Повторные анекдоты

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:

— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

- Свидетель, вы клянётесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
- Да, толстая, страшная, жирная свинья ...

Практически живу на работе, а зарплата не растёт. Видимо, вычитают за проживание...

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы хорошо разбираетесь в птицеводстве.

- Ну, разбираюсь.

- В таком случае, я вас сейчас проэкзаменую. Что можно получить от курицы?

- Яйца.

- А ещё?

- Мясо.

- А ещё?

- не знаю.

- Ну вот что вы под голову подкладываете, когда ложитесь спать?

- Сапог.

- Сапог? Ну а что корнет Оболенский себе под голову подкладывает?

- Другой сапог.

- ну хорошо, а что подкладывает себе под голову ваш полковник?

- Подушку.

- Вот! - обрадовалась Натали. - Что вы получите, если разрежете подушку полковника?

- Пиздюлей я получу от полковника!

Родила избушка на курьих ножках четырёх избушат и говорит:
- Больше к лесу задом никогда не повернусь!

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!