Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 сентября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас - не
говорить об этом начальству.
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".
Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!
У Робинзона Крузо в лучшие времена было по семь Пятниц за неделю.
Прочитал заголовок статьи: «Кризис не минет».
Долго думал о богатстве и выразительности русского языка.
12
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше!
В "Набор автомобилиста" БЕЛАЗа входят пожарная машина (огнетушитель) и
машина скорой помощи (аптечка).
Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит
черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных
жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины
плотно закрыты.
Часа через полтора один из них не выдерживает:
- Слюшай, давай окно откроем, да-а...
- Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.
- Эта пиздоблятская хуежопина мудаебнулась, - сказал боцман, а затем
грязно выругался.
На уроке. Учительница задает вопрос:
- Дети, а кто знает, какой глубины Ладожское озеро?
Все молчат.
- Ну так вот, когда придете домой, спросите об этом маму.
На следующий день учительница спрашивает, мол, узнали у родителей? Тянет
руку Вовочка.
- Ну и какой же глубины Ладожское озеро, Вовочка?
- Около метра.
- Что?!
- Ну я когда маму спросил, она ответила "а мне до п#зды", я ее
соответственно и понял...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.05:
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Рейтинг@Mail.ru