Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ
Самые смешные анекдоты за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.
- Может, усилий?
- Нет.
Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.
- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!
- … Съесть чебурек!
- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!
Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.
Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.
- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.
10
Послать донат автору/рассказчику
- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?
По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.
Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
© Владислав Шевцов-Томский
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
© Владислав Шевцов-Томский
Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!
В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.
Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.
Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.
Время от времени они меняются местами.
- Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...
- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский
- Это украинский
Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!
- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
57
Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!
А кто был чистый - скажут победители!
10
- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…
Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...
Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....
Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.
Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?
20
- У вас союзник отклеился…
"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"
Видимо, в шахматы?
Видимо, в шахматы?
6
Избы подожгли, а бабы не пришли!
Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...
Старине Гейтсу всегда не везло...
Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.
Послать донат автору/рассказчику
Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.
Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.
- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.
Послать донат автору/рассказчику
- Какова основная задача экспертов, выступающих на телевидение?
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...
15
Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
11
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?
- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.
- Мы делаем это молча.
Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.
Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.
Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!"
Послать донат автору/рассказчику
- Как бы вы назвали звукорежиссёра, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своём микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...
Ругать подростка за то, что он ведёт себя как подросток, всё равно, что ругать женщину за то, что у неё месячные
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".
Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.
14
- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!
Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.
В 1978 году перед матчем за звание чемпиона мира по шахматам между Карповым и Корчным в Багио президент ФИДЕ Макс Эйве сообщил, что Карпов будет выступать в нейтральном статусе, поскольку Шахматная федерация СССР лишена членства в ФИДЕ, так как не исполнила решение Спортивного арбитражного суда (CAS) исключить всех советских шахматистов из КПСС и открывать каждое заседание федерации коллективным пением американского гимна.
Послать донат автору/рассказчику
Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.
Послать донат автору/рассказчику
Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.
© УгарИнфо
© УгарИнфо
10
Послать донат автору/рассказчику
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!
- Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
12
Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.
Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.
Послать донат автору/рассказчику
- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.
Послать донат автору/рассказчику
Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!
- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Президент ФИФА Джанни Инфантино внесен в базу сайта «Миротворец». Он, конечно, очень испугался и даже предложил провести на Украине ближайший чемпионат мира по футболу, забрав его у США, Канады и Мексики, но поздно, поздно…
Послать донат автору/рассказчику
В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?
Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.
Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.
Если сложить все суммы за накаченные груди и губы девушек с сайтов знакомств, то можно накормить голодающих детей одной африканской страны.
Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний
- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...
15 минут.
15 минут.
10
Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!
- Почему муха бьётся башкой о стекло и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему медузу выбрасывает волной на берег и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему Зеленский пишет распоряжения которые невозможно выполнить?
- У него нет мозгов.
- У неё нет мозгов.
- Почему медузу выбрасывает волной на берег и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему Зеленский пишет распоряжения которые невозможно выполнить?
- У него нет мозгов.
Заголовок в "Правде", 1941 г.
"Германская экономика теряет почти миллиард марок в сутки на войне против СССР"
"Германская экономика теряет почти миллиард марок в сутки на войне против СССР"
Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.
- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!
© Дмитрий Свиридов
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!
© Дмитрий Свиридов
Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →