Остальные новые анекдоты

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.

Российские кинологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время досмотра она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Выбирая из двух или из трёх проституток одну, вроде-бы у вас есть выбор. А с другой стороны - " Кого привезли, того и трахать будете " - с демократией тоже самое.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

- "Боинги" и "Аэрбасы" делаются из нашего титана! Так что ещё большой вопрос, кто и кому введёт санкции!
- А месторождения титана, конечно, только в России есть?
- Нероссийский титан совершенно лишён духовности. А без духовности самолёты так и норовят долбануться о небесную твердь.

Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач:
- Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.

- Алло, папа, папочка, я в больницу попал!
- Успокойся! Что тебе привезти?
- Главврач сказал, что хватит пару тысяч за стекло...

Хорошего человека Псакой не назовут.

Люся пила так много берёзового сока, что могла парить в бане голыми руками.

Очень жаль, но ленинское «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» превратилось в «Лизать, лизать и ещё раз лизать!».

Украина – самая злая зенитка.

Опять журналисты напутали: оказывается все эти 10 лет Путин говорил не об удвоении ВВП, а об удвоении ВДВ.

Обама признал санкции против России как эффективные.
Россияне признали Обаму как дефективного.

Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!

Батюшка Никодим в караоке-клубе поёт как Бог.

Нарушение установленных правил карается, даже если никакого вреда от этого произойти не могло. Соблюдение установленных правил поощряется, даже если это наносит явный вред.

Как показали недавние события, наилучшая гуманитарная помощь-хорошо воспитанные,вежливые люди.

Человек работал в попе лица своего.

- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…

Вы всё ещё пользуетесь обычным мылом, когда моете руки?! Вы не правы. Надо пользоваться жидким. Тогда мы сможем предложить вам множество кремов и всякой другой фигни для восстановления испорченной при мытье кожи.

Человеческие души бывают четырех цветов.
Белая душа - это чистый лист.
Черная душа сначала решает, что все можно, потом сокрушается, что натворила.
Серая душа сначала решает, что ничего нельзя, потом сокрушается, что натворили другие.
Шахматная душа сначала наблюдает за черными, потом подсказывает белым.

В качестве ответных санкций надо выгнать пинками американцев с МКС. Экономический эффект, конечно, никакой, но зато какое моральное удовлетворение! Потом пожалеть их и через полгода пустить обратно, но чтобы полёт до МКС стоил для них, как до Луны.

При выборе министров на Украине теперь работает не фейс-контроль, а Псаки-соответствие.

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.

2015 год.
В России набирают популярность исконно русские блюда по рецептам народной кухни: суп с котом и каша из топора.

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает:
- Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы!
- Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©

Российское правительство, в ответ на санкции, ввело запрет на ввоз дешевых польских яблок, копеечного украинского сыра и наидешевейшей румынской говядины. Пусть старушки-пенсионерки прочувствуют – НАС НЕ НАГНУТЬ!!!!

Когда при очередном голосовании в Совбезе ООН страна Р. наложила очередное вето на резолюцию, остальные члены Совбеза поднатужились, объединились и, наложив своё вето на вето Р., постановили, что впредь ей дозволяется накладывать вето только в штаны. Полный пирдык!
BorisV