Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 ноября 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал новость,что
"Минкавказа подготовило законопроект о введении в экспериментальном режиме туристического сбора на Северном Кавказе. Отдыхающих в этом регионе предложили обязать платить до 150 руб. в день."
Почему-то взгрустнулось:сразу представились ежедневные километровые очереди в пункт "регистрации отдыхающих",хабалки,орущие "вас тута не стояло",лица чиновников,довольных тем как просто им удалось снизить поток желающих отдохнуть на курортах кавказа,деление на приближённых и неприближённых и прочие последствия чиновничьих инициатив.
В связи с этим вспомнился афоризм- Необходимую работу выполняют, руководствуясь здравым смыслом, а для выполнения бесполезной работы нужны инициативные руководители.
В списке 170 харьковских переименований по закону о декоммунизации есть истинный брульянт: переименование площади Советской в площадь Георгиевскую. В честь церкви св.Георгия, конечно!
17
Женщинам не читать!
Однажды слышал рассказ человека, который заседал в комиссии или комитете по присвоению званий заслуженных и народных артистов. Там предложили присвоить подобное звание одному пожилому актеру. Но по правилам до присвоения полагалось посмотреть тщательно его биографию. Посмотрели, и один из работников комиссии заворчал – «Ну что мы его будем к званию представлять, он несколько десятилетий назад был под следствием за растление подростка!». На что этот человек, которого я слышал, ответил «Да тот мальчик которого он растлевал, давно вырос и сейчас может быть стал депутатом и сам имеет…..весь русский народ»
Звание артисту дали.
Немного о теории вероятности.
Я варю супы с мясом на кости. Тут зашел в магазин - с костью только срез окорока. Взял, разрезал на куски - и в морозилку до лучших времен. Тут дочь захотела себе шаурму изобразить, пошла в холодильник. Ну вот что ее заставило из двух десятков кусков мяса выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ, в котором была кость??
aga franzus-
То, что женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки,
Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички,
Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки,
Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки,
Роковые и стервозы. Деловые и мимозы.
Неформалки, аферистки, экстремалки, карьеристки,
Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки,
Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки.
Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки.
Никудышные хозяйки. Балаболки и лентяйки.
Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки,
Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички,
Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки.
Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши.
Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки.
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь ...

ЕСЛИ ПСИХИ!!!
o rabota Нет, я всё понимаю, молодой, волнуется, ходит за мной второй месяц, вздыхает, явно не может решиться на откровенный разговор. Но вымученная наконец сдавленная фраза в полумраке кафе: "Нет, я всё понимаю, молодой, волнуется, ходит за мной второй месяц, вздыхает, явно не может решиться на откровенный разговор. ...
тебя всеми жабрами своей души" была слишком неожиданной даже для меня.
nu franzus i zhlob
Почему
не шлют вам
пармских фиалок
благородные мусыо
от полного кошелька? -
Мадмуазель молчала,
грохот наваливал
на трактир,
на потолок,
на нас.
Это,
кружа
веселье карнавалово,
весь
в парижанках
гудел Монпарнас.
Простите, пожалуйста,
за стих раскрежещенный
и
за описанные
вонючие лужи,
но очень
трудно
в Париже
женщине,
если
женщина
не продается,
а служит.
V.V.Maykovskij

nu nu nu nu nu
priplyla? Nakonez
segodnya chasikov 6 utra vyshla na ulizu stoit grob s rabota-vyskochil pobegal po podesdu-postuchalsya golovoj o krovaty v sosednej kvartire-k vecheru mozhet uberetsya vmeste s grobom
karikatura wos, rabota Вот перрон и вот билет…
tolko chto pribezhala korova govorit a use ravno protiv evreev
vopros a chto lob tut v Evrope tak nelsya mortschity
otvet evreya mozhno , no mortschinok dolzhno byty 5 a tak 3
karikatura Халтура для пожарных kogda v kotorom chasu yavlyatysya, datu nasovite pozhalujsta-kaska samenitely imeetsya
karikatura Верные друзья-net. Ya ne utverdila ne vri.
Kstati Margarita letala v 30 godah 20 veka

tort prokis
rabota, otdaj prislannuju vchera kartoshku otvarnuju kartoshku, moego byvshego nachalnika... zhena ne
wos, rabota nechego nochevaty v sosednej kvartire, po vashim dohodam mozhno i v amerikanskoj gostinize
do chego dozhilasy korova:
1.— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. A zhity to budet negde
2. evrei ne budut uchitysya u korovy tak oni esdili uchitysya v Rovno, Lvov, tak budut uchitysya v Vengrii, Latvii
Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"

Я только буркнул что-то в ответ через плечо.

Лифт едет вверх.

И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.

Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.

- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.

- Ничего.

- А почему в лифте пахнет спермой?
- Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.

- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.

- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?

И продолжаю надрачивать.

В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.

Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!

В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.

Всё-таки полезная штука - лифт!

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.05:
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Рейтинг@Mail.ru