Повторные истории

Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями. Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик-истребитель, поднял в воздух свою латаную-перелатаную «уточку» (учебнотренировочный самолет «У-2»).

На партизанский «аэродром» Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но «уточка» вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.

Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади «аэродрома».

И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а взглянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная «уточка», неизвестно каким образом развернувшаяся обратно.

А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил. Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как-то странно — очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, «уточка» резко клюнула носом… и пошла на посадку! «Что делает, идиот, ведь разобьется!» — ахнул кто-то из партизан. Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском.

Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира все бросились разгружать долгожданный груз.

Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа. В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике «уточку». По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

Был у меня любовник Серёга. Только он был слаб на желудок. Стоит ему съесть что-то некачественное или даже просто непривычное - бежит блевать. Так вот, пригласил он меня в ресторан. Мы хорошо посидели , потанцевали, а потом я пригласила его к себе домой. Привела в свою комнату и говорю:

- Ты раздевайся и ложись, я мигом!

Иду в ванную - перед сексом надо помыться, подмыться и прочее. Полежала в ванне минут двадцать, потом обтёрлась полотенцем, надела халат , выхожу... и тут как раз звонок в дверь. Открываю - и чуть не падаю в обморок от запаха блевотины!

На пороге стоит какой-то идиот, заблёванный сверху донизу, с ним два мента, и идиот орёт на весь дом, что его облевал парень, высунувшийся из окна моей квартиры! Я сразу поняла, что опять Серёгу собственный желудок подвёл. Только я приняла стойку, типа - не дам своего пррня на растерзание! - как Серёга собственной персоной пролетел мимо меня , на ходу натягивая штаны. А с облёванным идиотом и ментами разбираться пришлось мне. Вот такие бывают рестораны - отравят как нефиг делать!