Однажды в автобус зашла бабка, волоча за собой внучка с огромной головой. Голова эта была обмотана шерстяным платком. Внучок дёргал бабку за рукав и спрашивал:
- Бабушка, я царь или король?
На что бабка отвечала:
- Ты сволочь!
Пассажиры заворчали:
- Почему вы так с внуком разговариваете, он у вас и так больной, вон как голова распухла!
А бабка срывает платок с внучка, и под платком обнаруживается огромный плафон от люстры.
- пошла я в хозмаг купить батарейки для настенных часов, пока я их покупала, этот гадёныш надел на голову плафон, а снять не получается! Заплатила за плафон, теперь едем в травмпункт, будем снимать эту гадость!
30 ноября 2015
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЗахожу я как-то в общественный деревенский туалет - а там просто дырка в полу - и принялся ссать. Поссал, застёгиваюсь. И тут у меня выпадает мобильник из кармана и бульк в дырку!
Я , конечно, решил вызволить электронного друга из толчка. Рядом с сортиром была теплица, я содрал с неё полиэтилен, завернулся в него и прыгнул в толчок. А там не так уж глубоко. Ищу мобильник. И вдруг кто-то садится над дыркой с недвусмыцсленныфм намерением посрать.
Я, недолго думая, похлопал по заднице и сказал:
- Мужик, ты мне свет загораживаешь!
Жопа исчезла, раздался вопль и грохот, потом топот ног.
А мобильник я так и не нашёл.
Я , конечно, решил вызволить электронного друга из толчка. Рядом с сортиром была теплица, я содрал с неё полиэтилен, завернулся в него и прыгнул в толчок. А там не так уж глубоко. Ищу мобильник. И вдруг кто-то садится над дыркой с недвусмыцсленныфм намерением посрать.
Я, недолго думая, похлопал по заднице и сказал:
- Мужик, ты мне свет загораживаешь!
Жопа исчезла, раздался вопль и грохот, потом топот ног.
А мобильник я так и не нашёл.
Самый смешной анекдот за 02.11:
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?