Поиск по автору:

- Привет, диджей, это опять я. Головач Лена. Пожалуйста поставьте для
моего папы его любимую песню "Скрип колеса".

Звонок.Голос из трубки:
-Извините,а Вову можно?
-Нет,его сейчас нет дома,а кто его беспокоит?
-Головачлена.
-Кто?
-Головачлена.
-Кто? Кто?
-Ну я же говорю-Головачлена.
-Что залупа что-ли???
-Да нет,однокласница его-Лена Головач.

Правда, одна только правда и ничего, кроме правды.

Два моих соседа напились в говно. стали придумывать, чем бы развлечься. Один предложил: а давай выкинем 16-кг гирю в окно и посмотрим, как она грохнется?

- Давай, только к ней надо верёвку привязать, чтобы потом не бегать на улицу.
Привязали один конец к гире, а другой - к кровати.
Только верёвка оказалась короткая, и когда гиря полетела за окно, кровать промчалась по комнате и влетела мужикам в задницы.
Гиря влетела в окно первого этажа.
Финал. "Скорая помощь" увозит : с пятого этажа - двоих с переломами копчиков, с первого - одну бабку с инфарктом.

Увидеть тело и пропасть,
Навек сраженным касотою!
Цветы, бутылка и ...
Упасть в постель бы с женщиною тою,
Что умудрилась развернуть
В моей душе пасьянс сердечный!
Костюмчик, галстук!
Лапой в грудь!
Снимай трусы!
Стояк не вечный!
Давай быстрее!!!
У меня- семья, жена, работа, люди!
Звонит мобильник! И родня
Жены приедет! Будь что будет!
Но вот забыто все!
В расход!!!
Строчит минет подруга, стонет!
И вот стреляет пистолет!
Прадон, мадам! Глотать не стоит!!!

Был у меня любовник Серёга. Только он был слаб на желудок. Стоит ему съесть что-то некачественное или даже просто непривычное - бежит блевать. Так вот, пригласил он меня в ресторан. Мы хорошо посидели , потанцевали, а потом я пригласила его к себе домой. Привела в свою комнату и говорю:

- Ты раздевайся и ложись, я мигом!

Иду в ванную - перед сексом надо помыться, подмыться и прочее. Полежала в ванне минут двадцать, потом обтёрлась полотенцем, надела халат , выхожу... и тут как раз звонок в дверь. Открываю - и чуть не падаю в обморок от запаха блевотины!

На пороге стоит какой-то идиот, заблёванный сверху донизу, с ним два мента, и идиот орёт на весь дом, что его облевал парень, высунувшийся из окна моей квартиры! Я сразу поняла, что опять Серёгу собственный желудок подвёл. Только я приняла стойку, типа - не дам своего пррня на растерзание! - как Серёга собственной персоной пролетел мимо меня , на ходу натягивая штаны. А с облёванным идиотом и ментами разбираться пришлось мне. Вот такие бывают рестораны - отравят как нефиг делать!

У одного пожарника засоорился унитаз.

Пожарник вызвал пожарную машину, протянул шланг до своей квартиры, сунул конец шланга в унитаз и крикнул коллегам, чтобы дали максимальный напор.

Результат: фонтаны дерьма из унитазов с первого по десятый этаж

Недавно я попал в неприятную историю. Друг пригласил на день рождения, - естественно, я прихожу, там полно народу, все веселятся. Я заметил красивую девушку, которая, как мне показалось, смотрела на меня довольно приветливо. Подхожу, знакомлюсь. Мы потанцевали, потом смотрю - народ разбредается по спальням. Я свою даму спрашиваю, не хочет ли она уединиться со мной. Она не против. Только я надеюсь, говорит она, у тебя нет предрассудков. Я говорю - какие еще предрассудки? Пошли скорее!
Заходим в свободную спальню, там я начинаю раздевать девушку... сперва я увидел огромные сиськи, отчего у меня в штанах всё подпрыгнуло. А потом она стянула с себя юбку, и я увидел просто чудовищный хуй!!!!! Этот монстр словно тянулся ко мне!!!!
У меня в штанах тут же всё упало, и я ощутил жуткое желание избавиться от всего съеденного. И я , не теряя времени, высунулся в окон и избавился от всего съеденного. Буууууууууууууууууууууэээээээээээээээээээээээээээ!!!!! Пока я блевал, нагнувшись над подоконником, мне пришла в голову дикая мысль - а вдруг это существо решит воспользоваться ситуацией - выставленная мужская жопа, голова за окном, почему бы и нет? Не проблевавшись до конца, отскакиваю от окна, смотрю - она пялится на меня совершенно дикими глазами, а ее хуй чуть ли не вдвое увеличился в размерах. Я не стал ждать новых подробностей и вылетел за дверь, как ошпаренный.
Потом я имениннику морду чуть не набил, потому что из-за него я чуть не улёгся в постель с гермафродитом!

В этот солнечный дождливый день
Я хочу и не хочу вставать с постели!ъ
Я горю желаньем,но мне лень!
Я уверен, но сомненья одолели!
В бой пойду! Сражу своих врагов!
Убегу от сраха, потеряюсь!
Не могу! Но я на все готов!
Я амбивалентен! Громко каюсь!

Недавно познакомился с девушкой, она меня к себе домой пригласила. Отказаться неудобно, а я перед этим поел гороховый супчик в столовой... в общем, девушка привела меня к себе в спальню и говорит: ты подожди , я сейчас!
А меня распирает !!! Хочется газануть, но страшно же: комната маленькая, пустишь злого духа - неделю проветривать придется... Нашел отличный способ: открываю окно, снимаю штаны, выставляю жёпу в окно и расслабляю сфинктер.

Газы вышли знатно, громко и протяжно.
Надеваю штаны, закрываю окно, оборачиваюсь - а это окно на балкон. И на балконе стоит какой-то мужик , пялится на меня и дрожащими руками пытается зажечь сигарету.
Я в шоке... тут заходит девушка и говорит мужику на балконе:
- Привет, Петя, я думала, ты на работе!

Короче, это был ее муж, и не выкинул он меня в окно только потому, что я успел съебаться.
мораль: не стоит есть супы перед знакомством с девушками.