Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок...
- Выходи за меня...

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет.
2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
- Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
- Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

Это секс, детка - ничего личного...

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.

А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.

- В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!!
- Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Ещё чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %

Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.

Павел Дуров решил создать новую социальную сеть - ВУкраине.

- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!

У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.

США разорвали дружеские отношения с Россией.
Как обычно бывает в таких случаях, Россия сказала: И пожалуйста.
Как обычно бывает в таких случаях, теперь высокопоставленные американские политики по пьянке (зачеркнуто) звонят своим бывшим (зачеркнуто) коллегам и просят вернуться.
Смотрите в новостях на всех каналах страны.

Киев против федерализации, потому что думает, что речь идёт о Фиделеризации как на Кубе.

Россиян не бес, а Путин попутал.
Василь Лукаш