Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 июня 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".
Лет так …цать назад, когда я был ещё довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далёкий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоём с бабкой.

Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузырёвым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане.

Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я её совсем не замечал, теперь же её облик стал для меня поистине захватывающим. Всё в ней я находил необыкновенным – и её имя, и внешность, и ямочки на её щеках и необычную манеру одеваться во всё чёрное, из-за чего моя бабка называла её «сатана». Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на неё очень походила – такая же стильная и независимая. И даже собака у неё была той же породы – доберманша по кличке Нора.
Доберманов, кстати сказать, я почему-то никогда не любил. Возможно потому, что в детстве у меня была книжка про Буратино, где эти мерзкие твари представали в роли злобных полицейских и делали различные пакости правильным куклам.

Тем не менее, надо было как-то знакомиться. Какие-либо амурные отношения были тогда для меня обратною стороною Луны, и просто так подойти и заговорить я как-то не решился. Осознав, что без мудрого совета мне не обойтись, я пошёл мириться к Витьке, голова у которого, надо признать, работала здорово. К счастью, Пузырь уже не обижался и с энтузиазмом взялся мне помочь, как он выразился, «уложить лялю».
Первым делом он авторитетно мне пояснил, что ямочки на Анитиных щёчках это не что иное, как последствия жёсткого секса её родителей в период беременности. Звучало это весьма логично и убедительно и сразу выдало в Витьке человека искушённого.

Затем он разработал дьявольский и беспроигрышный план «нашей случайной встречи». Согласно ему, мне нужно было дождаться, когда она будет возвращаться с прогулки с собакой, добежать раньше её до лифта, попридержать его дверь и….
Что делать потом, Пузырь почему-то придумать не мог, как не старался:
- Не ссы, - сказал он мне после некоторых размышлений – всё равно лучше места нету, интимная зона любого человека начинается с расстояния в один метр. А в лифте вы по любому ещё ближе будете, сама ещё липнуть начнёт, вот увидишь. Я так сто раз уже знакомился.
Выглядело всё это заманчиво, и я, решив, что дальше буду действовать просто по обстоятельствам, начал готовиться.

И вот тем же вечером, причесавшись, наодеколонившись и нарядившись в лучшие одежды, я уже караулил свою пассию. Ждать мне пришлось недолго и вскоре, заметив её силуэт в глубине двора, я нырнул в её подъезд, метнулся к лифту и, вставив ногу между его дверок, принялся ждать её появления. Расчёт мой оказался верен и, примерно через минуту, дверь в подъезд скрипя отворилась. Я выждал ещё немножко и заскочил в лифт, приняв, по возможности, непринуждённый и мужественный вид.

Ждать мне пришлось недолго. Буквально спустя мгновенье у двери раздалось какое-то пыхтенье, и в лифт с разбегу заскочила Нора, Анитина доберманша. Стремительно оббежав пару раз вокруг меня, она остановилась сзади, чуть отдышалась и совершенно спокойно и деловито вцепилась зубами мне в задницу. Всё это произошло за какие-то секунды.
Не успел я взвыть от боли, как где-то рядом раздался звонкий Анитин возглас.
- Нора, ко мне! а ну пешком, лентяйка! – Нора выскочила из лифта, откуда-то сверху послышался энергичный топот молодых ног и вскоре всё стихло.

В больнице, куда доковыляли мы с Витькой, мне определили укушение правой ягодичной мышцы, безжалостно смазали мои раны йодом, назначили компрессы и курс лечения из дюжины уколов, за неделю истыкав в сито уцелевшее левое полупопие.
- Не жопа, а сыр швейцарский – нетолерантно приговаривала моя бабка, накладывая мне вечерами компрессы на мягкое место – и чего на тебя, махновца, всё валится-то? Вот, погоди, вернётся отец, всё ему выложу.

Самое обидное во всей этой истории было то, что вскоре, так и не познав всю силу и глубину моего к ней чувства, как и бездну моих страданий, Анита вместе с родителями внезапно переехала жить в другой район и больше её я, увы, не видел.

Такая вот она и была у меня – первая любовь. Наверняка у многих из вас она была куда как более распрекрасней, но тут, как говорится, дело такое, кому как повезёт. И к тому же, как правильно заметил классик, без горечи наша жизнь была бы совершенно непереносима…
Закон подлости...
Ну ведь было же! Недели три не брился, не был у парикмахера, ибо был занят ремонтом и не до этого было. Как был в заляпанных шортах, грязной футболке, поехал в магазин докупить краски. И кого же я встретил? Правильно! Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд.
А когда ты, блин, одет с иголочки, свежевыбрит, за руку с красавицей-женой, и на полшага впереди вас бежит лапочка-дочка, можно заключать пари, что даже знакомого не встретишь.
Американский теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему знаменитому соотечественнику Джимми Коннорсу.
В дальнейшем, обыграв его, Витас заявил:
- И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Витаса Герулайтиса семнадцать раз подряд!..
Где-то в 76-м году ...

История случилась с моим другом, вот уже лет 40 тому.
(далее - от его лица).

Папа мой, ученый человек (светлой памяти), любил заниматься со мной английским языком. Слова там всякие, выражения. Память была - как губка, английский? давай его сюда! и всё запоминалось. Впрочем, как и всё остальное.

Пришло время сдавать документы в школу. Идем, сдаем. В обычную школу, возле дома. Сдали. Идем с отцом обратно.

И тут он говорит: - А еще есть английские школы ...

Оппа! с этого места поподробнее! И он рассказывает.

Через пять минут мы разворачиваемся, идем забирать только что поданные документы и везем их в английскую школу.

Назначают день собеседования. Хау ноу вопрос ...

Приезжаем. Сидят преподаватели, завучи. А школа - то для блатных (76-й год). А я еще мал был ростом, в очках - и 7 лет мне еще не исполнилось.

И давай они наперебой изголяться.

- Куда Вы его привели? Ему еще в игрушки играть!
- ... !
- !!! ...

и прочее

Папа стойко пережил бурные излияния. Наконец, преподы выдохлись (клиент-то не реагирует) и перешли к собственно проверке моих знаний.

Одна учительница попросила прочитать отрывок из букваря. А я ручки за спину заложил - и не беру. И на отца смотрю. Тот достает из кармана газету "Труд" - читай! Как из пулемета. Стук челюстей, нервное протирание очков ...
(читал я с трех лет свободно, может мало что понимал - но...)

- Таак. Читает хорошо. Посмотрим, как считает.

Помирать буду - не забуду. Задачка, грит, для третьего класса. В одной корзине было 8 яблок, в другой - на 5 больше. Ск было в двух корзинах?

Я, конечно, им ответил. Но папа и тут пришел на выручку. Сложи говорит, 845 и 954 (а сам меня натренировал трехзначные числа в уме складывать и вычитать).

ну, в общем, челюсти упали по второму разу ...

(что же с ним делать? принимать надо! но как?? не блатной же! и т.д. и т. п. ...)

- Ладно! Но ведь английский начнется со второго класса!!! Мальчику будет ведь очень трудно, он еще маленький, большая нагрузка, ... блаблабла ...

Ну, тут папа сказал свое заднее слово ... короче - приняли.

Дальше была вторая часть марлезонского балета.

В первом классе тогда писали (рисовали) палочки и считали 1+1 и 1+2. Мне это быстро надоело и я стал откровенно мешать вести занятия. В результате меня пересадили за последнюю парту. А через дней 10 учительница побежала к завучу с просьбой деть меня куда-нибудь. Так меня (в качестве эксперимента) перевели во второй класс.

Перевели. Прошла неделя. Пересадили за последнюю парту.
(вы уже догадались).

Третий класс (прошел месяц).

И тут - сменяется директор.

Входит в класс. Из-за последней парты на нее смотрят очки.

- Это - кто?.. Кто разрешил??? Вы что?!?!? ...

В общем, вернули меня обратно в первый класс.

... Прошло много лет. Английский - как у носителя. И разговорный, и письменно. Иностранцы через два слова спрашивают: "Вы - русский? А откуда Вы так знаете английский?". Обычно отвечаю - "в школе учил" ...
Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'

С уважением

...
Навеяно рассказами про отравления. Трагедия.
Рассказал коллега лет пятнадцать назад.

Помирает пожилой житель одного уездного городка Центральной России. На похороны слетаются наследники, собираются родственники, знакомые и соседи. На поминки достают из закромов почившего продукты и в том числе баночку грибов. Идет тризна и достаточно бурно. На утро крики, мат, причитания. Человек пять холодные, еще с десяток в корчах увозят в больницу. Не знаю что подвигло проводить поминки тех наследников, которых наследство уже не заинтересует в доме наследодателя. А, ввиду уездности города, никого не заинтересовала причина смерти участников на предыдущих поминках. Короче кинулись опять в закрома. И достали оставшиеся банки с грибами. На следующий день крики, мат, причитания. Холодных и госпитализированных еще больше. Среди холодных один перец, который с промывки желудка из больнички прям на новые поминки ломанулся. От судьбы не уйдешь... Пришла экспертиза - яд природного происхождения в домашнезаконсервированных грибах.
Вчера был на бале медалистов в СПб. Кто не знает - это мероприятие для выпускников, закончивших школу на отлично.
И вот официальная часть, на трибуну выходит зам губернатора(или кто-то подобный) и читает по бумажке речь:
- Дорогие друзья, метталисты, ой, медалисты, ну и метталисты среди вас тоже, наверное есть...(читает свою речь)... А все таки среди вас метталисы есть? - несколько человек поднимают руки - А репперы, репперы есть?- руку протянул только один парень, да и то быстро убрал, забоялся:)
Ну вобщем выкрутился дяденька и единственный запомнился из всего нудного выступления.
Брачные игры бегемотов.

Все таки приемы брачных игр людей-это то ,что сильно зависит от географии. Будь ты 100 раз антилихент и выпускник чего угодно,а при знакомстве с дамой родное ашхабадское "Дэвушк,пазнакомка дэлеваем?" -где нибудь да вылезет. Это я про Бегемота. В Ашхабаде во времена его юности с бабами было весьма туго-порядочные девушки давали через "замуж",а джаляб были наперечет ,очередь к ним стояла на годы вперед и по записи. Потому местные ловеласы вынуждены были обещать жениться.
Бегемот очень любил жениться. Как поймает какую бабу-и ну на ней жениться. Пока новую не отловит.
При этом по привычке всех звал под венец. Некоторые искренне верили,что служило для Димы причиной постоянных неприятностей. Одна,декабристка,даже в Ашхабад к нему приехала. В ту пору его загребла семья-мол нефиг и Димочка откровенно маялся дурью в Ашхабадском политехе. Все таки кафедра теорфизики МИСиС-и АшПолитех-это две большие разницы. И не в пользу Ашхабада.
Бегемот стал,пожалуй,единственным студентом,что поступил туда безкалымно.
Семья рвала на себе волосы,кричала про позор на весь город,но было поздно.
Дело было сделано-и вошло в историю.
"Валить" его собрались на физике. Ога. Как же.
Вопрос (для абитуры) был действительно поросячий: Как вы понимаете электромагнитное поле? Вот что не скажи-все будет не так. Мало ли кто как что понимает.Особенно то,что словами не описать.
Но не на того нарвались.
Димочка хмыкнул,выписал 4 уравнения в дифференциальной форме,4 в интегральной и одно-выводное. Сунул листок в комиссию-
-Вот так я понимаю электромагнитное поле.
Комиссия минут пять вертела листок-что бы понять что этот шайтан там нашкарябал. Повисло тяжелое молчание. Где верх,а где низ комиссия так и не допетрила.
Аксакалы с шумом дышали,потели-но задавать дополнительные вопросы благоразумно побаивались. А если этот столичный говнюк что то переспросит? Позору не оберешься.
Председатель обвел коллег презрительным взором,вздохнул и проскрипел-"Ви достойны у нас учиться"
На занятия Бегин ,понятное дело, не ходил ,время от времени "защищал честь" Политеха на всяких студенческих олимпиадах-привозя золото и постоянно обдумывал как бы свалить с Родины,не обидев родню. И тут-на! Невеста пожаловала. Очень кстати.
Сейчас еще женят-и все,приплыл. Где родился тогда-там и пригодился.
Бегемот всегда удивлял меня парадоксальностью поступков. И в тот раз он действовал нешаблонно. Схватив зазнобу он уволок ее в ванну,усадил на старую отечественную стиральную машину,включив ее(машину а не зазнобу) в режим отжима.
После чего немедленно на ней женился(на зазнобе,а не на машине) ,
Затем подтянул портки,чмокнул в щеку,сказал "Я сейчас" и исчез.
Встряхнутая,но не смешанная Лена бродила по квартире в ожидании жениха.
Через неделю ее начали одолевать подозрения,что милый ее не очень-то ждал. Через две она свалила и,нехорошо бормоча про Диму ,немедленно вышла замуж за другого Диму.
Дима2 отличался от бегемота статями- на 40 кг в минус. Но Лена быстро привела его в нужную форму. За два года муж догнал и перегнал Бегина по саломясу.
Мы аж не узнали его-как рассвинел. Пришли как то к ним в гости. Сидим,чаи гоняем.
Вдруг Бегин валится на пол.
-?
-Гляди!
На книжной полке мирно соседствовали два издания. Первое называлось "Как выйти замуж" ,второе учило "Как выкормить свинью"
-Лена!!!(это Бегемот)
-А?
-Ты б книгу написала б: "Как выкормить свинью и выйти за нее замуж"
-Ах ты сссс...
Предназначенная Бегемоту чашка с кипятком попадает мне в харю.
Еле свалили-причем последнего пинка Лена выдала мне. Как и первого. Я-то тут причем?
В последующие годы обманутые невесты преследовали Бегемота,как эринии-Ореста.
Бегемот в этой борьбе мужал,становился все увертливее, учился маскировке и выживанию на вражеской территории.
И наконец столкнулся с серьезным противником.
Я как ее в доме увидел-сразу понял:Димочка допрыгался. Кандидат педагогических наук взялась за мальчика всерьез. Обычно я меняю имена-пароли-явки,но тут слов из песни не выкинешь-невеста с достоинством носила фамилию Фукалова. Я как узнал об этом ,тут же переметнулся в стан врага.
-А чо? Женись ,Диман. Фамилию ее возьми. Фукаловым станешь-не у каждого такой орден в петлице есть. Детей фукаловых нарожаете,и пойдет у вас не жизнь,а сплошная фукала. Фукалиха то тебя вон как любит-глаз не сводит!
-Макс,я тебя прибью щаззз.
-А меня то за что?
-За Родину!
Вскоре дама пошла в решительную атаку. Сплю как то у Бегемота в гостях. Слышу какой то бубнеж -отрываю голову-то милые на кухне воркуют. Оба в дрова.
Диалог,правда не радовал разнообразием.
Фукалова(с надрывом,сострадательно)
-Дима,ты в скорлупе!
Бегемот(мужественно,со слезой)
-Да! Я в скорлупе.
Фукалова(с надрывом,сострадательно)
-Дима,ты в скорлупе!
Бегемот(мужественно,со слезой)
-Да! Я в скорлупе!
И так далее. На пятнадцатом повторе я не выдержал-
-Света! Да отряхни ты его от скорлупы,наконец! И научи яйца чистить-а то он их только чесать умеет!
Дальше слышу вой Бегемота. Оказывается разговор носил высокий сакральный смысл-и речь там шла о Диминой замкнутости,а не о том что он яичной скорлупой себя осыпал.
Диман уже не знал куда деться-и тут кавалерия прискакала из-за холмов. Вовремя.
Но Света была упорна как бульдог. И переехала к Бегину жить. Ну то есть приехала-и не уехала. На намеки,что мол,пора бы и честь знать-Света просто не реагировала. И гнула линию про скорлупу,обещая таким образом разбить димино яйцо.
Бегемот аж похудел. В лице его появилось затравленное выражение,глаза беспокойно шарили по сторонам,руки мелко тряслись. Мне стало его жаль.
-Валить тебе надо!
-Давай! А труп поможешь закопать?
-Я имел ввиду-сваливать.
-А.Найдет она меня.
-Это точно-такая так просто не отцепится!
-Макс,чо делать?
-Хм. Ну раз ей так хочется у тебя жить-пусть поживет...
-Я ее придушу!
-Не надо душегубства. Запри ее и поехали-развеемся.
-Бегу!
А там нас закрутило-замотало. Честно-мы просто про нее забыли.Где-то через неделю звонит наш приятель:
-Вы чего творите,ироды!
-А что?
-Вы нахера бабу в доме снаружи заперли?
-Ат черт! Из головы вылетело!
-Она ж там воет,как собака забытая! Я ей сигареты с сосисками на балкон кидал!
-Саш-а вот это зря ты ее прикармливал.Она знаешь какая привязчивая!
-Я ,Макс,знал что ты скотина,но что такая!
-Я тут причем? Баба Бегемота,хата Бегемота-а скотина завсегда я. Это почему?
-Сам знаешь почему. Бабу выпустите?
-С наслаждением.
Стоило нам открыть дверь,как узница стремглав вынеслась на волю. Ссыпалась по лестнице ,гремя каблуками. Даже "до свидания" не сказала.Мы переглянулись:
-Ай-яй-яй! Невоспитанная какая!
-А еще кандидат наук.
-Педагогических!
-И чему их там в педах этих учат!
-Ай-яй-яй!
В тот же день Бегину пришлось съехать с хаты-соседи наябедничали,что у нас собаки по ночам воют,а у хозяйки на шерсть была аллергия.
ПС. Света таки вышла замуж. За Сашу.
Теперь он кормит ее на законных основаниях. Взял ли Санек ее фамилию-не знаю.
Приварить фишку

Известно, что рабочий день в армии начинается с построения и развода на занятия. Я, когда-то, будучи молодым лейтенантом, каждое утро тоже спешил в утренний строй, времени собраться мне, по жизни жаворонку, всегда хватало, но изредка, иногда кто-то из товарищей по оружию все-таки опаздывал к тому моменту, когда перед строем технического состава нашей третьей эскадрильи уже прохаживался инженер эскадрильи старший лейтенант Визир Александр Васильевич.

Человек он был строгий, но незлобивый и с юмором у него было в порядке. И вот от него я иногда слышал вопрос, вынесенный в заголовок, обращенный к опаздывающему в строй:
- Ты что, фишку приварил?

Я долго не понимал юмора и сарказма вопроса, да и не обращал на это особого внимания, пока своими глазами не увидел как приваривают «фишку». Только тогда я понял язвительную метафору вопроса нашего инженера.

На мотогондоле левого двигателя самолета Як-28П, техниками которых мы все были в этом полку, установлен разъем для подключения внешнего бортового питания 27 вольт. Сам источник питания – это такой шкаф, по размерам как автомат газированной воды. На лицевой панели пара приборов – показывать напряжение и ток. От него тянулся резиновый тяжеленный шланг медного кабеля, заканчивающийся ответным разъемом, который как раз и подключался к бортовой сети самолета. Надо сказать, что токи, которые отдавал этот блок питания во время запуска первого двигателя, достигали четырехсот ампер, а может и больше. Поэтому диаметр медных штырей в этом разъеме из прочной рыжей пластмассы был никак не меньше толщины большого пальца взрослого человека.

Еще небольшая техническая подробность: цикл запуска двигателей Р-11АФ-300 этого самолета, регулируется его топливной и другой автоматикой и составляет, если мне не изменяет память, что-то около 21 секунды. При автономном запуске от аккумуляторов самолета чуть больше, но никак не меньше.

Так вот. Во время полетов, перед вылетом, пилот садится в кабину, шланг питания, как правило, на стоянке всегда подключен, дается команда на запуск двигателей. Сначала одного, потом другого.
Летчик в кабине контролирует запуск по приборам: обороты ротора и температура турбины. А техник, стоящий рядом с самолетом, контролирует процесс в основном на слух, задача техника после запуска двигателей: отсоединить внешнее питание, убрать колодку и разрешить взлет, если всё остальное в порядке.

И вот, один из техников, сейчас уже не помню кто, по вою ротора двигателя неправильно определил момент окончания запуска, летчики обычно не давали сигнала об окончании, они надеялись на опыт техников. Ну и попытался выдернуть разъем, возникла дуга, так как цикл запуска не завершился и немаленький ток продолжал течь по кабелю.

Дуга расплавила штыри и они сварились намертво. Это и есть «приварить фишку». Но сама беда в том, что исправить положение можно было только демонтировав разъемы и заменив их на новые, а это задержка по времени.

Вот тем самым вопросом и намекал наш инженер, тёзка адмирала Колчака, на возможную причину задержки офицера в супружеской постели.

И это была не самая грубая армейская шутка из тех, что я слышал в армии.
А про автосервис.

Машинка у меня - так, ласточка, "Ланос", правда, польский (мне кажется, шо это все же лучше, чем Запорожский". Сезонно поехал на СТО - масло там, фильтры... Дядьке, которого мне выделили, тихонько говорю - сделайте как нуна, сколько? Тот замялся - Ну, мол, сколько не жалко.... Я ему полтинник в руки (гривны. Пришел через час: - он мну рассказывает - и это сделал, и это, и ступицы у вас были сухие... Я с умным видом: -Да? Хорошо! Он: Так я их смазал! Я (уже про себя) "тоже нехуево"... Гы!
Вчера утром произошла неприятность: из-за того, что всю неделю шли дожди, на дорогу повыползали черви, и я упал, подскользнувшись на червях.
Собираюсь отдать распоряжение законопатить все червячные норы вокруг префектуры кипящей пластмассой. Только никак не могу решить: пластмасса должна быть в цвет травы или "под грунт".
Требуется помощь зала ;)
Лучшая история за 20.11:
Психологический подход к мамам

Провожал маму в Киев.
Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня. Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт, что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы, пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её сердце". читать дальше
Рейтинг@Mail.ru