Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аллювиальный пидор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

09.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй!
- Нет, господа , не хуй, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

17.11.2015 / Повторные истории

Короче, реальная история. Недавно я ехал в маршрутке, в которой также ехала мама с дочкой. Дочка всю дорогу канючила: "Мама, купи покемона, а то я папе скажу, что ты у дяди Коли письку целовала!". Наконец, водитель остановил машину и говорит: "Ещё раз услышу слово ПОКЕМОН - вы все пойдёте пешком!".

Такая вот история.

23.11.2015 / Всякая всячина

Знакомый парень подцепил в ресторане девушку, привёл ее к себе домой, стал раздевать, а у нее оказался хуй! Парень выблевал весь свой обед. Вот что бывает, когда знакомишься неизвестно где и неизвестно с кем!

12.01.2017 / Всякая всячина

Поручик Ржевский блюёт с моста. Подходит к нему корнет Оболенский и спрашивает:
- Что, Ржевский, плохо?

- Мне плохо? - переспрашивает Ржевский, окончательно проблевавшись. - Мне-то как раз хорошо! А вот кое-кому будет плохо... учитывая скорость течения реки... минут через пять.

16.03.2016 / Всякая всячина

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в стоматологии?

- Конечно, я разбираюсь в стоматологии! - отвечал поручик. - Недавно я составил зубную формулу княжны Голицыной по отпечаткам зубов на моей залупе!

13.09.2016 / Всякая всячина

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, разбираетесь ли вы в канализации?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает Ржевский. - На той неделе я блеванул в унитаз, так сантехник два часа засор пробивал!

14.11.2016 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

04.03.2017 / Всякая всячина

Няня выгуливает маленького Ржевского по Невскому проспекту. Вдруг из окна одного из домов вылетает фаллоимитатор. Ржевский спрашивает:

- Няня, няня, а что это такое?

- Это... это... - растерялась няня. - Это ... комарик!

Малютка Ржевский в шоке:

- Ни хуя себе, какой хуище у комара!

30.11.2015 / Повторные истории

Захожу я как-то в общественный деревенский туалет - а там просто дырка в полу - и принялся ссать. Поссал, застёгиваюсь. И тут у меня выпадает мобильник из кармана и бульк в дырку!

Я , конечно, решил вызволить электронного друга из толчка. Рядом с сортиром была теплица, я содрал с неё полиэтилен, завернулся в него и прыгнул в толчок. А там не так уж глубоко. Ищу мобильник. И вдруг кто-то садится над дыркой с недвусмыцсленныфм намерением посрать.

Я, недолго думая, похлопал по заднице и сказал:

- Мужик, ты мне свет загораживаешь!

Жопа исчезла, раздался вопль и грохот, потом топот ног.

А мобильник я так и не нашёл.

22.12.2015 / Всякая всячина

Мой сосед известен своим пьянством.
Захожу как-то к нему рано утром, он открывает совершенно голый, глаза мутные - ясно: опять сосуды расширял.

- Ты погоди, я щас, - бормочет сосед и идёт в сортир. Даже не потрудившись закрыть дверь, он нагибается над унитазом и начинает блевать.

Я смотрю на его выставленную жёпу, и у меня в голове зреет идея: надо подшутить над ним.

Беру швабру и легонько тыкаю концом рукоятки в левую ягодицу.

Сосед с воплем взвивается до потолка, падает всем телом на унитаз и обалдело смотрит на меня:

- Ты чо?!

Я, слегка уже напуганный такой реакцией, показываю швабру:

- Это не я, это швабра!

- А, швабра... я уж решил, ты меня ебать собрался!!!

Воот что водка с людьми делает!!!!

07.04.2017 / Повторные анекдоты

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы хорошо разбираетесь в птицеводстве.

- Ну, разбираюсь.

- В таком случае, я вас сейчас проэкзаменую. Что можно получить от курицы?

- Яйца.

- А ещё?

- Мясо.

- А ещё?

- не знаю.

- Ну вот что вы под голову подкладываете, когда ложитесь спать?

- Сапог.

- Сапог? Ну а что корнет Оболенский себе под голову подкладывает?

- Другой сапог.

- ну хорошо, а что подкладывает себе под голову ваш полковник?

- Подушку.

- Вот! - обрадовалась Натали. - Что вы получите, если разрежете подушку полковника?

- Пиздюлей я получу от полковника!

25.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.

- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.

- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.

- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.

24.11.2015 / Остальные новые анекдоты

Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.

09.12.2015 / Повторные анекдоты

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, скажите, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Ещё как разбираюсь! Недавно ебал одну даму, так у неё шиньон в окно вылетел!

23.11.2015 / Повторные анекдоты

Поручик Ржевский напился, как свинья, упал под стол и заснул. Офицеры стянули с него штаны и выебали по кругу. Ржевский просыпается, к нему тут же официант:
- Желаете водки-с?

- Иди на хуй со своей водкой, - отвечает Ржевский. - У меня от водки жопа болит!

09.12.2015 / Повторные истории

Был довольно забавный случай в автобусе. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери. На остановке стоит здоровенный негр и спрашивает:

- А куда идёт этот автобус?

- В Африку! - рявкает водитель, закрывает двери и уносится прочь.

23.11.2015 / Остальные новые анекдоты

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, вы разбираетесь в работе парикмахера?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера, к примеру, я одну даму так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!

09.12.2015 / Повторные истории

Однажды мы с моей девушкой гуляли поздно вечером. погуляли, потом я проводил ее до дома. Ну и я спрашиваю: может, пойдем к тебе?
- Нет, у меня родители дома.
- А давай в подъезде на батарее! - предложил я.
Девушка поломалась для виду, потом согласилась. Заходим в подъезд, я усаживаю ее на батарею и давай ебать. В темноте только и слышно: ых!ых!

И вдруг - искры!треск, запах озона! И меня прямо в член бьёт током!!!! И тут же запах говна!!!! моя пассия бьёт меня в рожу со словами "вот тебе подъезд, мудила!" и уносится вверх по лестнице", я остаюсь со спущенными штанами, запах говна не исчезает.
Чиркаю зажигалкой - вижу: на стене - разбитый выключатель, по батарее стекает жидкое говно.
Видно, моя девушка задела рукой за выключатель, а там провода были голые, ну и ёбнуло ее электричеством, и меня с ней вместе.
Ну и просралась же она от удара током! Говна было килограаммов двадцать. Самое неприятное - на меня тоже каккашки попали(((
Я понимаю ,что надо надеть штаны и уёбывать, но на штаны тоже попало говно!
Смотрю - сумочка! Её сумочка! Я обрадовался - вдроуг там духи есть! Так и есть - какой-то флакончик. Я , не глядя, побрызгал на себя, на штаны и на всякий случай на лицо. Надел штаны , иду домой. Все на меня смотрят, делают круглые глаза. Прихожу домой - виджу: я весь - в зелёнке!
Зачем надо было наливать зелёнку во флакон из под духов - хуй знает.

Вот такая история.
Граждане! Не забывайте чинить выключатели в подъездах! А то ещё кто-0нибудть обдрищется!

11.07.2017 / Стишки - основной выпуск

- Ах, Ржевский, - спросила Наташа, -
Вы в змеях ли знаете толк?
В лицее учились вы даже,
Пока не попали в свой полк.

- Я дока по змеям, конечно, -
Ответил наш бравый герой,
Усы подкрутивши небрежно
Дрожащей с похмелья рукой.

Однажды – не помню я даты,
Да ну её, дату, в пизду! –
Поссать захотелось… до мата!
Решил я: «в лесок отойду!»

И вот – наконец, избавленье:
Стою я в дремучем лесу
И с самым крутым наслажденьем
Свой хуй извлекаю и ссу.

И тут, неизвестно откуда –
Гадюка, с поганым еблом…
И надо ж, такая паскуда –
Вцепилась в залупу хайлом!

Вогнала мне яду грамм триста
В причинное место моё.
Потом отцепилась со свистом,
И раз – тут же нету её!

Что делать мне с травмой такою?
Синеет мой хуй на глазах,
Держу его крепко рукою,
Терзает меня жуткий страх.

Тут вспомнил инструкцию в книжке
(Для скаутов книжка сия):
Что делать, коль скоро мальчишку
Укусит, короче, змея.

Инструкция ясно гласила:
Что надобно яд отсосать!
Ослабнет смертельная сила,
И даже получится ссать…

И вот я ору среди леса:
Ау! – ни людей, ни блядей.
Ну хоть бы какая принцесса…
Вот-вот буду я без мудей…

И тут мне мыслишка явилась:
Я сам у себя отсосу!
Луна вон за тучею скрылась,
Никто не увидит в лесу…

Согнувшись колечком с натугой,
Достал я свой член языком.
Сосал целый час жезл упругий,
От кайфа кончал кипятком.

И вот яд отсосан, отлично!
Вернулся к себе я домой
И в дом, несомненно, публичный
Поехал (и рад, что живой).

Две ночи с блядьми я ебался,
Как зомби, смотрел в потолок,
Потом весь бордель удивлялся:
Мол, Ржевский-то кончить не смог!

Узнайте причину явленья:
Для хуя лишь собственный рот –
Источник чудесных мновений.
Такой вот, друзья, поворот…

14.12.2015 / Остальные новые анекдоты

наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!

23.11.2015 / Остальные новые истории

Один мой приятель - Серёга - был слаб на желудок: не дай бог съест что-то не то, сразу бежит блевать. Ну и короче пошёл он со своей девушкой в ресторан, а из ресторана она потащила его к себе домой. Завела в свою спальню, сказала - "раздевайся и ложись, только свет не зажигай, я мигом!". Серёга рад стараться, разделся догола, лёг... и тут его рвотный позыв одолел. А встать и идти через всю квартиру голым , да еще искать сортир как-то муторно. Серёга открыл окно и - бууууууууууууээээээээээээ! - с пятого этажа. Проблевался хорошенько, вдохнул свежий воздух , вроде всё нормально... и тут его кто-то по заднице хлопает!

Серёга оборачивается и выпадает в осадок: перед ним стоит папаша его девушки, тоже в шоке.

- Ты что тут делаешь?
- А вы что тут делаете?
- Я вижу в темноте голое тело и решил, что Ленка совсем распоясалась, в окно сиськи показывает!
- А я... а я... просто высунулся в окно посмотреть!
Звонок в дверь прервал этот диалог. Пришёл некий заблёванный сверху донизу гражданин с ментами и стал требовать расправы над тем уродом, который только что блевал из окна этой квартиры.

Серёга еле ноги унёс оттуда.

Вот так, ребята, ходить в рестораны. Там иногда такую дрянь подают!

24.11.2015 / Остальные новые истории

Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"

Я только буркнул что-то в ответ через плечо.

Лифт едет вверх.

И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.

Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.

- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.

- Ничего.

- А почему в лифте пахнет спермой?
- Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.

- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.

- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?

И продолжаю надрачивать.

В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.

Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!

В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.

Всё-таки полезная штука - лифт!

Аллювиальный пидор (23)
1
Рейтинг@Mail.ru