Поиск по автору:

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Средство от импотенции "Три Богатыря"!

Три - это глагол.

Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает
медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман -
другому:
- Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?...
- Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку
из розетки вытаскивает...

Тебя достали постоянными предложениями послать куда-то СМС? Тебя
пытаются развести, как лоха? Докажи, что ты не лох! Отправь "я не лох"
на номер 3636!

В детском саду дети начали материться. Воспитатели пришли к выводу, что
научили их этому два солдата, которые приходили настраивать проводку.
Прапорщик: что ж вы, два барана, в детском саду материтесь? на вас
жалобы поступают!
Солдат: Так мы и не матерились вовсе. Только один раз, когда Семин залез
на стремянку и паял, а я стоял внизу, мне на голову олово закапало. Ну
так я ему и сказал: "Рядовой Семин! Разве вы не видите, что куски
расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?"

Жена увещевает мужа утром:
- Милый, ну давай... ну хочешь - так, или так... А хочешь - раком
стану..
- Ты бы пивом лучше стала...

Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин с гордостью:
- Хлэбом кармил!
Мужик достает документы:
- Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф.
Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий
покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин, злобно:
- Дэрмом кармил!
Мужик, доставая из кармана удостоверение:
- СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф.
Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать
хадыл!

Приходит к Вовочке Мариванна. Вовочка с отцом сидят за столом и едят щи
из одной тарелки деревянными ложками. Мариванна:
- Я.. Я Вовина учительница... Он меня сегодня... на уроке... по
матери... послал... примите меры...
Отец Вовочки поднимает голову и с размаху бьет сына ложкой по лбу. Ложка
ломается. Вовочка, после паузы:
- Ну че, старый м@дозвон, вы@бнулся перед соской?! Теперь х@ем будешь щи
хлебать!!

После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна
спрашивает у класса:
- Ну, кто вам больше всех в фильме понравился?
Петечка:
- Каренников!
Васечка:
- Жуков!
Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка,
понравилось?
- Мне понравился НАРКОМАН!!!
- ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана...
- Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас
ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!

Идет урок. Мариванна:
- Маша, скажи нам, что дают овцы?
- Шерсть.
- Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы?
- Молоко, мясо.
- Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы?
- Яйца...
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну вот ты на чем спишь?
- На валенке.
- А папа?
- На валенке.
- А дедушка?
- На подушке.
- Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить?
- ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!

Сидит мужик на веранде. Хорошо, тихо, спокойно. Птички там, поют
танцуют.

Видит - висит на яблоне классное аппетитное яблоко. Потянулся, чтоб
сорвать... и тут из земли вылезает огромная ЖОПА, хватает яблоко и
быстро скрывается под землей.

Мужик:
- Ч.. Чт... Что это было?!

Опять вылезает ЖОПА и:
- АААААНТОНОВКААААААААА!!!!

Вчера в 4 часа ночи в Обуховском переулке г-жа Иванова стала жертвой...
а затем - госпожой...

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Директор просит физрука пересидеть урок.
Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если
козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

- М-а-а-а-а-ам-!
- Нет!
- Ну ма-а-а-а-а-ам, ну купи-и-и-и!
- Нет, сказала!
- Ма-а-а-а-а-м, ну купи-и-и-и-и соба-а-ачку-у-у!
- Сказала, НЕТ! Продай ее кому-нибудь другому!

Жизнь - игра со смертельным исходом. Задумана хреново, но графика -
обалденная!!

Собери 20 крышечек от канализационных люков и получи п***ы от работиков
ЖКХ!

На уроке. Учительница задает вопрос:
- Дети, а кто знает, какой глубины Ладожское озеро?
Все молчат.
- Ну так вот, когда придете домой, спросите об этом маму.
На следующий день учительница спрашивает, мол, узнали у родителей? Тянет
руку Вовочка.
- Ну и какой же глубины Ладожское озеро, Вовочка?
- Около метра.
- Что?!
- Ну я когда маму спросил, она ответила "а мне до п#зды", я ее
соответственно и понял...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал

Урок. Мариванна:
- Дети, у какого животного самые большие Яйца?
Вовочка:
- Нуу.. у слона, наверное...
- Фу, Вовочка, как ты можешь?! Как не стыдно?! Самые большие яйца - у
страуса.
- Ааа... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

Перед смертью старый крестьянин поделил все свое наследство между тремя
сыновьями.

- Ни#уя себе расклад, - сказал четвертый сын.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…

Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить:
- ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех
капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!...
Робкий голос из аудитории:
- А почему... именно.. в зеленый?
- Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.

Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок... писался, пускал слюни и орал.

Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает "возьми у меня в заднем кармане"!...

Кризис не минет.

Новый журнал "Собери семью" от издательства ДеаГостини!
С первым номером - папка в подарок...