Новые истории - основной выпуск

В деревне Фёдоровка трактором прочистили от снега только одну полосу. Я проехал до дома и откапываю место для стоянки и разворота. Идет по колее жирненький котик в мою сторону. Полосатенький такой русый. И метров с 50 начинает мяукать. Ну я обрадовался: "Кс-кс-кс, да пойдём поглажу!" А он не обращает внимания - так идёт и мяукает с постоянной периодичностью. За 5 метров до меня перешел на другую колею, прошел мимо, перестроился обратно в ту же колею, по которой шёл и пошел дальше уже молча. И тут я понял: он мне бибикал!

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

Навеяло историей Серджа про трубу... В начале 2000-ых работал у меня на АЗС наладчиком топливо-раздаточных колонок электронщик один, Пал Николаич. Он за эту электронику ещё с начала семидесятых знал. Ну так вот. Сидим мы как-то в наладческой, и рассказывает он мне историю. После Иркутского политеха в начале 80-х попал он по распределению на один (не помню какой) завод. Там как раз год назад поставили станки с ЧПУ и ломались они с завидной регулярностью. Ну, Николаич по молодости обладал огромной жизненной энергией и неиссякаемым энтузиазмом. Всё проверил, залез в ПО, понаисправлял ошибки оставленные теми кто установил всю эту херотень. Короче убил месяц, и станки перестали ломаться. Полгода Пал Николаич просто приходил на работу и пил чай в ожидании з/п. Вызывает директор! "Ты знаешь, мы тут посовещались... Ты парень молодой, перспективный... Ну чё мы будем тебя держать, если всё работает?" Оба-НА! Хера се! А вы знаете для вчерашнего студента 180 з/п это ОЧЕНЬ не хило! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ даже!!! Ну, он же на должности ИТР всё-таки. Ну рассказывает дальше... Пришлось по собственному, хули. Не по сокращению же, им штатная единица нужна. Они на эту единицу деньги получают из казны. Устроил, значит, директор сына своего. Ну а чё? Чаёк гонять за 180 р. И ка-а-а-ак давай там через неделю всё ломаться-сыпаться! Пиздец! Никто ничё не понимает в этом деле, спецов нет под рукой, щас не дай бог цех встанет колом а план надо сдавать! Не, можно конечно позвонить пожаловаться, мол так и так, всё сломалось. А кто, спросят, у вас отвечает? Директор же не скажет "сын"! Позвонили, мол не разобрались, оказывается всё только на тебе и висело, бла-бла-бла. А Николаич не женатый тогда был, денег дохера поэтому неделю пьянствовал коньяк от обиды. Ну и под этим делом говорит: "200 целковых, меня в штат и 3 дня на устранение". Да ты в своём уме! У нас начальники цехов столько после выслуги лет получают! Ну, на нет и суда, как говорится. Короче взяли его. Он с умным видом ходил по цеху, матерился "кто ж довёл до такого!" и разные измерительные приборы совал в места для простых людей непонятные. Всё заработало! Премию, рассказывает, не выписали, т.к. сами насупились из-за оклада. И проработал он на том заводе до самого распада СССР. Квартиру купил кооперативную почти в центре. Жена, машина, гараж - всё как у людей к 35-годам. Я грю:"Так и чё это было, Николаич?" Да не тупи ты! Наставил "маячков" в ПО, потом по технике там-сям. Чтоб отрубилось всё нахер. Я только не ожидал что перезвонят. Здесь, конечно, фартануло мне по жизни.

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
- Деда, давай им кинем хлеба!
- Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают,- отвечаю.
- А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что - хотите, чтобы я ожирел и умер?

Знакомый рассказал (от его лица)
- Попал я как-то на крещение в наряд, в -нский собор, на охрану порядка, народу - пресс, и все, знаешь, не с бутылочкой идут, с канистрами. Четыре купели, не маленькие такие тазики. Но все-равно, думаю, что-то тут нечисто. Вода-то в купелях не убывает, народ воду святую, можно сказать, ведрами черпает, а она не убывает. Что за чудо? Пошел вокруг купелей этих обошел, смотрю из одной трубочка латунная идёт, из другой такая же, потом хитро так сходятся и под кафель, а я же старый аквариумист, я заценил - охуительно так сделано, почти невидимо, ну и понятно любопытство меня повлекло дальше, я примерно так прицелился, по азимуту, пошел, пошел, смотрю закуток, заглядываю, там вешалка, одежонка невзрачная, лопаты, лом, метла, и главное - раковина, и кран с водой, а на кран шланг резиновый одет, ну и рядом трубочка выходит наша латунная. Все понятно стало. Успокоился на этом, стою дальше. Тут меня знакомая одна увидела, подкатывает с двумя пятилитровками, мол, набери без очереди, стоять неохота. Пойдем, говорю, наберем, подвожу её к чанам, показываю трубочки, показываю куда они ведут, завожу в этот закуток, показываю кран, снимаю шланг, набирай, говорю, без очереди. Обиделась. Как будто я чувства верующих оскорбил. Я сам верующий! Но надо ведь и понимать, как оно на самом деле устроено. Никакое это не богохульство. Поздно уже бороться с древом познания. Не грех это уже....

...потом я ещё минут пятнадцать слушал его мнение о служителях культа.

Про единство поколений пост.
Смотрю на кухне сериальчик по ноутбуку. Между сериями включается реклама: "Ставки на спорт! - Одиниксбет! - Большие выигрыши! - Одиниксбет! - Быстрые выплаты! - Одиниксбет! - Надёжный букмекер! - Одиниксбет!". Наученный браузером, кидаюсь к мышке и выключаю громкость после "Ставки на спорт!". Из соседней комнаты сын 11 лет кричит: "Одиниксбет!". Я тут же включаюсь: "Большие выигрыши!". Он - "Одиниксбет!". Я - "Быстрые выплаты!". Он откликается, и так доорали таки рекламу до конца.
Жена нас поругала немного, а я задумался: мой батя (ему 61, мне 35) в мои 11 лет даже уровня в Баттл Сити не мог пройти, не знал, чем дискета от CD-Rom отличается. А мы вот со старшим в одном информ.пространстве существуем, одинаковые смартфоны юзаем. С другой стороны, я умею чинить электрические розетки и костер разводить благодаря отцу. И машину водить он меня учил, и снег с крыши скидывали вместе. А чему я научил своего старшего? Сложные уровни в Варкрафте проходить? Что он в свои 35 вспомнит обо мне? И вспомнит ли?
Привет вам, отцы и дети. Позвоните папе, скажите тёплые слова, пока есть время.

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня я решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребёнком, которая голосует на обочине (на улице -25°C). Решил их подвезти, если по пути. Остановился. Женщина говорит:
- До центра можете довезти? Могу заплатить. (У нас в городе почти любая машина может оказаться такси)
- Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
- Костыли ваши? (Делает большие глаза)
- Да. (Без всякой задней мысли)
- Нет, спасибо. Мы автобуса подождём.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.

Юра, наш водитель, частенько прибухивает, и его заменяют в дни бухания другим водилой. Что характерно, Юру не увольняют. Тут в сильные морозы Юра в очередной раз не вышел на работу - мы спросили, а где Юра? - А он не завёлся. - А машина?... Короче, теперь у нас локальный мем - если Юра забухивает и выключает телефоны - значит "Юра сегодня не завёлся".)

На земле, под окнами нашего дома, постоянно собираются голуби. Их жильцы систематически подкармливают: кто каши им бросит, кто картошки, кто хлеба. Некоторые люди даже бросают презервативы. Наверное их беспокоит рост численности этих благородных птиц. Но голуби на них не обижаются. Ведь им сказал Сам Господь: - Плодитесь и размножайтесь. Поэтому от людей им нужна прежде всего качественная еда, а не их сомнительные советы.
Я раньше тоже часто кидал им различные снадобья. И тут дело даже не в моей любви к этим птицам, а в элементарной целесообразности: лучше пусть они кушают на земле, чем гадят у меня под окном на карнизе.
Но однажды, подойдя к окну, я увидел на карнизе большого и красивого, сизого голубя. Он отличался от других прежде всего своей осанкой, так сказать "важным" видом и уверенностью в себе. Обычно я выгонял с карниза других голубей одним махом руки. Сегодня же так не получилось. Я несколько раз махнул рукой перед окном, но голубь только немного отошел в сторону. Затем, через секунд 10-20 он опять был на том же месте. "Сизый" пристально смотрел на меня, слегка насупившись.
Я спросил: - Хочешь жрать, пернатый?
Он утвердительно качнул головой.
- Почему я должен тебя кормить? - опять спросил я.
Он повернул несколько раз голову, показав, что между перьями появляются пустоты, куда попадает ветер. Поэтому в зимнее время нужно больше жира, для согревания и комфорта. Затем он стал на край карниза, расправил крылья, несколько раз ими взмахнул и какнул вниз. То есть он мне задавал вполне справедливый вопрос: - Как же я без еды летать и срать то буду?
Аргументы были весьма убедительными. Поэтому я взял столовую ложку, черпанул ею из кастрюли гречневой каши и высыпал содержимое на карниз. Голубь быстро съел кашу и опять пристально посмотрел на меня.
Я спросил: - Еще хочешь?
Голубь что-то недовольно ворковал. Я понял, что мой вопрос был мягко говоря глупым. Затем я насыпал на карниз каши грамм так на сто-сто пятьдесят. "Сизый" принялся усердно ее клевать. Через пару минут с едой было покончено. Он снова стал на край карниза и начал махать крыльями. Сейчас его движения были более быстрыми, чем в первый раз.
Я поднял руки: - Да понял я, понял. Сил у тебя после еды стало гараздо больше.
Мне захотелось проверить его психологическую устойчивость. Я набрал полную ладонь каши, открыл окно и протянул руку голубю. "Сизый" уже понял, что в список сегодняшних блюд его не включили , поэтому он подошел к моей ладони и начал из нее клевать.
- Смелый ты однако, произнес я с восхищением.
Затем я бросил немного каши на подоконник, открыл окно и отошел вглубь кухни. "Сизый" заглянул в окно, проверил лапкой, нет ли на пути каких-либо "подлянок", затем залез на кухонный подоконник и начал клевать кашу. Когда я подошел поближе, то он резко выпорхнул из окна, но через несколько секунд вернулся на карниз.
Я решил немного усложнить эксперимент и бросил горсть каши на сковородку, которую поставил на подоконник. Ну и открыл окно.
"Сизый" вначале просунул внутрь кухни свою голову. Посмотрел по сторонам. Затем лапкой постучал по краю сковородки, залез в нее и начал клевать кашу. Я усмехнулся. Было такое ощущение, что если сковородку поставить на огонь, то голубь будет есть и там.
После этого он каждое утро сидел на карнизе и ждал, когда его будут кормить. Естественно, завтрак был по расписанию. Но тут у него появились конкуренты. На карниз еще садились 2-3 голубя, которые пытались у "Сизого" отобрать его еду. "Сизый" гнал их со своей территории. Но когда он сражался с одним, другой в это время уничтожал его провизию. Я начал помогать своему новому другу. Одной рукой я давал ему кашу или картошку, а другой - отгонял конкурентов, когда "Сизый" ел.
Но когда я закрывал окно, то "Сизому" приходилось несладко. Драки иногда бывали очень жестокими.
Один раз "Сизый" схлестнулся с крупным, черным голубем. Они яростно клевали друг друга и каждый со всех сил пытался столкнуть своего оппонента с карниза. Вдруг на подмогу "Черному" подлетел еще один крупный голубь, который набросился на "Сизого" с другой стороны. Ну и вдвоем они его выгнали прочь. Меня это жутко разозлило. Почему эти гады бьют моего друга и довольные будут жрать и гадить на моем карнизе? Я резко открыл окно и прогнал их. Я ждал, что через пару минут "Сизый" вернется. Но его не было. Я опять открыл окно, высунулся наружу и стал смотреть на карнизы других квартир, надеясь его там увидеть. Но "Сизого" нигде не было.
Утром я вышел на кухню и посмотрел на карниз. Он был пуст.
Я открыл окно и глянул вниз. На земле клевали хлеб примерно десять голубей. Но кормить их всех мне уже не хотелось. Более того, было желание им крикнуть: - Куда дели "Сизого", твари? А затем бросить им презерватив. Но как же тогда: - Плодитесь и размножайтесь? А может быть я такой злой, что скоро в стране выборы, а я еще не определился за кого голосовать? Но какой бы ни был мой выбор и кто бы из них мне ни нравился, факт остается фактом: на карнизе всегда будет еда для них и дерьмо для меня.

PS. Через пару дней "Сизый" опять ходил по карнизу.

Уффф... понедельник - это понедельник.
Написал клиенту в чате, что его заказ находится у нас на хранении. Потом смотрю: две буквы перепутал. Теперь клиент знает, что его заказ у нас на ХРЕНАНИИ.
"Эксклюзивная услуга! Только у нас! ХРЕНАНИЕ вашего заказа!" :)))

Меня наставник поучал:
- Ты зачем так сильно концы проводов в автоматах зажимаешь? Подумай про тех, кто после тебя будет щиток обслуживать. А если плохо зажмёшь - контакт начнёт греться, окисляться и отгорит нахер. Вот электрик и при деле будет!

ДУЭЛЬ

«… Факи и шиты несутся мне вслед ... » История № 9 от 10 января.

Неизлечимая досада четверть века мучает автора: за ним, как за пушкинским Сильвио, остался «выстрел».

Сколько за мною таких "выстрелов"! В периоды неудач и усталости «досада» крутится в голове и сильно мешает жить. С мужиками как-то обходилось, а вот дурные бабы сильно загадили сознание.

Мировая психиатрия уделяет много внимания феномену внезапной, часто беспричинной агрессии внешне здоровых людей. В сочетании с мощным современным оружием "Running amok" стал бичом цивилизации. Попытки заранее распознать и предотвратить эту угрозу не очень успешны. Тем не менее, считается общепринятым, что мощным фактором риска являются долгие и/или сильные конфликты человека со своим окружением.

В начале 90-х появились публикации о теории психокоррекции. Согласно этой теории, долгие и/или сильные стрессы формируют в мозгу очаги постоянного возбуждения. Эти очаги - мощный источник психологических проблем. Чтобы выявить их интенсивность и характер, пациентов подключали к детектору биотоков. В наушниках звучал невнятный шум – множество самых разных слов, записанных в ускоренном темпе. Слух пациента не воспринимал эти слова, однако его мозг чётко откликался на маркеры пережитых стрессов импульсами биотоков различной силы.

Это и есть та самая «неизлечимая досада». Этим-то и опасны «дуэли».

Если нельзя избежать «дуэли», ответный «выстрел» должен быть метким и убойным. "А лох ин коп" вы всё равно получите - но калибр отверстия будет гораздо меньше.

… За кассой никого нет, подхожу не спеша. Обгоняет молодая кассирша: «Ножками, ножками, веселей!» - «Скажите это своему хахелю…» Аж поперхнулась, бедная ...

… Вытаскиваю из подъезда подожжённые кем-то тряпки, топчу. «Чего там жгёшь, падла?!» – «Закрой рот - кишки простудишь!!» ...

Увы, иногда ответный «выстрел» невозможен.

… Много лет нами руководил Академик – выдающийся учёный и при этом блестящий администратор. Подступы к нему прикрывала строгая мадам приличного возраста. Долгая близость к начальству сформировала у ней блядский характер и дурную манеру общаться с простыми смертными «через губу».

В разгар перестройки зачем-то устроили выборы директора на альтернативной основе. В исходе никто не сомневался: равновеликих претендентов не было. Но Академик обиделся и сам ушёл в «почётные», а мадам попала в канцелярию. Ранг её сильно снизился, а вот гонор остался прежним.

Вскоре после этого я защитился и стал оформлять документы в ВАК. Манеры бывшей секретутки делали эту нудную процедуру совершено невыносимой, а робкий протест озлобил её вконец:

- Положите документы на стол. Отойдите. Сядьте у дверей.

Раздражение моё росло, но не получало выхода через «дуэль», поскольку ни крика, ни явного хамства с её стороны всё-таки не было.

Экземпляр диссертации надо было везти в почтовое отделение, расположенное напротив Центра информации: оттуда ценные бандероли переправляли через улицу, это гарантировало сохранность. По словам тех, кто там побывал, в отделении стояли огромные очереди кандидатов наук со всей Москвы. В этом я сам убедился в итоге…

- Подойдите сюда. Вот адрес почты. Отправите диссертацию. Принесёте квитанцию.
- Простите, пожалуйста … я боюсь очередей … можно отправить как-то иначе?
- Делайте, что хотите. Мне всё равно.

Иду в экспедицию, пакую диссертацию в пакет с адресом и прошу расписку об отправке. Удивились, но бумажку дали.

- Это что?!
- Вот … расписка … отправил …
- Откуда отправили?!
- Из нашей экспедиции … вы же сами сказали, что вам всё равно …
- ВЫ ОБОКРАЛИ ИНСТИТУТ НА ТРИ РУБЛЯ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОЛГОДА БУДЕТЕ ОФОРМЛЯТЬСЯ!!! ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ СКЛОЧНЫЙ!!!

[… Ну, «было дело под Полтавой»: пять лет назад занял нашу единственную пишущую машинку, замзав стал сгонять, обозвал «молокососом» – и получил в ответ «холуя». Сам напросился на крупную «дырку» ...]

Вот он, долгожданный «выстрел». Иду на сближение - ответный "выстрел" наготове.

[Вы сами склочное ничтожество!! Академик вас разбаловал!! Да знаете, сколько труда сюда вложено?! Только посмейте задержать – напишу докладную, вылетите в момент!!]

Подхожу к столу: некрасивая, пухлявая, жалкая облезлая мартышка - косметика стёрта, бледные губёшки трясутся. И это мой противник?! Мы же интеллигентные, блядь, люди!! А вдруг её сейчас «кондратий» хватит – нужна мне репутация Родиона Раскольникова?!

«Выстрел» остался за мной. Да и выгнали её вскоре – видно, многих допекла …

Можно ли вернуть «выстрелы», если «дуэль» давно окончена? Да, можно. Аутотренинг эффективно выжигает «неизлечимую досаду».

Простой способ - написать текст. «Выписать» из себя проблему, как выражается Дмитрий Быков. Способ не самый эффективный, но приятный. Есть мнение, что этот фактор лежит в основе многих и многих произведений мировой литературы.

Сложный способ - представить источник стресса в образе некоего ненавистного Врага, а затем мысленно уничтожать его теми же средствами, которые используют против этого Врага в реальности или в традиционной сказке. Способ очень сильный, но даёт побочные эффекты: выжженные очаги стрессов сменяют безвредные, но навязчивые образы. Клин клином, да.

Способ средней силы представляется оптимальным. В моменты сильных положительных эмоций надо включать в сознании особо навязчивые случаи и мысленно уничтожать их источники. Это чудесно работает в путешествиях.

Летом я поднимался на спящий вулкан. Затяжной подъём при недостатке кислорода – и вот, в памяти завизжали хором дурные бабы. Мысленно беру их за шкирку и по одной кидаю в кратер - раз, другой, третий, десятый. Ступенька – ведьма … ступенька – ведьма … вам не быть, адское отродье …

И вот я на вершине. Я торжествую. Кругом до горизонта расстилается невероятная по красоте панорама. А те, кто отравлял моё сознание, корчатся там, внизу, в пропасти, в серном дыму фумарол.

Сдохли, сгорели, ушли - я вернул им «выстрелы».

МБ➦Соломон Маркович• 21.01.2019 14:05:02

Kelavrik_0: Ну в нос понятно ещё, но как член пихать в ухо?
Соломон Маркович: Можно))
...и байку наверное можешь рассказать, да?

Раньше была рубрика на Русском радио по моему - Армянское радио отвечает....

История свидетелем которой я был непосредственно.
Мой друг Вася с которым мы постились и что из этого вышло я описывал в одной из своих историй.
Как то мы с ним поехали в командировку в город Москву, на пару деньков и заодно развеяться.
Разместившись в гостинице он пригласил свою знакомую девушку, с которой он периодически встречался в Москве, и ее подружку для меня.
Хотя она мне сначала внешне не понравилась, но следуя принципу что отказываться глупо, я решил поддержать компанию по всем параметрам.
Тем более что недостатки ее внешности (слегка прыщавое личико, носик картошкой, губки слегка перекачаны, и глаза как у ткачихи из Иванова) компенсировал ее возраст не старше двадцати пяти, и вес пятьдесят пять при росте 170 см, и то что все было бесплатно!)
Посидев сначала в ресторане, потом плавно переместившись в кальян бар, часам к двенадцати мы попали в номер.
Номер был двух комнатный, так что мы друг другу не мешали, за исключением того, что попасть в туалет и душ, можно было только через мою комнату.
Только приступив к предварительным ласкам, отвлеченно представляя что трахаю фотомодель, я был отвлечен пьяным голым Васей, который зашел достать из холодильника вискарь и колу.
Естественно пришлось настраиваться заново, но портрет прекрасной модели незнакомки почему то отказывался являться поему воображению!)
Дело в том, что когда я пытался быть сверху она все время норовила меня чмокнуть в губы и ее внешность смахивающая на Мисс Клювдию из мультика про Скруджа Мак-Дака,в этот момент вызывала у меня приступы смеха, которые я еле сдерживал.
Решив изменить позицию, я пристроился сзади, представив опять фотомодель, и вроде бы все пошло нормально?
Но буквально через минуту зашел голый Вася с виски в руке и сказал фразу от которой заржали мы оба, причем эрекция у меня пропала моментально!
- Бля! А у меня почему то не стоит? Пойдемте пока побухаем!
Мы встали пошли бухать, так прошло еще примерно часа полтора!
Вдруг у Васи простынь стала подниматься, и он сразу решил воспользоваться моментом не обращая внимание на наше присутствие, потому что пол литра виски давали себя знать.
Глядя на них, я тоже почувствовал прилив энергии и мы продолжили уже без всяких заминок!
Примерно через часик, когда я отстрелялся второй раз, Вася еще никак не мог кончить, и мы с интересом слушали то как ее подруга пытается добиться того чтобы он наконец кончил.
Мы уже заснули, когда услышали трех этажный мат ее подружки, по сравнению с которым старый боцман с корабля первоклассник!)
Ее подружка пулей вылетела в душ, и туда же вылетела моя партнерша.
Я заскочил в комнату и увидел мирно спящего голого Васю, на лице которого играла загадочная улыбка!
Примерно минут через двадцать, дамы вышли из душа, и Васина девушка продолжала материться как сапожник.
- Что произошло - спросил я свою даму?
Она стала ржать и глупо икать!
Примерно минут через пять она рассказала что произошло.
Вася набрался до такой степени что не мог кончить часа полтора, а девушка то не железная и подустала малехо, поэтому решила довести Васю до оргазма орально.
И вот когда она понимала что Вася вот, вот кончит, она попросила чтобы он кончал ей в рот.
Вася сказал - Ага! Сейчас!
Но так как ее волосы были намотаны у него на руке, он неожиданно развернул ей голову, приставил стоящий член к уху и кончил прямо в дырочку!
Как она описала, ощущение пиздец полнейший, и мгновенная глухота на одно ухо!
А Вася лег на постель и вырубился и захрапел!)
Кое как очистив ухо ватными палочками, не переставая материться, девушки оделись, и в шесть утра тихо свалили, не став будить Васю.
Когда он проснулся, то не смог вспомнить ничего, из того что было ночью.
Все его воспоминания окончились на том, когда мы сели пить виски, и у него никак не вставал, поэтому долго не мог поверить в мой рассказ про его подвиг, и объяснить, зачем он кончил в ухо?
Он набрал свою подругу на телефон и минут пять выслушивал от нее про то, что она видела многих извращенцев, но таких долбоебов никогда!)
А для меня после этого случая, фраза про то что кто то в уши ебется, приобрела другой смысл!)