Поиск по автору:

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

В России, чтобы найти на свою жопу приключений, достаточно нагнуться.

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.

За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у
Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная
скромность.

Ах культурная столица!
Все в ней есть, и даже
Ухитрился появиться
Хуй у Эрмитажа.

Крайняя степень одиночества- это когда тебя хоронит муниципалитет.

Навеяно алчностью домодедовских таксистов.
Садится в такси молодая мама с ребенком. Малыш всю дорогу сам с собой
разговаривает: -Если бы моя мама была зайчихой, а папа зайцем, я бы был
зайчонком. Если бы моя мама была верблюдицей, а папа верблюдом, я бы был
верблюжонком. Если бы моя мама была медведицей а папа медведем, я бы был
медвежонком. Таксисту это слушать надоело и он спрашивает малыша:
- Мальчик, а если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем
бы ты тогда был?
- Ну тогда таксистом!

Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды
страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у
нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза."
- "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не
проваливаться, ступни вот такие широкие."
- "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания.
Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды."
- "Пап, а на хуя нам этот тюнинг? Мы же в зоопарке."

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:-Папа, Мальвина на занозы
жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько!
Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине.
- Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.

В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает
официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток
водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького
человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в
Африке колдуна на хер послал.

Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с
фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу,
говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа
заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь
моя, уж больно у тебя рожа паскудная!
- Да уж какую бог дал.
- Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.

Беседуют две собаки. Одна:
- А у нас теперь демократия и гласность!
- А это как?
- А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай
сколько хочешь!

Новая знакомая спрашивает молодого человека:
- Милый, а почему у тебя член такой кривой?
- А мне из него не стрелять!

Приехали с сыном оттдохнуть в славный город Одессу, 1987 год. Всегда
мечтал побывать в этой Легенде. Удалось снять небольшую комнатку в
районе шестнадцатой станции и все было так, как хотелось. Сыну было
тогда одиннадцать лет. Отдых был просто великолепен. Потом приехали две
приятные молодые дамы из Белорусии, одна с детьми, попавшими под
Чернобыльский выброс. Девчонки уговорили меня остаться еще на недельку.
Мы хоршо проводили время, купались, гуляли, а потом под наш отъезд я
пригласил их поужинать в хороший ресторан на Дерибасовской.
После ужина добрались до того места где жили и еще гуляли ночью.
Никогда не видел таких темных ночей, как на Юге, тогда еще Росии.
А потом поймали ежа. Собственно, его никто и не ловил. Он сам под ноги
выкатился. Ну об этом и рассказал сыночку.
Приезжаем домой. Открывается дверь, в проеме мама. Сыночек: Мама, мама!
А папа с тетей Людой ночью ежика нашли! Занавесь.
И вот до сих пор думаю, какая же я сволочь. Приехала такая красава, с
семейными прблемами и больными детьми. А я с ней ежика поймал.

Леди с дилижанса - пони легче!

Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

Уверен, что в нынешней жаре и пожарах виноват Тимур Шаов.
В частушках-пофигушках у него прогноз:
- Хорошо горит, примета, значит жарким будет лето.
И горела хата ярко, а летом правда, было жарко.
Накаркал.

Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на не
простой водопроводной, а на тяжелой воде.

Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.