Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 августа 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Какая разница между нынешним Правым Сектором и Правым Сектором 1968 года?
-На Донбасс нападение бандеровцев возглавил Билый-Музычко, а на Чехословакию - Чорвоный-Гречко.
-Сталин, оказывается, тоже бендеровец!
-?!
-Он говорил - "мы победим, наше дело - ПРАВОЕ!"
Чех:
-Мы ведь тоже пострадали от бандеровцев! Только сейчас Билый (Музычко), а тогда был Чорвоный (Гречко)!
Оказывается, у Музычко-Билого был духовный наставник - Гречко-Чорвоный! Только в те времена лозунг звучал иначе: "Хто нэ скаче до Чехословакии - той москаль!"
- Послушайте, Холмс, меня все время преследует запах дерьма.
- Неудивительно, Ватсон, мы же в Параше...
Наивно полагать, что Московский Кремль не преступен.
RЕ: Брал Финляндию и Рым

С какого бодуна Россия брала РИМ?! Совсем свихнулись, еБроинтеграторы херовы?
Съешь яблоко назло Путину!
Как не похожи СССР и США: за то, что в совке поп надевает крестик, в законопослушной Америке шериф надевает наручники.
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет креститься, учить "мову" и вступать в партию.
-Обязанности у меня будут, как у "широго" православного коммуниста, а права - как у обычного советского еврея.
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших традициях "ширых" советских бандеровцев!
— То есть?
— Них@я не сделано!
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! От девочки уже требуют норковую шубу и шапку!!!
Хохол (бывший бандеровец, партработник ЦК и т.д.) пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями о быте советских бендеровцев:
— Мало того, что у рашен психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Мыкола, одягны шапку (капэлюху) на х$#, а то вухы смэрзнуть".
Ямы на наших дорогах - это полузасыпанные бендеровские схроны.
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России (Москва, Львов, Рига). Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Главный прокурор Крыма Наталья Непреклонская.
Со всем уважением!
RE: Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

А почему сам разговаривает?
В России сконструировали супервездеход "Галычына" и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм...
— Пийшов на%%й, буржуин.
— Сэр! Мы в России.
Поспорили президент США Картер с бандеровским фюрером Брежневым, в какой стране чаще тр%%аются — в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" — каждую секунду.
Полетели над Великим Бендеровским Схроном (то бишь Союзом) — "пи... пи..." — раз в минуту...
Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Бывший бандеровец смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев:
— Ну, пионэры, ну, молодци! ЗАвжды краину врятують!
-Господин Кекконен, вам не кажется что Брежнев - бывший бандеровский фюрер?
-Ничего удивительного - когда русские напали на нас зимой 1939, они были прямыми союзниками немцев.
Стоит англичанин возле советского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Козаче, е@ твою маты, чытаты не вмиешь, чи шо? Бачышь, напысано, нэмае!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Дарма вчора пыв!" Нет, он скажет: "Дарма намишав."; "Дарма нэ закусував."; "Дарма не у хати."; "Дарма нэ с хлопцямы.", но НИКОГДА: "Дарма взагали!"
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня на галичине. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит жлоб 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "Га? П#зды, чи шо?!"
Заходят в бар: немец, еврей и русский. немец зигует. еврей крадёт деньги, а русский напивается водки.
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Галичины:
— Нэгайно завэзыть двадцять литакив горилкы км. Народ протрэзвив — запытуе, куды дивалы царя-батюшку.
Пивовар Гермунт Штольц побывал в "широй неньке" России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.
— Что будем делать на Новый год?
— Горлику "Лэнинська" пыты.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
9. Извинимся перед евреями за погромы,
10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!

—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер Мыкола Стецько:
— Э! Ты шо цэ робышь, буржуин?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Тут забронено, пийдэмо зи мною.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Ось, тута ссы.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — есть "ширый рашен гостеприимство"?
— Ни, буржуин, цэ — амерыканське посольство.
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
5. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
6. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
7. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
8. Извинимся перед евреями за погромы,
9. Прекратим давать/брать взятки.
10. И, в конце концов, прекратим воровать!

—Взагали-то можна, алэ чи нэ загубымо мы сэбэ як нация?
-Почему сборище русской шпаны на Мандане (бьют женщин, призывают строить коммунизм, ругают "москалей" и т.д.) называется "вече"?
-Потому что это явление - (из)ВЕЧНОЕ!
-В России нет дорог, там есть только схроны...
Псаки огласила новую версию Госдепа: ополценцы сбили Боинг Пуком.
36
-Почему рашен не асфальтируют дороги?
-Потому что если они это сделают, сэр, им негде будет "копати схрони".
Бывший бандеровец Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмычу! Чи водка цила?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цила! Так... А ось
бутылка розбылася...
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в ceкcе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла русская - такая тпичная жлобха Хвэська. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я ось тоби покажу "батарейки силы"!
Рабинович:
-У вас, жлобов, всегда так: как "боротьба за вильну Украину" - так Ленин "вично жывый", а как помочь бедному еврею - так ОН УМЕР!
Советская школа "зразка 1982 року". Ведёт урок бывший поп из колхоза имени Ленина:
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!
Дворник:
-Мойша, мне нужно поговорить о твоих родственниках.
Еврейчик:
-Да, дядя Вася?
Дворник:
-Мойша, твою мать! Убери машину от детской площадки!
-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.
Путин пошёл на n – ный срок.
- Владимир Владимирович. – спрашивает уже седой и сгорбленный Медведев: Вы не устали, а то и я немного могу, ну, типа… поправить. Отдохнёте.
- А ты… кто такой ?
- Димка я, Медведев. Забыли. Ну, типа тандем… .
- А… да, да. Что – то вспоминаю… Ты ж… племянник Собчака.
Вывеска на московских гастрономах: "Купи гавно, и поддержи Россию!"
45
По данным Роспотребнадзора, недавно на Селигере отравились 140 человек. Теперь стало ясно, что там проводили испытания импортозамещения в питании патриотично настроенных россиян.
46
Пенсии заморозили? Ну и что? Продуктов на нее вы все равно теперь не купите!
47
Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”
- Владимир Владимирович, Европа ввела санкции. Значит ли это, что вы будете меньше воевать?
- Нет, это значит, что вы будете меньше есть.
49
"Хм... Похоже, у Москвы и Брюсселя стратегическое партнерство: Евросоюз постановил лишить Россию займов и оружия, а Путин добавил до кучи и продовольствие."
50
Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...
- По сути дела, правосекам надо идти в атаку с криками: "за Псаки".

- А ополченцам: "за Чубайса"?

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru