Лежат в кровати парень с девушкой. Парень говорит:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленький был. Она мне такая говорит, мол, выбирай - феноменальную память или большой член. Не помню, что я тогда выбрал...
Девушка:
- Да всё ты помнишь!
06 февраля 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУвеличив стоимость пустых бутылок с 12 до 20 копеек, правительство СССР одномоментно увеличило прибыль бедных слоёв населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа министры!
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив и умён.
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?!
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.
Наконец-то свершилось! Оссобым распоряжением правительства для борьбы с китайским коронавирусом всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка. Слава коронавирусу !
- Вы - первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий...
- О, господи! Опять начинающий...
Вовочка спрашивает у Даши:
- Даша, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт😂😂😂
- Даша, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт😂😂😂
Что может быть хуже внематочной беременности?
- Внепапочная беременность!
- Внепапочная беременность!
11
Аэропорт Домодедово. Пассажиры рассаживаются в самолёте. Через проход от меня - мама с дочкой. Девочка начинает канючить:
-мама, купи мне мороженое!
Мамаша отвечает :отстань.
- купи мороженое!
- когда прилетим, сразу куплю.
-я сейчас хочу!
- отстань!
Дитятко помолчал, а потом зловещим голосом заявляет :
- купи мороженое, а то я расскажу папе...
Тут народ притих и стал очень внимательно слушать.
- расскажу папе, как ты у дяди Васи писю целовала.
Мамаша вскакивает и орет: стойте, не закрывайте двери!
Хватает девочку и бежит на выход. И врезается в стюардессу, которая несла поднос с конфетами. Стюардесса:
-вот же стерва, лучше бы ты купила ребёнку мороженое!
-мама, купи мне мороженое!
Мамаша отвечает :отстань.
- купи мороженое!
- когда прилетим, сразу куплю.
-я сейчас хочу!
- отстань!
Дитятко помолчал, а потом зловещим голосом заявляет :
- купи мороженое, а то я расскажу папе...
Тут народ притих и стал очень внимательно слушать.
- расскажу папе, как ты у дяди Васи писю целовала.
Мамаша вскакивает и орет: стойте, не закрывайте двери!
Хватает девочку и бежит на выход. И врезается в стюардессу, которая несла поднос с конфетами. Стюардесса:
-вот же стерва, лучше бы ты купила ребёнку мороженое!
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →