей рекламной акции с "летающим" ослом, и милиция узнала об
инциденте после того, как в заметка о нем появилась в местной газете
"Тамань".

Когда сотрудники правоохранительных органов начали проводить проверку по
факту происшествия, они не смогли найти ни осла, ни его хозяина. Вскоре
им удалось побеседовать с владельцем водных аттракционов, участвовавшим
в запуске животного в небо. Предприниматель заявил милиционерам, что
покатать осла на парашюте попросил сам хозяин животного.

В конце 80-х, то есть в самом разгаре перестройки, большинство моих
сверстников с головой окунулись в разного рода религиозные течения.
Скажем, я тайком от родителей принял православие, прочитал Библию и стал
ходить с крестиком, причем - навыпуск. Выглядел я тогда, как мне
кажется, достаточно странно, ибо вместо молодежной какой-нибудь куртки
носил отцовскую фуфайку горчичного цвета (а-ля-лесоповал) причем одежа
сия была размеров на 8, нежели требовалось моему худосочному тельцу -
полы ватника едва ли не касались земли. Вероятно, издалека я напоминал
странного цвета колокол. С алюминиевым крестиком посередине. Еще одна
стильная деталь – прицепленный к фуфайке здоровенный значок – покрытый
лаком красный флаг с золоченой надписью «слава XXVI съезду КПСС!». В
без пяти минут свободной стране Латвия на такие аксессуары смотрели в
основном косо, но да именно этого я и добивался. Непонятно, правда,
зачем.

А вот мои приятели и сокурсники в большинстве своем прохристианских
взглядов не разделяли: скажем, молодой человек по имени Костя считал
себя буддистом (хотя, толком не зная что это и зачем, всю стипендию
тратил на кришнаитскую литературу). С помощью этих симпатичных с виду
книг Костя надеялся узнать Главное – его всерьез интересовала
возможность путешествовий в параллельные измерения. Другой мой приятель
Виталик исправно посещал лекции некоего Павла Мухортова – известного в
то время контактера с внеземными цивилизациями и общепризнанного
эксперта по НЛО. Лекции проводились в переоборудованном под планетарий
крупнейшем православном храме страны (вот что творили проклятые
коммуняки!), а попасть туда можно было лишь по великому блату. Народ
стремился припасть к мудрости «внеземных цивилизаций» с каким-то
необъяснимым рвением – Пугачева с Киркоровым могли бы позавидовать такой
популярности. Лекция начиналась с ключевой фразы «…мы только что
вернулись из экспедиции в точку «М» - инопланетяне просили передать...»,
после чего на аудиторию обрушивалась лавина жизненной мудрости и
откровений – о том, как жить дальше, излечить все болезни, читать чужие
мысли, обрести счастье, а заодно - и душевный покой. Мухортов
рассказывал и о возможности визитов в другие миры – естественно для
избранных. А напоследок все адепты «тарелочной» религии разучивали
молитву, ежедневное прочтение которой по идее должно было принести
счастье, процветание и другие полезные бонусы. И поскольку Виталик очень
хотел чтобы все в этой жизни сложилось у него как надо, он практически
круглосуточно долдонил заветный текст себе под нос. Почти двадцать лет
прошло, а я все еще помню эти бессмертные строки: «дибеби-дибеби, акалия
лакак, азажаж-чего-то-там-еще».

Как вы наверняка уже поняли, три человека с столь разными взглядами на
духовность и прочие тонкие материи, просто не могли в конце концов не
подраться. А случилось это летом, когда наша троица устроилась работать
в ремонтно-строительный кооператив. Там мы занимались облагораживанием
одного из микрорайонов Риги – укладывали дорожки из бетонных плит,
делали отмостку у жилых домов, налаживали газоны и даже косили траву –
тупыми до безобразия, но косами. Что характерно, за работу более чем
прилично платили – порядка 60-70 рублей в день – сравните это с
30-рублевой стипендией среднего студента или нормальной зарплатой
взрослого - рублей в 250. Трудились мы не покладая рук, что не мешало
нам однако непрерывно обсуждать вопросы Бытия с Житием.

В тот роковой день все началось с Костика. Вернее – с самосвала,
вывалившего перед нами несколько тонн отборного чернозема. До конца дня
нам предстояло равномерно раскидать землицу по территории будущего
газона, разровнять ее, разрыхлить и засеять семенами травы. Где-то после
часа ударного труда Костя взгромоздился на вершину земляной кучи,
отложил в сторону лопату и затянул не то проповедь, не то лекцию на
околовосточные темы. Обстоятельно рассказав о многомерности Вселенной,
наш коллега весьма вольно и с сокращениями процитировал избранные места
из трактата «Дао-дэ-дзин», после чего вдруг-то перескочил на Ницше,
проблему сверхчеловека, ну и далее (как и следовало ожидать) – про
сверхчеловеческие возможности. Выяснилось, что вот-вот Константину
откроется Истина, после чего обретет он мудрость вкупе с неуязвимостью,
и кожей-броней которую, я цитирую - не рассечь самурайским мечом
(интересно, какому самураю пришло бы в голову рассекать чем бы то ни
было латвийского студента в огромных очках?), а главное – молниеносную
реакцию, позволяющую уворачиваться от неприятельских пуль.

Лекция о сверхвозможностях показалась нам спорной: Виталик справедливо
заметил, что нет смысла с десяток лет уродоваться на тренировках,
истязать себя медитациями и непонятно кем составленной литературой –
ведь есть внеземной разум, преодолевший миллиарды световых лет дабы
научить избранных землян уму-разуму, а заодно и предостеречь от
глобальных и не очень неприятностей.
- Зачем уворачиваться от пуль? - справедливо заметил Виталик, - ведь
можно заранее узнать от Них, где и когда тебя будет ждать опасность. И
тупо туда не ходить.

После этого помитинговать потянуло и меня. Грозно размахивая
перепачканной черноземом лопатой, я произнес пространную речь, не
забывая при этом с болью и сочувствием заглядывать в глаза заблудших
товарищей.
- Одумайтесь, - уговаривал я их, - не впадайте в еретичество и
бесовщину! Искушают вас люди недобрые знаниями тайными, сулят утехи
мирские, заманивают в силки нечестия и порока. Многого ли стоит умение
уворачиваться от пуль, коль скоро благочестивому человеку в ладу с собой
и миром живущему они и так не угрожаю? Мыслей греховных разорвите плен и
о душе своей задумайтесь!

Напоминаю, что проповедовал я в гигантской фуфайке, размахивая лопатой и
притопывая ногами. А на солнце сверкал ярко-алый значок. Накал идиотизма
достиг апогея в момент, когда мы не в силах более сдерживать нахлынувшие
эмоции, словно по команде бросились загребать в лопаты чернозем и
швырять его друг другу в рожу. При этом Костя, ни на секунду не забывая
о своем сверхчеловеческом предназначении и действительно уворачивался
(вернее – пытался) от летящих в него комьев земли. Лучше бы он этого не
делал – его ужимки и увертки только способствовали попаданию грязи за
шиворот и, что еще хуже – в зазор между очками и собственно глазными
яблоками.

Минут через пять, когда мы запыхавшись опустили лопаты для короткой
передышки, Виталик с изрядной долей ехидцы поинтересовался:
- Как же это ты, Костя, от пуль уворачиваться собирался, если вон – у
тебя даже дырочки носа черные? И под очками – того-с – земля с
камушками?

Костя обиделся и объяснил приключившийся конфуз плохой формой.
- Сейчас разомнусь и помедитирую, объяснил он, - и хрена лысого вы тогда
в меня попадете!

Медитация выглядела примерно так: пока мы курили в сторонке, Костя
взгромоздился на все ту же насыпь из чернозема, принял позу лотоса, и,
сложив ладони в районе точки Дань-тянь, замер. Медитация закончилась
минуты через две. Встав и отряхнувшись от налипшей землицы Костя пояснил
– мол, теперь, когда небесная и земная энергии сконцентрированы в его
животе, он чувствует себя мудрее и проворнее – почти как гибрид леопарда
и совы. Лучше бы он этого не говорил – первая же порция чернозема,
удачно запущенная в полет Виталиком, с глухим шлепком впечаталась в
Костину физиономию. В продолжении эксперимента не было никакого смысла,
ибо очки от удара отлетели не пойми куда, а со зрением –8 без оптики
особо не поуворачиваешься – сколько ни медитируй.

Так или иначе, но вволю намахавшись лопатами мы ощутили необъяснимый
покой и умиротворение – как будто все и всем уже доказано, Истина
найдена и нет проблем на свете этом. Впрочем, покой наш был недолог – на
объект прибыл бригадир. Увидев практически нетронутую гору чернозема, он
обозвал нас дебилами и пообещал снять с зарплаты по 10 рублей с носа –
чтобы в другой раз работали, а не черт-те-чем занимались.

Тут-то материя, еще недавно вторичная, немедленно вылезла на первый
план, отодвинув сознание куда-то на задворки – остаток дня мы
ожесточенно махали шанцевым инструментом надеясь завоевать
благосклонность бригадира и спасти уплывающую из рук «десятку». Работали
молча – разговаривать как-то уже и не хотелось.

Люблю Гугл.

Быстрый, светлый, эффективный. Даже рекламные блоки на моём и-мейле не
раздражают, а сегодня, наоборот, улыбнуло:

Рекламка: 37-летний Миллионер из Азии. Сделал из 500 долларов состояние
в 15 долларов!!! Хочешь узнать как?

Закажи его бесплатную книгу на сайте: ахуя дот ком.

Ездили в выходные на машине всй семьёй в гости. Времени уже поздно,
часов под одиннадцать, темно, но мы не волнуемся - почти доехали. Вот
ещё один поворот на "дорогу районного значения"... опп-па! - в темноте
видно, что на краю дороги голосуют две фигуры - большая и поменьше,
вроде как парень с девушкой, сумка "мечта оккупанта" рядом стоит. Я
хотел проехать, но жена говорит "давай возьмём, может свои кто".
Остановился, жена через открытое окно спрашивает: Вам куда?
Парень отвечает: В Бутурлино
Ж: Не, мы до туда не доедем, мы в Крутец.
П: А до Крутца далеко?
Ж: Километров 5.
П: А до Бутурлино?
Ж: Километров 30.
П: А нам вообще есть смысл туда ехать?
Ж: Чевооооо?
П (Отходя от машины): Да не, ничего-ничего...
Весь оставшийся путь гадали, что же это "турист" имел ввиду. А вдруг и
нам есть смысл туда съездить?

К теме про рекламные стэнды вдоль дорог в США.
Олбэни, штат Нью Йорк, 87 highway - скоростная дорога в черте города.
На огромном щите реклама 13-го телевизионного канала: крупным планом
показаны футболисты, выстроевшиеся в стенку перед пенальти и
прикрывающие руками причастные места (техника безопасности). А теперь
сам текст: Chanel 13 - ball breaking news.
(ball(s) - муж. яйцо/яйца (амер. народ. словечко))