Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.
26 октября 2019
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияУ меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.
9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».
Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.
«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.
Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.
Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.
Этот ученик тоже был черным.
9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».
Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.
«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.
Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.
Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.
Этот ученик тоже был черным.
Забота государства о гражданах.
Шортрид.
В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.
Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.
Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.
Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».
А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.
Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.
Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.
На пейнтбольном поле.
Ну и вообще, “Make love, not war!”
Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.
По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.
Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.
Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.
А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.
Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.
И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.
Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.
Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.
Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!
Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.
Рты разинув.
Вертели в руках, колупали ногтем коробку.
Все не верили в фабричное производство.
Потом вздохнули и, насупясь, выдали:
«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»
Редко когда мы так ржали...
После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.
Шортрид.
В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг.
Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову.
Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам.
Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой».
А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.
Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев.
Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным.
На пейнтбольном поле.
Ну и вообще, “Make love, not war!”
Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы.
По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады.
Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним.
Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку.
А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл.
Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят.
И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами.
Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть.
Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить.
Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм!
Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное.
Рты разинув.
Вертели в руках, колупали ногтем коробку.
Все не верили в фабричное производство.
Потом вздохнули и, насупясь, выдали:
«Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!»
Редко когда мы так ржали...
После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.
Сдавал экзамен досрочно. Препод, прежде чем разрешить, спросил причину. На самом деле мне надо на свидание, тк у девчонки как раз родители на дачу уехали.
Зная, что препод родом из маленького городка, не придумал ничего лучшего как сказать, что надо матери на огороде помочь (на электричку надо успеть. дело было осенью, сам я из пригорода, а огорода у матери не было). Отпустил.
Зашёл после экзамена в столовую и собрался в общагу, приодеться к свиданию. Выхожу из корпуса, а тут препод на своих жигулях. - Садитесь, Петров, подвезу на вокзал, мне по пути.
Не решился отказаться, опоздал на свидание.
Мораль: излишние детали губят разведчика!
Зная, что препод родом из маленького городка, не придумал ничего лучшего как сказать, что надо матери на огороде помочь (на электричку надо успеть. дело было осенью, сам я из пригорода, а огорода у матери не было). Отпустил.
Зашёл после экзамена в столовую и собрался в общагу, приодеться к свиданию. Выхожу из корпуса, а тут препод на своих жигулях. - Садитесь, Петров, подвезу на вокзал, мне по пути.
Не решился отказаться, опоздал на свидание.
Мораль: излишние детали губят разведчика!
Мой приятель - международный мастер по шахматам. Вечно мотался по разным турнирам, поскольку не входит в элиту шахмат - за всё платил сам: перелёт, питание, турнирные взносы, проживание в гостиницах. Про отели - особый разговор: надо жить в том, в который поселят организаторы турнира, а не в том, котором подешевле. И ведь не всегда удаётся взять приз, который бы всё это шахматное счастье окупал.
Потом приятель исчез с "шахматного горизонта". Недавно я его встретил, спросил, как дела.
- Благодаря шахматам я разбогател.
- Что, стал брать крупные призы? - не понял я.
- Нет, бросил играть.
Потом приятель исчез с "шахматного горизонта". Недавно я его встретил, спросил, как дела.
- Благодаря шахматам я разбогател.
- Что, стал брать крупные призы? - не понял я.
- Нет, бросил играть.
Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.
- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:
- Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.
- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:
- Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ
Эта история произошла совсем недавно. Она об американской свадьбе, которая начиналась, как обычно. А закончилась...
Но обо всём по порядку.
Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.
Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.
Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.
С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.
А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».
Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.
После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.
И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной.
Эта история произошла совсем недавно. Она об американской свадьбе, которая начиналась, как обычно. А закончилась...
Но обо всём по порядку.
Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.
Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.
Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.
С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.
А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».
Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.
После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.
И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной.
В молодости была у меня знакомая девушка слегка ку-ку. Работала продавщицей в гостинице Гянджа в отделе сувениров и жила на съёмной площади. И она написала письмо - Я сирота, папа погиб на фронте, мама умерла. Скитаюсь по чужим углам.... Нужна квартира. Адрес - Москва. Мавзолей. Ленину. Мы ей говорили - Роза тебя посадят. А она отвечала - Больше писать некому. Квартиру она получила. Чем руководствовалось руководство Кировабада испугом или удивлением я не знаю.
Выбираю туфли в интернет-магазине и зависаю над двумя парами: одна фирма, одна цена, один цвет... незначительные отличия в отделке - но выбрать-то надо! Наконец, едва ли методом тычка мышкой зажмурившись, выбираю.
Прихожу за заказом, открываю коробку, а в ней правая туфля от одной из этих двух пар, а левая - от другой.
Прихожу за заказом, открываю коробку, а в ней правая туфля от одной из этих двух пар, а левая - от другой.
В далёкие советские времена в ВС СССР практиковались т.н. сборы командования на базе какой-нибудь части. Смысл сборов был в том, что на живом примере отцам-командирам показывали, как должно быть.
На базе войсковой части расположенной в Подмосковье решили провести сборы заместителей по тылу видов и родов войск по ведению подсобного хозяйства. Была такая фишка в войсках - разводили свинюшек, коровок, сажали зелень, а иногда и теплички держали. По идее всё должно было идти на стол солдатикам.
Командование части конечно озадачилось. Со всех войск съедутся генералы от тыла. В грязь лицом ударить никак нельзя. Это понимало и вышестоящее командование. И начались проверки подсобного хозяйства части, благо недалеко. Первичные результаты проверки впечатляли. В комнату отдыха свинаря-срочника купили холодильник, цветной телевизор. Цветной телевизор и не надо гы-гы, года были 80-е, и цветной ТВ в те времена был, как сейчас Айфон, минимум 9-ка.
Проверяльщики подошли к самому основному - содержанию свинок. Ну то, что свинарник отмыли это понятно. Но мысль проверяющих на этом не остановилась. "Что-то они у вас худые" - заявил один из проверяющих. Проблему решили взяв на время племенных хряков и свинок в одном из действующих поныне свиноводческих хозяйств Подмосковья. Брали "под честное слово" которое скрепилось N-ым количеством качественного спирта. Племенных свинок расставили по загонам - всё хорошо - вроде. Но тут очередная проверка мудро заметила : "Что-то они у вас грязные какие-то". Ошалевший от свалившихся на него проблем командир части, хочу заметить часть повседневно выполняла боевые задачи по предназначению, поднял правую руку и сказал: "Всё под мою ответственность" и подписал расходник на выдачу налички из кассы на покупку супер-пупер шампуня. Шампунь купили. Свиней помыли. Свинки получились чистенькие и благоухали различными ароматами. Сборы прошли "на ура".
Конец истории очень печальный. Племенные свиньи просто сдохли. Оказывается свиней нельзя мыть с человеческим шампунем. Как разбирались племсовхоз и часть история умалчивает.
На базе войсковой части расположенной в Подмосковье решили провести сборы заместителей по тылу видов и родов войск по ведению подсобного хозяйства. Была такая фишка в войсках - разводили свинюшек, коровок, сажали зелень, а иногда и теплички держали. По идее всё должно было идти на стол солдатикам.
Командование части конечно озадачилось. Со всех войск съедутся генералы от тыла. В грязь лицом ударить никак нельзя. Это понимало и вышестоящее командование. И начались проверки подсобного хозяйства части, благо недалеко. Первичные результаты проверки впечатляли. В комнату отдыха свинаря-срочника купили холодильник, цветной телевизор. Цветной телевизор и не надо гы-гы, года были 80-е, и цветной ТВ в те времена был, как сейчас Айфон, минимум 9-ка.
Проверяльщики подошли к самому основному - содержанию свинок. Ну то, что свинарник отмыли это понятно. Но мысль проверяющих на этом не остановилась. "Что-то они у вас худые" - заявил один из проверяющих. Проблему решили взяв на время племенных хряков и свинок в одном из действующих поныне свиноводческих хозяйств Подмосковья. Брали "под честное слово" которое скрепилось N-ым количеством качественного спирта. Племенных свинок расставили по загонам - всё хорошо - вроде. Но тут очередная проверка мудро заметила : "Что-то они у вас грязные какие-то". Ошалевший от свалившихся на него проблем командир части, хочу заметить часть повседневно выполняла боевые задачи по предназначению, поднял правую руку и сказал: "Всё под мою ответственность" и подписал расходник на выдачу налички из кассы на покупку супер-пупер шампуня. Шампунь купили. Свиней помыли. Свинки получились чистенькие и благоухали различными ароматами. Сборы прошли "на ура".
Конец истории очень печальный. Племенные свиньи просто сдохли. Оказывается свиней нельзя мыть с человеческим шампунем. Как разбирались племсовхоз и часть история умалчивает.
11
Лучшая история за 16.12:
Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".