Повторные анекдоты

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

С голой женщиной невозможно спорить.

- Я нормальный , у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ!НЕЖИРНОГО..."

- У тебя голова, как компьютер!
- Чё, такая умная?
- Квадратная!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

ПОСТАВИШЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ НА БУДИЛЬНИК- И НЕТ БОЛЬШЕ ЛЮБИМОЙ ПЕСНИ

Кредит – как грех на душу: его лучше не брать.

Утром после праздника:
- Жена, дай мне компотика!
- Какого тебе?
- Ой, мне так хреново… Дай огурцового!

ВОТ ЖИЗНЬ В РОССИИ, СИЖУ НА РАБОТЕ И ДУМАЮ, ГДЕ МНЕ денег ЗАРАБОТАТЬ!

Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!

-Официант!!! Пива!!
-Как пива?!? После водки?!?
-Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!!!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск.
Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит:
- Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы.
Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит.
Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов...
Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит:
- Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!

Жена – мужу:
- Ты почему пришёл пьяный?!
- Не свисти! Я не пришёл пьяный! Меня принесли…

Родион Раскольников по-своему понимал, как нарубить бабок.

Старая дева, всю жизнь проработавшая на почте, даёт предсмертные указания: она просит, чтобы на её могильной плите было написано:
"Родилась девственницей, жила девственницей, умерла девственницей".
Родственники и коллеги решили немного сэкономить на эпитафии и ограничиться двумя словами: "Возвращается нераспечатанной".

- Что общего между куннилингусом и мафией?
- Одно лишнее движение языком - и ты в глубокой заднице.

Женское...
Вчера 40 раз сходила на х*й, пока муж чинил кран на кухне.

Маленькая старушка заходит в секс-шоп и спрашивает дрожащим голосом:
- М-м-молодой ч-человек у в-вас п-продаются ф-фалоим-митат-торы?
Продавец, удивлённый её появлением в таком месте, отвечает:
- Да, мэм, разумеется.
Старушка разводит руки сантиметров на тридцать и спрашивает:
- А ес-сть т-такой д-длины?
- Да, мэм, найдём.
Тогда старушка изображает пальцами круг диаметром примерно десять сантиметров и спрашивает:
- А т-такой т-толщины ес-сть?
- Э... думаю, мэм, несколько штук найдётся.
- А с-с в-виб-бра-тором ес-сть?
- Да, один имеется.
- С-скаж-жите, к-как ег-го от-тключ-чить?1..

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, от дедушки плохо пахнет!
- Цыц! Замолчи.
Через некоторое время мальчик о5 говорит:
- Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет!
- Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.