Повторные анекдоты

Маленький Нострадамус приходит со школы домой и спрашивает у мамы:
- А что у нас сегодня на ужин?
- А то ты, бл..ть, не знаешь...

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Зал кинотеатра перед началом фильма. Сидят два наркомана. Тут начинает
медленно гаснуть свет (ну знаете, эффект такой). Один наркоман -
другому:
- Слы-ы-ыш, Талян, как они это делают, а?...
- Я врубился... Там просто у них сидит такой чувак и ме-е-едленно вилку
из розетки вытаскивает...

Стоит грузин на базаре, торгует салом. Подходит покупатель, пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин с гордостью:
- Хлэбом кармил!
Мужик достает документы:
- Санитарная инспекция. Свинью нельзя кормить хлебом, платите штраф.
Грузин оплатил штраф, стоит, на весь мир злой. Подходит следующий
покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин, злобно:
- Дэрмом кармил!
Мужик, доставая из кармана удостоверение:
- СЭС. Дерьмом нельзя свиней кормить, платите штраф.
Уплатил грузин штраф. Подходит третий покупатель.
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил... ничэм нэ кармил, рюбиль давал, он сам кюшать
хадыл!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится сто, употребляющих "ни хера".

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

После похода в кино на отечественный фильм про войну Мариванна
спрашивает у класса:
- Ну, кто вам больше всех в фильме понравился?
Петечка:
- Каренников!
Васечка:
- Жуков!
Вовочка тянет руку. Мариванна: Ну... ну а что тебе, Вовочка,
понравилось?
- Мне понравился НАРКОМАН!!!
- ?!?!? какой наркоман?? не было там никакого наркомана...
- Ну тот что постоянно из трубки затягивался и говорил "Харощъый у вас
ПЛАН таварыщ Дзержынский"!!!

Собери 20 крышечек от канализационных люков и получи п***ы от работиков
ЖКХ!

- М-а-а-а-а-ам-!
- Нет!
- Ну ма-а-а-а-а-ам, ну купи-и-и-и!
- Нет, сказала!
- Ма-а-а-а-а-м, ну купи-и-и-и-и соба-а-ачку-у-у!
- Сказала, НЕТ! Продай ее кому-нибудь другому!

Вчера в 4 часа ночи в Обуховском переулке г-жа Иванова стала жертвой...
а затем - госпожой...

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Директор просит физрука пересидеть урок.
Ну физрук пришел, думает, чем бы класс занять. Придумал, задает задачу:

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если
козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная
фантазия...

Вспомнил старый анекдот (может не все слышали).
Короче говоря, имеются в наличии 2 быка (старый – Бугай, и молодой –
Бычок) и стадо коров.
Стоят они (Бугай с Бычком) на горе, Бычок все подпрыгивает и агитирует
Бугая:
- Бугай, видишь, телочка отбилась от стада, пойдем ее поимеем...
Бугай спокойно отвечает:
- Подожди, не суетись, успеем...
Это продолжается довольно долго.
Наконец, когда молодой Бычок совсем надоел, Бугай ему на очередное
предложение Бычка спокойно отвечает:
- Мы пойдем с горы медленно-медленно, но поимеем каждую...
Ч_и_л_и_м

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил……. и грибы не трогал

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х#йня получится…

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

Воскрес Сталин, пришел в Думу и начал говорить:
- ... ну и в канце, дарагие таварыщи, приказвайю: Перестрельят всех
капьиталистов и перекрасить Мавзалэй в зеленый цвэт!...
Робкий голос из аудитории:
- А почему... именно.. в зеленый?
- Вах, я так и знал, что про капьиталистов вопросов не возникнет.

Перед смертью старый крестьянин поделил все свое наследство между тремя
сыновьями.

- Ни#уя себе расклад, - сказал четвертый сын.

Не надо делать из мухи слона. Зачем нам столько слонов?