Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 октября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!
Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."
В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!
У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.
- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
- Принеси-ка нам водочки, мальчик! Мы домой летим! - сказал депутат Исаев, сев в самолет.
- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!
- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.
После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.
23
"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.
14
У меня жена часами может болтать по домофону!
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.
Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.
- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!
Я не спамер, а старший менеджер по массовой рассылке рекламных сообщений!
24
Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...
Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.
- Почему ваши овечки засрали всю улицу?!
- Откуда я знаю?! Они со мной не разговаривают!
Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что.
И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!
41
Общественный транспорт и личный туалет схожи тем, что практически только там можно почитать любимую книгу, а различны тем, что в общественном транспорте любимую книгу стараются не оставлять.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Дрессировщик тигров Андрей был неосторожен, поэтому отдал хорошие руки в котёнка...
Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.
- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.
Найдите патроны, поручик Гуглицын,
Корнет Яндксенский, ищите коня.

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Рейтинг@Mail.ru