Свежие анекдоты - основной выпуск

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.