Остальные новые анекдоты

Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:

1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.

В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы
относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что
ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего
слышали об интернете.

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.

После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!

После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта
замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена
ответная акция "День на персональном авто"?

Вопрос Армянскому радио.

- Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный
президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором?

- Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет,
то он однозначно - диктатор.

Медвепут:
- Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы
вернемся в перестроечные 80-е!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.

А Калитой, мешком денежным, прозвали князя простые люди посадские, кои
до миллиарда считать не умели.....

- Валютный вклад, когда доллар и еаро падают, это как ночь перед
Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо!

Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок... писался, пускал слюни и орал.

Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать
тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?

Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 - 10%=324 градуса! 10% или,
если хотите, 36 градусов - ваши!

"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.

Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно?

Наверное, это нужно их продюсерам.

В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему
инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура
обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она
бывает выше 41 С.
Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.

И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя
увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми
по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два,
мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского
пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.

(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Лента новостей в интернете:

Курникова и Иглесиас ждут первенца.
Самая уродливая жертва пластических операций стала еще страшнее.

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

Армянское радио спросили:
- Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую
сборную в отборочном матче на ЧМ-2010?
- Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим
футболистам.

© Алик, сторонник сборной Армении, за которую болею не только за ЭТО