Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 июня 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
6
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
1
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
7
- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
3
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
5
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.
Женщинам вредно долго не вредничать.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
4
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
8
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
2
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.
24
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»
- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.
15
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.
Самый смешной анекдот за 26.05:
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Рейтинг@Mail.ru