Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
08 апреля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСудя по цвету вашего носа, у вас есть штопор…
В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.
Олигарх загнал свою тачку на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Ему выдали заключение: "В багажнике шар для боулинга!"
Ему выдали заключение: "В багажнике шар для боулинга!"
Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...
Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Прапорщик – солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
Сидишь печально на работе, печально смотришь на часы,
никак не двигается стрелка, домой такие бы себе...
никак не двигается стрелка, домой такие бы себе...
Муж - жене:
- Дорогая, повернись ко мне передом, а к планшету задом…
- Дорогая, повернись ко мне передом, а к планшету задом…
Женщинам на заметку:
Рыбу убивает открытый рот.
Рыбу убивает открытый рот.
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.
- Сам виноват, ружье свое продал.
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!
Женщины — народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип.
— Ну, это шоб ты понял, шо влип.
- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца...
Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал.
Это не "В лапу наличными", как многие могли подумать,
а "ВЛАдимир ПУтин - НАш Лидер".
Это не "В лапу наличными", как многие могли подумать,
а "ВЛАдимир ПУтин - НАш Лидер".
29
- Дмитрий, теперь вы будете меньше пить?
- Нет! Теперь вы будете меньше есть.
- Нет! Теперь вы будете меньше есть.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пендюлей.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.
Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!
Профессор медицины на лекции достаёт из портфеля нечто и заявляет студентам:
-Перед вами матка, зараженная раком.
-Профессор,но это же бутерброд!
-А что же я тогда сегодня съел на завтрак?!
-Перед вами матка, зараженная раком.
-Профессор,но это же бутерброд!
-А что же я тогда сегодня съел на завтрак?!
22
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!