Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Невероятно, но факт: люди, которые ненавидят СССР за отсутвие капитализма, и люди, которые вечно ноют, что капиталисты их ограбили - это одни и те же люди.

Люди, кто не любит СССР за перекосы в плановой экономике, кумовство и безвозмездное спонсирование аборигенов - к вам вопрсов нет.

- Почему раньше смеялись, а теперь нет?
- Потому что те, кто смеялись, уехали.

Когда-то в 1999 году тогдашний президент США Билл Клинтон приказал начать бомбить Югославию по сути только для того, чтобы вытеснить уже с первых полос СМИ обсуждение его оральных шур-мур с Моникой Левински.
Судя по тому, как сорвало крышу у Трампа в 2026-м - еврейская версия чебурашки Нетаньяху совсем жёстко прихватил его за яйки, и в файлах Эпштейна что-то куда более стрёмное чем пара минетов в исполнении стажерки Белого дома.

Когда остальные аргументы исчерпаны, используется такое простое русское слово из трех букв - Нет (Эзопов вариант) ...

Ну хоть перестали отрицать очевидное. Что Трамп - израильский наместник в Америкосии. Уже прогресс.

- Понятие "варвар" ввели европейцы, а как называют дикарей африканцы?
- Европейцами!

— Божия коробка возлети до неба, дай же всем нам хлеба!
— Отдел продаж, отличная молитва, а более конструктивные действия будут?

Не все знают, что ИИ моментально отвечающий на сколь угодно сложные вопросы—это побочный продукт многолетних усилий по созданию автопилота на замену таксистам.

После присоединения Саратовского района к городу Саратову, он стал вторым по территории после Москвы и единственным областным городом в России, где теперь официально можно купить лицензию и поохотиться например на кабана.

Забавное у нас законодательство. За жестокое отношение к животным можно получить наказание суровее, чем за жестокое отношение к людям.

На шестом десятке лет я наконец понял стихи поэта: "Не успеешь оглянуться, как зима катит в глаза".
Это не про времена года, это про нашу жизнь!

А давайте запретим андроид. И Windows до кучи. Они же вражеские...

- Представляешь - СИЗО-2 в Москве, оно же "Бутырская тюрьма", подало иск в Арбитражный суд против 25 человек, которые в разное время находились в стенах изолятора!
- Интересно, за что? Одну звездочку в отзывах в интернете поставили?

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

Увидев, что у Дездемоны душа ушла в пятки, Отелло стал душить её за щиколотки.

- Вы кто такие?
- Мы французская делегация.
- Идите на хуй, я вас не звал!

В Санкт-Петербурге во время джазового фестиваля часть зрителей покинула зал после выхода на сцену Ларисы Долиной. Это мощно. Помнится именно так чукча обманул таксиста- заплатил, а сам не поехал. 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Разговор в министерстве здравоохранения.
- Слушай, а как послать человека на хуй, но без мата?
- Ты что не знаешь наш профессиональный сленг? К терапевту!

В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.

Действия, которые не являются незаконными, но кажутся таковыми:
1. Уход из супермаркета без покупки
2. Сидение, пока мама пылесосит
3. Взятие бесплатных уток из парка (это не проверяют)
4. Поход в кафе/ресторан просто чтобы согреться/охладиться
5.???

-США временно сняли санкции с иранской нефти.
- Иран заявил, что у него нет лишней нефти на экспорт.

Дети спели на поле чудес, что интернета не надо и могут жить без него.
Ничего удивительного нет в этом тк это было поле где обманули Буратино...

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

Бобер в Тверской области вызвал целое ДРСУ на соревнование по возведению плотин.

Животное восемь ночей подряд возводило плотину 70 сантиметров высотой 6 метров длинной. За день дорожники успевали ее сносить. Когда им надоело бегать за бобром, который делал непроходимой местную грунтовку, к нему прикрепили камеру для определения расположения и места заготовки такого количества древесных стройматериалов. 140 квадратных метров леса и ближайшего дачного участка были изгрызаны под корень!

В плотину на дорогу в итоге борьбы вделали кусок 120 мм трубы, чтобы бесшумно отвести воду, так как бобер реагировал на шум воды рефлекторно и строил бы плотину до бесконечности.

В аптеке фармацевт-кассир обращается к директору:
- Виктор Степанович! У нас на последнюю неделю марта закончились слабительные препараты!
- Не бойтесь, Леночка, на этой неделе у нас не будет на них ни одного покупателя. В новостях сказали, что предварительный подрыв льда на реках полностью исключит все запоры.
- Не запоры, а заторы!
- Я не такой дурак, как вы думаете, Леночка. Когда каждый день в вечерних новостях рассказывают, что Европа готова на нас напасть с ядерным оружием, а потом вдруг в 5:30 утра на реке взрывают 50 или 80 зарядов от 5 до 35 кг, суммарно полтонны тротила, запоров у населения уж точно пока не будет.

В России самые заботливые чиновники в мире. С утра до вечера они работают на благо людей, а воруют исключительно по ночам. Но беда в том, что им достался самый подлый, вечно недовольный народ. Поэтому им приходтся постоянно разьяснят людям, что все делается для их блага.
Килограмм стал легче? Все на благо людей- у народа стало много денег и они стали много жрать, поэтому таким способом приходится бороться с их ожирением.
Литр стал меньше? Все на благо людей, у народа появилось много денег, и таким образом идет борьба с алкоголизмом. А что с молоком не так? Все молоко у нас делают из пальмого масла, поэтому это такая борьба с пальмовым маслом.
Сигареты делают из верблюжьего дерьма, это борьба с куреним.
Так, что народ заткнись и радуйся, что о тебе так хорошо заботятся, а то будет как в Европе, где цены на электричество стали уже как в России.

- Трамп отказался называть конфликт с Ираном войной, так как слово "война" не нравится и избирателям.
- Ну слава богу, что лишь только это слово не нравится, а к самой войне избиратели нормально относятся!

Что такое «когнитивный диссонанс»:

- «Нужно снимать барьеры для бизнеса»!
- Ключевая ставка 15% годовых.

-Супер Джоб заявил, что зарплаты курьеров на 12% выше, чем у специалистов с высшим образованием. Диплом не нужен?
-Нужен. У дипломированного курьера , обычно, ума хватает забирать самые выгодные заказы.

Всегда изумляло, что наши клюшкошайбцы и ногомячцы после каждого гола обнимаются гораздо более восторженно, чем альпинисты, покорившие восьмитысячник.

Поддерживая борьбу с иностранными словами, коммунисты предложили группу «Иванушки International» переименовать в «Иванушки Интернационал».

Интересно как Роскомнадзор будет платить по искам пользователей Телеграм, оформившим подписку Premium

К вопросу о латышской молодежи, не знающей русского языка (анекдот от 28 марта):
Она-то уехала в Германию и Англию, выучив - хотя бы в общих чертах - немецкий или английский язык. А вот среднеазиатская молодежь, она тоже не знает русского языка. Но едет при этом, почему-то, в Россию...

Миссия и принципы Ростелеком в 2026 году:

Меньше возможностей для всех

«Ростелеком» закрывает новые возможности для всех сфер жизни граждан России. Телекоммуникации не способны изменять и только ухудшать жизнь людей, и именно к этому стремится «Ростелеком» в отношениях со всеми, кто соприкасается с деятельностью нашей компании.
Безответственный подход к бизнесу для «Ростелекома» — это закрытость и вранье перед клиентами, партнерами и инвесторами.
«Ростелеком» не заботится о будущем общества — в этом компания видит свою главную социальную роль.
Наши технологии будущего - это беспроводной, стационраный телефон.

Застенчиво интересуюсь... В чем заключается полезный продукт, создаваемый политологами? Кроме частичного заполнения эфирной сетки...

Социализм- это когда паразиты живут за счет дураков.

В то время правил в Сиракузах царь Гиерон II ... заподозрил Гиерон, что корона, которую ему сделал известный мастер, не из чистого золота ... и поручил Архимеду это проверить. Архимед рассуждал так - корона, если она из чистого золота и золотой брусок равного веса должны совпадать и по объему ... объем бруска вычислить несложно, но как вычислить объем короны ... в таких раздумьях залез Архимед в теплую ванну ... из ванны выплеснулось при этом большое количество воды ... и тут Архимед подумал - объем вылившейся воды должен совпадать по объему с объемом его тела ...
- Эврика ! - закричал Архимед ...
- Твою мать ! - закричали соседи снизу ...

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

Мама ругает Вовочку:"Имей уважение к своему папе-он,по возрасту,тебе в отцы годится!".

С корабля, где капитаном долбоеб, бегут люди ...

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !

Дык это не Лаура Кю дель Ман такая. Это у нас вся богема такая. А богема со связями - вообще туши свет.

Новость.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."

Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.

"Уродливо-милый" (а по-английски ugly-cute) - самое свежее фуфло от создателей "любяще-бьющий", "честно ворующий", "пьяно-трезвенный", "замерзше-сгоревший" и "счастливо повесившийся".

Едет Чубайс на Армате по полю литографических машин, а навстречу ему Рогозин на батуте.

Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...

НА ВОПРОС
-- Закурить не найдётся?
НАДО ОТВЕЧАТЬ ТАК:
-- Запомни этот день. 9 января 2026 года ты бросил курить! Отныне при каждой попытке закурить ты будешь испытывать страшную тошноту!

У Ленина не было детей, поэтому его наследником стал Сталин.

Раздавая ум Богу не помешало бы кое-кому раздавать и инструкцию по его применению ...

- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.

СМИ с чего-то: цены на брильянты стали ниже.
"Вот прекрасно!" - порадовался Петрович, покупавший куриную тушку подешевле.

В одном из главных музеев России - ГМИ имени Пушкина - за три года сменилось четыре (!!!) директора. Очевидно, что в этом виноват Чубайс, а вовсе не ответственные чиновники.

Беседуют двое:
- Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
- Точно по обдолбасу!
- А почему ты так считаешь?
- А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку - столько никто не выпьет!

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий

Говорят, что в Киеве сейчас, самая популярная фраза - "Ой, бля, как холодно!!!". Причем, на чистейшем русском языке. Вспомнили, бля.

Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!

Бандеровские бандформирования - это уже каламбур или ещё нет?

Из разговора обывателей:
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.

- Почему даже во время отключений в ТЦК тепло и светло?
- Потому что в ТЦК топят деньгами!

Судя по черным очкам, в которых Макрон вышел на трибуну, у него имеются некоторые разногласия со своей, скажем так, женой по некоторому ряду вопросов.

В России собираются создать Объединенную микроэлектронную компанию для производства нанометровых микропроцесоров. Чубайсу, как видному специалисту по нанотехнологиям, уже направили приглашение возглавить эту махину.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

- Ты за что воюешь?
- Ну как за что? Естественно, за деньги!
- А я - за идею!
- Ну это уж кому чего не хватает...

Великий Геракл одерживал победы почти всегда. Кроме, например, одного состязания - в совместном распитии вина он вчистую проиграл богу виноделия Дионису. Посему Геракл не любил распространяться об этом инциденте и называл свою тусовку с Дионисом "временем религиозного опыта" и "обретением истинной духовности"...)

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

- А какой самый короткий анекдот?
- Минимум пять лет.

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?

- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.

Наташа в ступоре:

- А причём тут ваш секс с Голицыной?

Ржевский поясняет:

- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!

Если производителей продуктов и дальше так себе контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: «А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки».

Мало кто знает, что лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" - это калька с международно-революционного "Богоизбранные всех стран, мутите воду!"

-В районной больнице Гаврилов-Яма закрыли инфекционное отделение. Неужто местные болеть перестали?
-Скорее лечить и ухаживать за больными там просто некому...

БЭСМ-6 кто помнит, сейчас ощущается как БДСМ-6.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

На проклятом острове нет календаря
Ребетня и взрослые пропадают зря...

Самый знаменитый еврей на свете - Альберт Эпштейн!

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:

- Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.

Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:

- А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

-Интересную новость публикуют Ярославские СМИ:
"На Октябрьской площади произошли потоп и ДТП..."
-Про то, что причиной ДТП является именно потоп произошедший из-за рздолбайства в городском ЖКХ СМИ скромно молчат.

- Тут сказано, что вы убили подозреваемого Словом Божьим ... поясните пожалуйста ...
- Иду я вечером, вижу какой-то гопник пристает к прохожему ... я к ним, но слегка не успел ... он ударил человека, судя по всему ножем ... ну я чем было под рукой, точнее под мышкой, т.е. Библией, коллекционное издание XIX века, 5 кг чистого веса, тем и запустил ... и чуть не рассчитал ...
- Да ... такого в моей практике еще не было ...

"Это не театр, а дачный сортир".
Фаина Раневская.
Ну прям как после посещения спектакля Богомолова.

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

Телеграм съежился до средства отправки телеграмм.

На этот раз, знаменитая МХАТовская пауза длилась всего 19 дней...

Двоечник получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
Но по жопе все равно отлупили.

В последнее время из каждого утюга доносится:
— Хурмой плачу, хурмой плачу-плачу-плачу…

Сосед говорит:
— Слушай, я уже наизусть выучил. Но каждый раз, когда слышу этот мотив в сотый раз за день, рука сама тянется к выключателю, а в голове невольно звучит продолжение: «…и по башке я получу».

— Ты имеешь в виду того, кто эту рекламу придумал?
— Нет, того, кто поёт. Но если честно — уже без разницы.

— Почему вы так часто сидите дома и никуда не выходите?
— А у меня не от Партии Плутократов пенсия, поэтому возможность раз в три года делать паломничество по святым олигарховским местам, в тот же Крушавель, не предусмотрена!

Каждый имеет право выбора ... а также обязанность за этот выбор отвечать ...

Судя по судебным решениям, то и дело выливающимся в публичную сферу, судебная отрасль экономики переведена на самоокупаемость. Причем ее ударники вообще научились выходить в хорошую прибыль.

Верить незнакомым людям на самом деле очень выгодно. Иначе откуда у безработных пенсионеров появились миллионы на разводы мошенников?