Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

- Батюшка, а правду люди говорят, что интернет – от Лукавого?
- Правду, правду говорят. И интернет, и ракеты космические, и МРТ, и КТ, и СБП, и самолеты с телевизорами – всё это измышления Дьявола!
- А Бог что, за последние века, толкового придумал?

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (!)
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.

По мере падения темпов добычи сланцевой нефти в США позиция Белого дома по наркотрафику из Венесуэлы становилась всё непримиримее...

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

- Ну что могу предложить, господа подписчики.
Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. Порнуха: старая, немецкая. Дает осечки, примерно 50 на 50. Подборка "лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт, Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: "Мор: Утопия", все еще обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе: время сточило остроту шуток. BadComedian вас, думаю, не заинтересует...
- Слушай, а откуда это все?
- Эхо торрентов.

Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий пиздец, что всё только начинается!

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

На островах Папуа-Новая Гвинея некогда бытовал обычай вместо переговоров или честной войны просто спи3дить вождя соседнего племени под покровом ночи, как лошадь или невесту. Но потом папуасы сочли этой обычай варварским и от него давно отказались.

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуёшь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:
✓ катал малознакомых ему людей на личном самолете,
✓ разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,
✓ помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,
✓ одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,
✓ совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,
✓ и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!

Вот вы смеетесь, а либерахам все их плакаты #нетвойне перерисовывать.

Уточнять какой войне конкретно нет, а какая война свободная и демократическая и к ней претензий никаких.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

- А если расщепить святую воду, получатся ли святой кислород и святой водород? И можно ли потом из святого водорода сделать благую водородную бомбу?
- Всё кощунствуете, батенька?
- Отнюдь. Изо всех сил пытаюсь соответствовать духу времени.

В школе урок Разговоры о Важном. Портрет Важного администрация рекомендует повесить в каждом классе!

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..."
- А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили: "Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры, сообщаем: фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета".

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда, в последнее время, у людей такой интерес к работам Эйнштейна?

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!

Заходит Трамп в Изумрудный город...
Великий Гудвин в шоке:
- Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!

- Временный президент Венесуэлы Дельси Родригес заявила, что в стране готовится реформа горнодобывающей отрасли с целью привлечения в нее иностранных инвесторов.
- Чего она сказала?!
- Говорит, отдадут все пиндосам за так!

Гарри Поттер годами пытался убедить всех, что Министерством магии руководят пожиратели смерти, но над ним все смеялись, пока не были опубликованы файлы Малфоя.

- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!

Песков: у России есть только два союзника — белые списки и красные линии.

В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.

— Алло, это ceкс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

Вчера:
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

- Чем отличаются современные правители от правителей столетней давности?
- Раньше достаточно было убийства одного кронпринца, чтобы правители принципиально объявили войну. Сейчас можно красть президентов, и все будут молчать!

1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.
Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.

Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Я протестировал свою первую научную статью, опубликованную 45 лет назад. Оказалось, что 77% её текста сгенерировано искусственным интеллектом.

(с) Пол Спикер.

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Пенсионер решил приобщиться к технологиям и купил смартфон. Зовет внука:
- Ну-ка, внучок, помоги разобраться... Вот это что за значок?
- Это, дедуля, Ютуб, чтоб видео на экране телефона смотреть. Не запускай, он не работает.
- Ладно. А это что?
- Это Телеграм, чтоб со мной переписываться, фотки, видео пересылать. Да ты тоже не тыкай, он тоже не работает.
- Хм. А это?
- Это Воцап. Тоже можно было переписываться и фотки с видео слать. Раньше.
- Мда... А это?
- А это, дед, называется браузер. Он работает, но только грузит те сайты, которые правительство одобрило. Остальные не работают.
- Емое. А звонить то по нему ещё можно?
- Пока да. Если лишнего не болтать.

Когда враг у ворот - русская женщина вооружается, а украинская подмывается.

В Древней Греции сначала проводили выборы, потом получали власть. А теперь получают власть, а потом проводят выборы.

Может лучше разблокировать Телеграм, чем активировать Боню?..

- Нетаньяху, ты можешь не бомбить Ливан?
- Совсем не бомбить?
- Совсем.
- А кого бомбить?
- Никого. Блядь!
- Мы так мира не добьёмся!!!

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер.
Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят…

Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.

Из-за вероломного и ничем не спровоцированного нападения США на Венесуэлу ФИФА отзывает у американцев право на проведение мундиаля-2026. Американские спортсмены не будут также допущены на Олимпиаду. Даже в нейтральном статусе.

- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...
- А как же деньги и золото?
- Какие деньги, какое золото?

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...

Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно...

- Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку порносайтов

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

А вы заметили хоть одного украинского спортсмена, протестующего простив бусификации?
Вот и я не заметила…

- Пап, а сказка "Репка" для бедных на голову?
- В смысле?
- Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

- Лариса Александровна, мне, чтобы купить вашу квартиру, нужны от вас справки от нарколога и психиатра...
- Да вы что? Я - звезда, медийная персона! Я вам не абы кто!
- Так потому и спрашиваю.

Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип ебанулся.

- Вот говорят, что США временно снимет санкции на продажу российской нефти. Как вы считаете, как это положительно скажется на ценах на бензин внутри России?
- Ви таки не поверите...

- Обнаружена черная дыра, бросающая вызов известным законам физики! Наблюдения показали, что черная дыра поглощает вещество со скоростью, примерно в 13 раз превышающей предел Эддингтона.
- Слушай, я не знаю кто такой этот Эддингтон, и где для него предел. Но я точно знаю, что в России есть своя черная дыра - ЖКХ. И никаких пределов для них нет!

Сходив на передачу «Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

- Польша подала писк о репарациях…
- Может, иск о репарациях?
- Нет!

Поддержав почин Роскомнадзора, ГАИ запретила водителям автомобилей от брендов недружественных стран передвигаться со скоростью выше 40 км/ч.

- Дания назвала Россию более серьезной угрозой Гренландии, нежели США.
- Шизофрения властей Дании - вот главная угроза для этой страны!

Если следовать поговорке "На безрыбье и рак рыба", весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.

- что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?

- старый маразматик, который многое решает!

©Евгений Полищук

- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.

Среди обвинений, предъявленных Мадуро, есть и такое: - Въезд на территорию США без действующей визы.

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Российские учёные из будущего отправляют в 1978-й год, в Кривой Рог человека, чтобы он не дал родиться Зеленскому, в надежде, что народ Украины выберет нормального президента, а не клоуна-наркомана.
Человек блестяще справляется с заданием, но вернувшись обратно, обнаруживает, что народ Украины выбрал Верку Сердючку.

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

На Западе сцепились насмерть две группировки. Одна утверждает, что сперва нужно уничтожить Россию, а уже потом Иран. Вторая возражает, что сперва нужно уничтожить Иран, а уже потом Россию. Время от времени звучат несмелые голоса, что сперва нужно уничтожить Китай, но их посылают на хер.

США вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов.
А из Украины?
А из Украины венгры перехватили!

Пелевин выпустил роман на полгода раньше, чтобы он хоть неделю успел побыть сатирой, а не хроникой текущих событий.

– Вы сами-то откуда будете?
– По-разному... Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!

© УгарИнфо

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Сегодня: «Первое слово дороже второго» — московский арбитражный суд начал использовать детские поговорки в качестве аргументов.

Завтра: Суд высшей инстанции отменил решение, аргументировав тем, что "первое слово съела корова".

Война с роботами в будущем:
Ожидание: сражения в духе "Терминатора" или "Матрицы".
Реальность: капча в замке на двери сортира.

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Сразу после того, как Трамп заявил о введении пошлин за защиту Гренландии, немецкий контингент получил приказ покинуть остров. Все-таки две мировые войны чему-то немцев научили.

Когда представитель элиты презрительно говорит прислуге что-то вроде "человек, подай воды" или "человек, приберись тут" - тут-то он и палится, даёт понять, что сам он вовсе не человек, а рептилия...

- Ну как там народ, подмахивает?
- Да что-то не очень, ваше высокоблагородие. Всё норовит в телегу юркнуть. Нам, говорит, ваша баржа на х&й не упёрлась, тяните её сами...

- Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка...
- Великий мореплаватель!
- Хорошо. Петя...
- Морской первопроходец!
- Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка...
- Паскуда испанская!

Трамп заявил, что введет санкции против США, если те не смогут достичь мира в Иране.

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов - там пока еще все друг друга любят...

Вся Россия с нетерпением ждёт, когда наконец в файлах Эпштейна найдут Ларису Долину.

Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?

Три самых популярных слова в мире:
Made in China