Поиск по автору:

Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного
может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее
от его лица.

Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения
от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными
шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку
прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе
практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам,
только завидовать.

Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода
помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю
скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы
и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в
помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости
не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли
ивняка.

- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все
нормально? Ничего не болит?

Молчит и трет глаза.

- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?

- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.

Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик»
у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим
чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал
вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона
здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо,
давно) порвано брюхо.

Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного
батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается,
нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал
руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге.
Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к
маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж
преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…

Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их
часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама
подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по
расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все
опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии.
Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме
шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.

Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а
туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с
сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин,
тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая
трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники.
И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…

Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому
узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком,
ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания
проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку
инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и
вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для
дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом,
находка интересная, но бесполезная.

Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару
десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка,
типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь
синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву
сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее
зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…

Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы
сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего
«ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась,
прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена.
Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили
в Бога!

А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами
обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего
броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот
везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились
перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно.
Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться
на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно
проебать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем,
получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…

Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю
«припадочными». Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я,
лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости,
а на светофорах мы стояли вместе.

Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти
вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый
огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти
уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то
на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что-то очень
эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит, и как
всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со
стороны все выглядит как в басне про слона и моську.

Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно
спокойным, полным презрения голосом говорит:
- Да проезжай ты ради Бога! НЕ ДАВИТЬ ЖЕ ТЕБЯ!

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому
рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а
просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального
решения моего коллеги по работе.

Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две
неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там
"сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к
нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите
ли спастись от конца света", ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице,
сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением
(точно как поп в церкви!) и строго говорит:
- Идите, дщери мои, и впредь не грешите!

Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных
столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!

Что самое важное в профессии вора? Наблюдательность? Ловкость рук?
Умение обращаться с отмычками? Нифига! Наглость – главное счастье вора.
Что недавно один неизвестный товарищ и доказал.

Офис крупной компании. Вход для клиентов. Внизу – строгий охранник. Так
просто внутрь не попасть – нужен пропуск. А рядом есть другой подъезд –
для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с
сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и
нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери
уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь
возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага,
щаззз!

Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один
из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько
девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой
человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать
какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же
ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом
выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания,
мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится
в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь
от офиса. Бинго!

Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких
компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег
еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал
проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта «для своих».
Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук
стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа…
Fantom13(c)

Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый
аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка,
рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский
автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы
"гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное...
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее
рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?
(с)Fantom13

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

Было со мной, когда исполнилось лет, наверное, 12. Самый дурной возраст,
когда уже хочется быть взрослым - пить, курить, материться и быть круче
тучи. А чем удивить сверстников? Тем более, у одного крутой чешский
велосипед, другому родители подарили "Верховину", а у тебя ничего такого
нету, кроме любимой азиатской черепахи? Но выход был. В гараже лежало
оно. Ружжо, ага. Дед, покойник, числился охотником, хотя, мне кажется,
ни одной зверюшки так и не убил никогда. Интересная вещь - найти бы
сейчас ее, но тут мне и Интернет не помог. У ружья был затвор - точно
помню, затвор как у трехлинейки, а вот магазина не было. Калибр - палец
в ствол входил. Ствол точно гладкий. Ну, да не в том суть.

Привел похвастаться оружием всех своих дворовых приятелей, благо ключ от
гаража всегда висел под козырьком крыши (эх, времена были). Ну сами
понимаете - вещица знатная, так что восторги, "дай подержать", "меняемся
на мопед - ты что, дурак?" и прочее... И вот тут меня дернуло
прицелиться в шутку в соседа по подъезду - в первый и последний раз в
жизни. И палец сам собой пошел на спусковой крючок - как в играх в
войнушку.

... Оно так и валялось взведенным все эти годы, и кто-то из нас повернул
предохранитель во время "дай подержать". Раздался звонкий щелчок. И в
следующую минуту я получил не менее звонкую затрещину от соседа по
гаражу. Он (как я потом узнал, служивший в Афганистане) был белый как
мел, руки тряслись. А уж что он сказал, когда выдернул из патронника
латунную, на наше счастье уже протухлую гильзу охотничьего патрона… я не
рискну повторить. Потом мне еще влетело и от отца тоже. А ружье он,
кажется, где-то закопал от греха подальше. С тех пор я как-то отвык
целиться в людей – даже в шутку. Впрочем, в армии мне это делать
приходилось, но это уже совсем другая история.
(c)Fantom13

Здоровый образ жизни? Это хорошо, конечно, но в России его упорно
внедряют через нетрадиционное половое отверстие. То объявят войну
продаже алкоголя в ночные часы (когда нормальным людям и в голову не
придет его покупать), то поведут атаку на курение. Но один человек
переплюнул всех, по-моему. Кировская правозащитная организация "Вече"
разработала законопроект полного запрета на курение в общественных
местах и - внимание - НОШЕНИЕ сигарет, упаковка которых вскрыта.

Представляете себе картину? Идете вы по улице, допустим на работу. В
кармане пачка любимой "Золотой Явы", но как уважающий других человек не
курите. Ведь пассивное курение - самое опасное. Вдруг откуда ни
возьмись, налетает серая стая и проводит прямо посреди улицы полный
обыск (а как еще можно обнаружить вскрытую пачку?!). О ужас, вскрытые
сигареты! Штраф, батенька, а то и вовсе суток на 15 в кутузку. А ведь
вскрыть пачку может и милиционер - зачем трудиться, подбрасывать
наркотики, патроны, когда можно вскрыть абсолютно девственную пачку и
"срубить палку"?

Идем дальше. Вводим в обязательном порядке разрешение на ношение
вскрытых сигаретных пачек со сдачей экзамена на правила курения. Выдаем
лицензию сроком на пять лет. Нет лицензии - получи срок по статье... УК
РФ. Это ж сколько можно будет срубить бабла на взятках за прекращение
уголовных дел. А впереди еще столько возможностей - жвачку, к примеру,
запретить, или чупа-чупс... Честное слово, иногда кажется, что слова
"правозащитник" и "мудак" - прямые синонимы!

Вечер, «час пик». Одна из самых проблемных улиц города — здесь старая
застройка мешает расширить проезжую часть, поэтому пробки уже стали
нормой. Удивительно, но сейчас их нет. Машины бодро движутся двумя
параллельными рядами с приличной для этого времени суток скоростью. Это
даже немного настораживает — если где-то хорошо, то где-то должно быть и
плохо. Таков закон равновесия.

Еду в правом ряду. Прямо передо мной небольшая малолитражка, за ней —
пляжный внедорожник с открытым верхом. Внедорожником управляет девушка с
роскошной гривой светлых волос. Рядом с ней в левом ряду едет
«праворукая» иномарка под управлением другой девушки. Дамы мило беседуют
через окна. Неожиданно, судя по жестам, водительница «японки» просит
блондинку на джипе пропустить ее в правый ряд.

Ага, а еще говорят, что красивые женщины между собой не дружат... Блонда
ударила по тормозам со всей предупредительностью, чтобы пропустить
подругу. Джип встал как вкопанный, а вот у следом идущей машины тормоза
оказались похуже. Удар, звон стекла, хруст сминающегося металла,
малолитражку разворачивает в сторону, она задевает еще кого-то. Движение
останавливается. Ну, здравствуй, пробка! Все в порядке — закон
равновесия действует...

Если бы на Пандору прилетели русские...

Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в
дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение
убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек
такого не придумает...)

Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?»
(Если не продается — ох и не повезло планете...)

Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник
несчастный, пока «дедушка» добрый!»)

Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что
они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)

Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если
соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)

На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры
короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)

Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост...
(А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто
же знал, что они такие хрупкие?)

А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной
лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского
десанта!)

Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют
быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)

Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана
Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)

Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против
лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм...
компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)

Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты
«немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает
дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)

Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый
ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом
завяжу»)

Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого
десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких
каратистов...»)

Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а
Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай
вместе почитаем?»)

(с)Fantom13