Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?

- Принеси-ка нам водочки, мальчик! Мы домой летим! - сказал депутат Исаев, сев в самолет.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

У меня жена часами может болтать по домофону!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

Я не спамер, а старший менеджер по массовой рассылке рекламных сообщений!

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

- Почему ваши овечки засрали всю улицу?!
- Откуда я знаю?! Они со мной не разговаривают!

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что.
И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

Общественный транспорт и личный туалет схожи тем, что практически только там можно почитать любимую книгу, а различны тем, что в общественном транспорте любимую книгу стараются не оставлять.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

Дрессировщик тигров Андрей был неосторожен, поэтому отдал хорошие руки в котёнка...

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Найдите патроны, поручик Гуглицын,
Корнет Яндксенский, ищите коня.