Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Черной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина не дружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство

- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай... ;)

- Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер заявлял, что ему довелось встретить даму, клитор которой достигал в длину 7 дюймов (17.78 см).
- А не в Таиланде ли это было дело?

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!

Рабинович в крематории:
- Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.

Видимо, в правилах миропорядка, на которые все ссылаются и которые никто в глаза не видел, есть что-то вроде "Чем больше запасы нефти под страной, тем ниже уровень легитимности главы этого государства".

- Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах.
- А если не будут смотреть?
- Отключим Youtube.

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Многие люди подобны авокадо, долгое время незрелые, а потом раз и гнилые

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".

Музыка из девяностых напоминает мне о старых добрых временах, когда я ещё не жила.
Наташа, 23 года

— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!

Переписка одноклассников:
- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
- Привет, Машка! Быстро время пролетело!
- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

В пресс-службе «Роснефти» отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

А ведь самое замечательное, что какой-то ответственный чиновник прямо сейчас рапортует наверх, что всё хорошо, Телеграм успешно заблокирован, вражеская аудитория уменьшилась на 90% и серьёзных происшествий не возникло.

Не понимаю я это зумерское "красный флаг" в значении "запрет". Вы, блядь, волки что ли?

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.
Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:
- Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?
У того сильно загораются глаза:
- Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили
#БВГ

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Ты - активен! Ты - смел! Ты - настойчив!

Ты никогда не унываешь и всегда стараешься стать первым!

Ты действуешь напористо и методично несмотря ни на что!

Даже когда тебе тысячу раз отказывают - ты всё равно не сдаёшься!

И продолжаешь бороться за свою мечту...

Яндекс, прекрати уже каждый раз предлагать сделать тебя поиском по умолчанию

©Евгений Полищук

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано- разрешенная громкость, допустимый обьем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотренно расширение штатов соответствующих ведомств.

Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.

Передача "Давай поженимся":
- Мне нужен богатый жених...
- А вы ему что?
- Писечку.
- Ну так идите на панель, к нам-то зачем пришли?
- Не могу на панель.
- Это еще почему?
- Заебалась!

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.

© УгарИнфо

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно невкусное!

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.

Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...

В ключе отчаянного навязывания автоваза, предлагаю правительству обязать все АЗС страны использовать заправочные пистолеты с квадратным сечением, а горловину бака отечественных болтоведер - с таким же квадратным сечением.
Чтобы на российских АЗС могли заправляться только отечественные автомобили.
А владельцам иномарок придется искать переходник с квадрата на круг.
Следующим этапом запретить сначала рекламу переходников, а потом сами переходники.
Далее: не обслуживать в магазинах и прочих местах людей, у кого горловина бака не квадратная, а также есть переходник.
Последний этап: удивляться, какого хрена все недовольны.

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

- Здравствуйте, хочу устроиться к вам на круизный лайнер
- Прекрасно, а что вы умеете делать?
- Играть на рояле
- Какой репертуар?
- Да так, одним пальчиком. И даже не пальчико, честно говоря…
- Хм, ещё что?
- Умею танцевать в латексе и на каблуках
- Ясно, вы хотите быть аниматором?
- Нет, я хочу быть капитаном
- Вы что, идиот? Капитан должен много знать - и устройство корабля, и навигацию, правила поведения в чрезвычайных ситуациях. Нести ответственность за корабль, за жизни людей в конце концов!
- Ну ладно, пойду тогда в президенты...

- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании - это не ее заслуга, а чья-то недоработка.

Добрый Дедущка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя "дать мне хоть немного пожить как в Дубае", я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был.
Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

Анекдоты типа "- Как определить, кто в нынешней войне проиграет? - Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы" очень любят в стране, в которой глава Автоваза ездит на Мерседесе.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своём хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.

Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Харитоненко обвиняется во взятке на 495,5 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!

- Говорят, в Германии сейчас стало популярным, когда молодые люди живут у пенсионеров, помогая им по дому!
- У нас Прохор Шаляпин и Максим Галкин (иноагент) давно освоили эту схему!

©Евгений Полищук

Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись
Б) охуенно
В) пиздато

Археолог Бутягин в результате раскопок выяснил, кто такие пидорасы.

- Оказывается, перед нападением на Иран для анализа данных и подготовки списка из тысячи первоочередных целей США использовали искусственный интеллект! Но почему тогда в этот список попала школа для девочек, ведь человеческая ошибка исключена?!
- Потому что "Скайнет" уже "проснулся". И ему надо убить всех девочек. Мальчики друг друга убьют сами...

- Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
- Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

Как показывает практика, переговоры с США - это плохая примета...

— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

Притча

Директора завода очень сильно беспокоили несуны.
Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.
Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.
Пока вводили досмотры, остановилось производство.
Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.

Директора повысили.

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

- Когда нет интернета, люди начинают чаще задумываться о смене...
- Провайдера?
- Да...

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?
Тогда мы идём к вам!
Благоустройство детских площадок.

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

Хорошо, наверное, сейчас интровертам? Мессенджеры перекрыты, отмазка против Мах имеется, ни тебе ебанутых картиночек пожелашек от больных родственников, ни мемасиков боянистых... И главное, никого не обижаешь просьбами прекратить слать тебе разную хрень.

Кто в курсе? Вот эта иранская ракета "Насралла"... Из чего у нее боевая часть?

- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

Любому чиновнику всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "профессиональная деформация".

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

- Привет! Тебя интересуют платные фотки?
- Да! Хочу фотки Спайдермена.
- Я имела в виду голые фотки...
- Голые фотки Спайдермена?!
- Нет, конечно!
- Так нахрена ты мне голову морочишь?!

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Решил вернуть долг родине - и за себя, и за предков. Принес в Сбер 10000р бумажками с гордым профилем В.И.Ленина, которые деды за всю жизнь накопили. Сказал Сберу передать Родине, что мы в расчете, и что мы Родине больше ничего не должны, а от нее особо ничего хорошего не ждем.

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?
- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.
- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!
...
(Через год, на улице)
- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?
- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам. Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита (c) министр войны Хегсет.

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

Из разговора туристов:
- За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов.
- Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.