Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Тысячи россиян после банкротства туроператоров не могут вернуться домой. Хотя после введения санкций им туда лучше и не возвращаться.

Путин решил показать, что он настоящий западный лидер, и тоже ввел санкции против России.

Стрелков заказал ватников. Или к зиме готовиться, или подмогу просит..

Россия управляется по принципу: сделаем соседям пакость, и тогда уж заживем лучше, на всём своем.

В аэропорту Внуково была задержана банда контрабандистов "глотателей", пытавшихся в желудках ввезти в РФ продукты из запрещенного списка.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов войны русских с немцами, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех патриотах нашей Родины, которые погибли на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в советскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Образцовый пионер!- 8-( )

Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:

- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю колхозную церковь имени Ленина, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Почему, когда хохлушка говорит с богом - это называется "молитвой", а когда бог говорит с хохлушкой - шизофренией?

-Что объединяет ДНР и ЛНР?
-хуйло.

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Звонок на радио.
- Поставьте мне, пожалуйста, песню про Владимира Владимировича хуйла.
- К сожалению, редакционная политика нашего канала не предусматривает использование материала, содержащего нецензурную лексику..

Советские времена. Один колхозный пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
20.06.2002

Российский лоукостер «Добролет» после введения санкций Западом переименован в «Доброход».

Священник, выходец из совка, проехал на велосипеде, в лучших советских традициях, на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф. Здесь не Россия - ездить вдвоем на одноместном велосипеде.

1986 год. Комсомолка стоит на коленях и молится:
-Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

После смерти Сталина осталось небольшое количество старого нищего личного имущества, необъятная всемирная сеть тайного шпионажа и огромная неадекватная диктаторская империя.
После смерти хуйла останется большое количество старого нищего населения без имущества, необъятная всемирная сеть тайных счетов в банках и огромное количество маленьких неадекватных имперских диктатур.

Экскурсия русских туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
-Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили покровителя нашей Советской Родины Иисуса Христа!
-Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

МИД Германии выразил решительный протест против допущенного принцем Чарльзом сравнения фюрера с каким-то хуйлом.

Советская церковь. Комсомольское венчание. Священник торжественно:
-Иван Сидоров, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А Вы что, можете предложить лучший вариант?

После принудительного направления на отдых в Крым,что бы расширить географию отдыха,российские туристы решили захватить хоть парочку отелей Турции.
КемерНаш,так считает около 90% россиян,ведь там живут русскоговорящие и мы должны их защитить.
К сожалению ватников, первая попытка освобождения натолкнулась на карателей из "Правого сектора" переодетых охранниками отеля.

Умерли в один день колхозный поп и инспектор ОБХСС. Попали на небо и Бог их распределяет: - Попа в ад, налогового инспектора в рай. Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал... Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях колхозники скучали, зевали, дремали, зато когда к ним приходили из ОБХСС, они начинали искренне молиться Богу...

Работникам московского метро сошьют дизайнерскую форму за 6,7 млн.руб. Теперь сотрудники метрополитена будут гламурно выглядеть, вытаскивая раненых и погибших.

В турецком курортном городе Конаклы в одном из отелей произошла массовая драка между российскими туристами и охраной отеля.Поэтому пидертуризм призывает отдыхать в пидераше или хотя бы в Крыму. Там всего лишь катера по головам катают и жрать особо нечего, а с охраной отеля все в порядке - ее просто нет...

- Введите санкции против всего мира и смотрите, чтобы цены не выросли.... Снято? Ладно. На самом деле мне пох на всяких там потребителей. Главное, что мои шлюхи с черной икрой всегда под боком.

«Рейтинг Путина вырос до 87%».

Да вообще жрать запретите — этот народ ещё в жопу расцелует.

Жевачки. Главное, чтоб не запретили жевачки. Особенно со вкладышами. Я не хочу второй раз переживать это.

я, конечно, планировал похудеть, но не уверен, что протяну год.

Только сейчас осознал, что «голубые ели» — это теперь двойной экстремизм.

пидераша сосредоточила на границе с Украиной 42 тысячи ополченцев Донбасса.

В книгу рекордов Гиннеса президент хуйло вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

Совет советским христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

Новости.
хуйло ждет от своего правительства предложений по "АККУРАТНЫМ" ответным мерам на санкции.
Комментарии аналитиков:
-"Аккуратные" меры - это как это?
-А это он предусмотрительно заботится, чтобы после принятия этих самых мер его можно было хоронить в ОТКРЫТОМ гробу.

Вожатый (В) обращается к маленькому пионеру (П):
В: - Товарищ пионер, ты молишься перед едой ?
П: - Нет моя мама хорошо готовит.

хуйло так темнит, что русскому народу уже ничего не светит!

Дмитрий Медведев потребовал, чтобы турфирмы страховали свою ответственность должным образом.
"Есть же у нас добросовестные фирмы, которые отправляют людей на Украину, потом увозят их оттуда даже с кондиционерами, то есть в рефрижераторах"...

В советской духовной семинаpии уpок. Один комсомолец(К) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (К) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (К) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."

- Холмс, почему укроповская лётчица-ас Надежда Савченко оказалась в пехоте?
- Элементарно, Ватсон: у укропов лiтаков и гелiкоптерiв и на мужиков не хватает. Усi позбивали клятi проросiйскi самостiйныкы. Да и за один вылет платят $10 штук, какой же укроп уступит кому-то такие деньжищи!

- Какие существуют пасхи?
- Первая. Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Вторая. Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
и третья: советская - в память о том, как "ширый" внук попА В.И. Ленин бревно таскал. Кстати, иногда вторая и третья празднуются в один день.

По приказу хуйла, отныне всех голубей войны будут отлавливать ястребы мира.

1920-е годы. Приходит еврей к раввину.
-Ребе, у меня проблема: сын ушел солдатом революции, вступил в Партию и крестился. Что делать?
-Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
-Бог говорит, у него те же проблемы.

новости:
"Главный лугандон Царев похвастался Обаме, что он (под мудрым руководством товарища хуйла) организовал на Донбассе геноцид"

Православная парочка, или любовь по-советски.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты продалась НАТО - стала протестанткой!

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка -- русский зачерпывает пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Американец в восторге: "И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и в комсомол не вступал?
- Упаси Бог! Что я - продавшийся НАТО нехристь, что ли?!

В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас вече "бандерiвцiв" должно быть, а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник !
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню !
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)

В гамнораше президент страны имеет право на бесплатный проезд в общественном транспорте, на бесплатное посещение общественных туалетов и на бесплатные похороны
. Весь мир ждет когда же, наконец, он воспользуется своими правами.

ООН не услышала Чуркина…
Каковы последующие действия истового хуйлопоклонника:
- наденет ватник?
- расхерачит ООН из «Града»?
- разграбит торговые центры Нью-Йорка?

В книгу рекордов Гиннеса президент Путин вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

2020 год. Где то в гамнораше.
-Машка, ты только посмотри, какую класную юбку я купила. И всего за 45 юаней.

Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантической океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена Орденом Ленина, Булавой Бандеры и Почётным Комсомольским Крестом.

Нардепка ВР от ПР Леночка-людоедочка Бондаренко во время интервью «Лайньюс» прикусила себе язык и тут же умерла от отравления змеиным ядом.

Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула
американская подводная лодка. Командир айсберга Стецько Мыкола награждён Орденом
Ленина, Почётным Комсомольским Крестом и Булавой Мазепы.

гамнораша пытается реанимировать СССР: уже есть единая правящая партия «ЕдРо», культ ушлёпка-лидера, лживейшая идеология, зомбированное народонаселение, которое «одобрямс» всё, что скажет Вождь – почти как в Сов.Союзе…
Теперь собираются территорию советской империи восстановить…

Спорят православный и иудей - чья вера более угодна Богу.

- Вот наш епископ, - говорит совок, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.

- А вот наш ребе, - говорит американец, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!!

После изрядной порции ботокса, хуло начало подумывать о силиконе...

Коли наступного разу щось загублю, подзвоню знайомим в гамнорашу. Вони краще бачать що у нас робиться.

Немцов считает, что хуйло введет войска, когда закончатся наемники. Ну, что ж, потом и войска закончатся... Интересно, что раньше закончится, войска или Путин?