Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

- Ты чё огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

Марк Цукерберг хочет поселиться на острове миллиардеров во Флориде, но пока не может выселить россиянку...

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут.

- Почему подорожали бананы?
- Так они теперь по ГОСТу.

Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента"...

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...

Очередь на въезд в США для американских граждан. Пограничник проверяет паспорта, т.е. право на въезд. Он берёт документы у человека, который на все сто выглядит как китаец (низенький, желтокожий, узкоглазый и т.п.), открывает паспорт (синий, который загранпаспорт) и офигевает: по документам ФИО этого человека — Свен Свантессон.

Пограничник пробивает въезжающего по базам, и всё сходится. Оснований не впускать его нет, но пограничник сгорает от любопытства и в конце концов спрашивает:

— Всё чисто, я вас впускаю, но вы можете мне рассказать: вот вы — очевидно, американец китайского происхождения. Как получилось, что у вас очевидно скандинавская фамилия?

— Понимаете, когда мы при натурализации принимали присягу, нам сказали, что в этот момент можно сразу поменять имя-фамилию, поскольку в этот момен государство в любом случае выдаёт новые документы. Так вот, передо мной в очереди стоял двухметровый светловолосый голубоглазый скандинав. Офицер спросил у него "как вы хотите называться?", и тот ответил: "Свен Свантессон". Офицер кивнул и записал в его документы. Следующим был я. Офицер спросил у меня: "а как вы хотите называться?" — и я честно ответил: "Та Кже."

Дрищ Андрей захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Наталью на секс в душевой кабинке.

© Дмитрий Лавренков

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

- У него удостоверение личности есть?
- Удостоверение есть... личности нет...

-Тут мне рассылка с Ашан пришла. Мол, уважаемый Александр. Купите у нас подарок для... любимого МУЖЧИНЫ! Я им, блядь, что? Президент Франции, чтобы любимым мужчинам подарки покупать?

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

Кто мечтал о возврате в СССР – возрадуйтесь! Скоро вы действительно оцените те замечательные годы, когда вообще не было интернета...

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

История Украины: от кастрюль до шлемов.

"Нафигатор" - инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.

В жопу раз или мессенджер Макс?

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

Приходит Мерц к Меркель:
- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду?
- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "пиzда с ушами".

Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!

Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке - с Эпштейном.

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

Иранский режим своим гениальным решением - обстреливать ракетами арабские страны Персидского залива - подружил арабов и евреев, и сделал их военными союзниками и бизнес партнерами...

С такими врагами и друзей не надо... :)

Зеленский назвал главными врагами Украины "советскую Москву" и "имперский Петербург". А вот княжеские Киев и Великий Новгород, забыл!

Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно»

Все боятся оказаться причастным к острову Эпштейна.
Вот был бы там ВТБ...

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

- Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
- Я не готов.
- Умеров, к доске.
- Я не учил..
- Зеленский!
- Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент?
- Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.

Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

Земли, входящие в Украину, были частью Киевской Руси. Русь развалилась. Золотая Орда заняла эту территорию, Орда развалилась Потом эти земли входили в Речь Посполитую, последняя развалилась. Тоже с Российской империей и СССР. Сейчас в ЕС войти хотят...

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

Высоцкий - Трампу.
"...где взять? У нас любой второй в Туркмении - аятолла и даже Хомейни"

Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.

А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» - ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
- Видимо, только чтобы кормить. И с каждым разом корм для нее все дороже.

Они говорили мне - будь собой! А потом взяли и обиделись.

- Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
- Но никто не видел подбитый второй!

- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Один мудрец сказал: - Каждому достанется по вере его.
Вывод: Не верьте в ад и вы туда не попадёте!

РЕТРАМПИНГ
Министерство обороны --> министерство войны.
Министерство информации --> министерство пропаганды.
Министерство торговли --> министерство санкций.
Министерство финансов --> министерство долгов.
Министерство культуры --> министерство отмены культуры.
Министерство иностранных дел --> министерство по делам евреев.

Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ

Теле-Еле-Грамм

"Нас опять обманули..." Ой, простите великодушно, немножко забежал вперед. "Переговоры при посредничестве США продолжаются..."

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

- Привет, я тебе там отправил анекдот в Телеграм. Дошло?

- На авианосце США загорелась прачечная... господа офицеры, всем молчать! А то министерство культуры возмущается...

Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

5 моих недостатков:

1) Ленивый
2)
3)
4)
5)

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!

- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!

Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️

© Дмитрий Свиридов

- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!

Ругать подростка за то, что он ведёт себя как подросток, всё равно, что ругать женщину за то, что у неё месячные

©Евгений Полищук

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский