Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фьюх
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

21.09.2009 / Повторные анекдоты

Средство от импотенции "Три Богатыря"!

Три - это глагол.

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает
медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман -
другому:
- Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?...
- Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку
из розетки вытаскивает...

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин с гордостью:
- Хлэбом кармил!
Мужик достает документы:
- Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф.
Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий
покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин, злобно:
- Дэрмом кармил!
Мужик, доставая из кармана удостоверение:
- СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф.
Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать
хадыл!

11.10.2009 / Повторные анекдоты

Жена увещевает мужа утром:
- Милый, ну давай... ну хочешь - так, или так... А хочешь - раком
стану..
- Ты бы пивом лучше стала...

18.02.2010 / Повторные анекдоты

В детском саду дети начали материться. Воспитатели пришли к выводу, что
научили их этому два солдата, которые приходили настраивать проводку.
Прапорщик: что ж вы, два барана, в детском саду материтесь? на вас
жалобы поступают!
Солдат: Так мы и не матерились вовсе. Только один раз, когда Семин залез
на стремянку и паял, а я стоял внизу, мне на голову олово закапало. Ну
так я ему и сказал: "Рядовой Семин! Разве вы не видите, что куски
расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?"

27.02.2010 / Повторные анекдоты

Тебя достали постоянными предложениями послать куда-то СМС? Тебя
пытаются развести, как лоха? Докажи, что ты не лох! Отправь "я не лох"
на номер 3636!

21.09.2009 / Повторные анекдоты

Приходит к Вовочке Мариванна. Вовочка с отцом сидят за столом и едят щи
из одной тарелки деревянными ложками. Мариванна:
- Я.. Я Вовина учительница... Он меня сегодня... на уроке... по
матери... послал... примите меры...
Отец Вовочки поднимает голову и с размаху бьет сына ложкой по лбу. Ложка
ломается. Вовочка, после паузы:
- Ну че, старый м@дозвон, вы@бнулся перед соской?! Теперь х@ем будешь щи
хлебать!!

16.09.2009 / Повторные анекдоты

Идет урок. Мариванна:
- Маша, скажи нам, что дают овцы?
- Шерсть.
- Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы?
- Молоко, мясо.
- Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы?
- Яйца...
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну вот ты на чем спишь?
- На валенке.
- А папа?
- На валенке.
- А дедушка?
- На подушке.
- Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить?
- ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!

21.09.2009 / Повторные анекдоты

Сидит мужик на веранде. Хорошо, тихо, спокойно. Птички там, поют
танцуют.

Видит - висит на яблоне классное аппетитное яблоко. Потянулся, чтоб
сорвать... и тут из земли вылезает огромная ЖОПА, хватает яблоко и
быстро скрывается под землей.

Мужик:
- Ч.. Чт... Что это было?!

Опять вылезает ЖОПА и:
- АААААНТОНОВКААААААААА!!!!

22.09.2009 / Повторные анекдоты

После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна
спрашивает у класса:
- Ну, кто вам больше всех в фильме понравился?
Петечка:
- Каренников!
Васечка:
- Жуков!
Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка,
понравилось?
- Мне понравился НАРКОМАН!!!
- ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана...
- Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас
ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!

22.09.2009 / Повторные фразы

Жизнь - игра со смертельным исходом. Задумана хреново, но графика -
обалденная!!

22.09.2009 / Повторные анекдоты

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Директор просит физрука пересидеть урок.
Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если
козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Вчера в 4 часа ночи в Обуховском переулке г-жа Иванова стала жертвой...
а затем - госпожой...

22.09.2009 / Повторные анекдоты

- М-а-а-а-а-ам-!
- Нет!
- Ну ма-а-а-а-а-ам, ну купи-и-и-и!
- Нет, сказала!
- Ма-а-а-а-а-м, ну купи-и-и-и-и соба-а-ачку-у-у!
- Сказала, НЕТ! Продай ее кому-нибудь другому!

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Собери 20 крышечек от канализационных люков и получи п***ы от работиков
ЖКХ!

23.09.2009 / Повторные анекдоты

На уроке. Учительница задает вопрос:
- Дети, а кто знает, какой глубины Ладожское озеро?
Все молчат.
- Ну так вот, когда придете домой, спросите об этом маму.
На следующий день учительница спрашивает, мол, узнали у родителей? Тянет
руку Вовочка.
- Ну и какой же глубины Ладожское озеро, Вовочка?
- Около метра.
- Что?!
- Ну я когда маму спросил, она ответила "а мне до п#зды", я ее
соответственно и понял...

21.09.2009 / Повторные анекдоты

Урок. Мариванна:
- Дети, у какого животного самые большие Яйца?
Вовочка:
- Нуу.. у слона, наверное...
- Фу, Вовочка, как ты можешь?! Как не стыдно?! Самые большие яйца - у
страуса.
- Ааа... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Перед смертью старый крестьянин поделил все свое наследство между тремя
сыновьями.

- Ни#уя себе расклад, - сказал четвертый сын.

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить:
- ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех
капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!...
Робкий голос из аудитории:
- А почему... именно.. в зеленый?
- Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал

22.09.2009 / Повторные анекдоты

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

22.09.2009 / Остальные новые анекдоты

Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок... писался, пускал слюни и орал.

11.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает "возьми у меня в заднем кармане"!...

02.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый журнал "Собери семью" от издательства ДеаГостини!
С первым номером - папка в подарок...

Фьюх (27)
1
Рейтинг@Mail.ru