Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Французский лыжник Делож срезал угол на финише. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Одно слово - евролыжник.

Теперь все машины в стране делятся на две большие части: есть каталог с запчастями или его нету. Если нету, значит собирали из того, что было, цеха спионерили у того, у кого они были,а ценник поставили не больше Лады с таким же двиглом.

Тараканы исчезнут, если развести в доме достаточное количество пауков

Не мое это ... флагом за чужими спинами размахивать ...

Диалог соседей:
-Ты почему опять не убирал балкон?
-Эх, хотел убрать, но подумал:"Зачем? Ведь весна придёт, снег растает, уборка сама произойдёт!"

- Холмс, почему все, везде, ругают правительства и начальства?
- Это же элементарно, Ватсон - вспомните Библию! Дьявол сказал, что весь Мир его, предложил Иисусу ВСЁ, за то, что Он ему поклонится. Помните что было дальше? Умные всегда отказываються!

В правительстве обрадовались, узнав результаты опросов об увеличении количества жителей Федерации, уверенных в завтрашнем дне, и обещают продолжить начатый курс.

- Сёма, что ты имеешь сказать за голосование в Госдуме по поводу "разобраться с замедлением Telegram"? Кто-то резко "за", кто-то ожидаемо "против", и только ЛДПР почти в полном составе вообще не стали голосовать!
- Скажу, Моня, что лозунг ЛДПР "Не верь, не бойся, не проси" умер вместе с Жириновским...

"звенит телефон"
-Бабушка, ты меня слышишь?
-Конечно, внучек, а то бы трубку не взяла!

-Уже не сегодня день рожденья!
-Что?
-У Жени сегодня день рождения, говорю!

"Взять каждой твари по паре"- это для аквариума.

— Знаете, почему французы терпеть не могут сешеашевцев и германцев?
— Это же очевидно! Потому что сешеашевцы смешивают французский коньяк с кока-колой, а германцы подливают французский коньяк в пиво!

На 90-летие Анны Герман наше караоке отменило остальную эстраду. Более счастливых посетителей я пока не видел.

— Одноразовые стаканчики есть?
— Мы не храм Весты, девственниц не держим!

А вы знаете, что бесплатные презервативы, предназначенные для спортсменов, закончились в олимпийской деревне Зимних игр в Италии всего за три дня?

Порошенко настолько был "популярен" у народ Украины,перед выборами 2019 года, что всеми силами пытался сорвать выборы президента Украины.
Зеленский настолько "сильный лидер" " популярный" у народа Украины, что всеми силами срывает выборы в Украине и на Украине.

- Бэрримор, что за шум?
- Пришли попрошайки, требуют денег, сэр...

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
© Владислав Божедай

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.

Пожалуй. Лев Толстой достоин сразу двух Нобелевских премий - мира и литературной.

- Иран выразил США готовность передать уран России.
- Главное чтобы уран не выразил России готовность передать Иран США!

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю <<чё так мало!!>>, вот и объедаюсь кучей порций.

- В Хабаровском крае на реке Амур на острове Большой Уссурийский Россия и Китай совместно реализуют проект "Две страны, один остров".
- Надеюсь, это не просто увеличенная до глобальных масштабов версия проекта "Две девушки, одна чашка".

"Анонсированный правительством Соединённого Королевства план ограничить использование VPN лицами до 16 лет — часть более широкой инициативы, призванной ограничить использование социальных сетей школьниками." Незамедлительно.

После разъяснительной беседы с ФСБ ИИ принял присягу и обещал, что будет впредь "более внимательным при написании текстов для Каллас и прочих членов Евродипламатии"

Земля не плоская и не круглая - она пятибуквенная

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.

- В Индии толпа сожгла заживо женщину с младенцем, обвинив ее в колдовстве.
- А почему не всю родню, вместе с женщиной?
- Не, ну они же не варвары!

Где много “мы”,там каждый по отдельности “не причем“
#БВГ

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "аквариумистами"!
Интеллект - средний по аквариуму.
Запах - как от всего аквариума.

Алла Пугачева и Филипп Киркоров были в Максе, когда это ещё не было мейнстримом.

- Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
- Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?

Ты еще не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх ...

В детстве праздничные дни - день рождения и Новый год. Патамушта подарки. В зрелом возрасте - день знакомства с будущей женой, день свадьбы, День Победы. Патамушта это важно.

Интересно, извинится ли США в прошенное воскресенье за Эпштейна?

С утра удалось внести посильную лепту в благородное дело сохранения тишины: разбил об стену вякнувший было будильник.

Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь – у бомжа в теплотрассе.

Чак Норрис прочел своей больной жене 17 книг вслух. После этого сдался даже рак.

Разные страны мира рвутся к квантовому превосходству, а Россия поместила один из принципов квантовой физики на свой герб уже 500 лет назад. "Орел Шредингера" позволит в крайнем случае оспорить чужую победу в суде...

"Зеленский заявил, что у разговора с извинениями Лукашенко есть свидетели" Свидетели Иеговы...теперь "Свидетели изменений Лукашенко"

В Мексике начался нарко-майдан. Drug Lords' Lives Matter. Las vidas de los capos de la droga importan.

- Почему у нас евреи в любую дыру без мыла залезут?
- На вопрос: - «Кто вы»? Они всегда отвечают: - «Мы узкие»…

Кто делает не просто зло а назло ... это еще хуже ...

Счастье привалило ... можно понимать по разному ... например счастье привалило тех, кто его не достоин ...

У меня реально был студент, который умудрился в слове из пяти букв допустить шесть ошибок ...

Пиночет Пиночету рознь ... если б я был на месте Альенды ... короче он очень добрый и сострадательный дядька ...

Сказано Удаляйся зла ...
Если зло удаляться не хочет, его удаляют ...

Решил дед поймать золотую рыбку ... рыбка оценила его чувство юмора ...

— Почему дегенераты всегда голосуют за трампов?
— Потому что дегенераты не понимают, что они дегенераты, потому что они дегенераты!

О Гр-та Ту-рг! Москву занесло снегом. Прекрати своё глобальное потепление!

Опальному принцу Эндрю запретили ездить верхом на лошади...
- У меня что, есть лошадь? - спросил охуевший извращенец и зловеще улыбнулся...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог

Если мужчина любит женщину, то вызывает ей такси , а если очень любит, то и
врача

Если вовремя отменить подписку на человека, то можно остаться с ним в друзьях на долгие годы

Доктор у меня рука как будто засыпает это от повторяющихся действий?
Мастурбируете?
Хм я вообще айтишник но ход ваших мыслей мне нравится...

Мои соболезнования Швейцарии. Теперь у вас есть своя "cheval boiteux" и все клубы будут трясти пожарники

Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа.
Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…»
Годжо поднимает руку:
— А можно я?
— Можно что, Годжо?
— Можно я просто пойду и побью их?
— Но это же не…
— Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.

Для тех, кто минусует заведомо хорошие произведения, нужно сделать третью кнопку "Клоун" ...

Пацифист Зеленский призывает к полному прекращению торговли оружием.
- Шлите всё нам на Украину - здесь утилизируем...

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я не могу пошевелить рукой.
- Какой именно?
- Твердой рукой государства.

Дело сделано – дура замуж выдана.

Всё, что ты имеешь сверх того, что можешь употребить, заработал не ты.

-О чём размышляете, Александр Сергеевич?
-Да вот, хочу написать поэму о царе Салтане, а рифму к "океану" никак не подберу...
-"Обману!"
-Это же прозаическая рифма! Вы что, издеваетесь?!

Кто слабое звено сегодня? Кто спал ночью? Кто из Южной Америки?

Наступил первый новый год, когда у десяти подрят встреченных мужиков спичек не было, а вейпы — были.

Как же не хватает ургантовского прищура!
"Мы начинаем трансляцию первого в мире стендап-шоу, где президент будет спрашивать президента, а не офигел ли он за полтора миллиарда баксов юридически урегулированного долга посылать 2 авианосца, крейсер и танкер к стране, где даже нефть зажечь нельзя?"

Посетителей стало больше, желающих посмотреть экспонаты - значительно меньше!

Праздник к нам приходит минимум трижды, а зарплата многим придет только первого февраля и то, за фактически отработанное время...

В сеть утёк первоначальный вариант текста песни Ларисы Долиной «Россия»: «Россия была, Россия есть, Россия будет», «Лох — не мамонт, лох не вымрет».

Вагинорелокация - самый популярный вид релокации.

Свмым популярным заведением в Средиземье был столичный бордель "Средижопье".

Не задался год у стрельцов.
А ты стрелец?
Нет Мадуро...

—Деньги, друзья, они есть самое настоящее зло и их владелец подвержен дурному их внушению! Я вот не побоялся и потратил весь кошелёк на пиво—и теперь я добрый!

Новогодний фильм-ремейк «Ирония судьбы, или С лёгким калом!»

Хйня – у коня, а сюсюньчик носит писюньчик.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

"Украинскую гражданку сняли с рейса в Цюрих в варшавском аэропорту из-за надписи «бомба» на лбу." То есть слово «секс» не заметили?

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Гениальный сценарий современным халтурщикам. ЧеПогашка отправляется в космос в свое родное племя Зубастиков. Прибыв на планету, он застает там кровавую бойню, устроенную Чужими и Хищниками мелким конкурентам. Вызвав в космос экстренную миссию врачей в лифчиках и с мобильными банками, после сладостной оргии ЧеЗубашка устраивает контррезню, освобождая планету с помощью дружественного племени Гремлинов. Смотрите "Кровавый Космус или Войны Зубастой Нечисти".

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Экс-работница подала на Иглесиаса в суд за домогательства.

- Экс-работница, Карл!

Цивилизация всё стремительнее приближается к реализации тезиса "Мир во всём мире" отрицательно.

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их

Совещание в Генштабе.
Была такая линия Маннергейма, мы решили ввести новую линию обороны Ларисы Долиной!

Из новостей: "Трамп прокомментировал встречу с Мачадо и подаренную ею Нобелевскую премию мира"
А этот сукин сын умеет добиваться своего!

-Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
-Видишь табличку "Переговоры"? Чайник прямо за ней.

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Гренландия ответит своим секретным оружием новое ПВО DL
Журналисты Death land?
Dolina Larisa...

- Дональд, сынок, что ты хочешь на день рождения?
- Ма, дуру Гренландию!

В гейклубе:
- Ах ты, противный, я вызываю тебя на дуэль, выбирай оружие!
- Будем драться на хуях.
- В смысле?
- Кто кого заебет!

- Гиви, ты покупался?
- Никогда Гиви не покупался, не продовался!

- Я на Крещение окунулся в прорубь!
- И я тоже окунулся!
- А ты в каком году?

Если Макрон, сидя в Швейцарии с сыром и вином, не имеет терпения дождаться Трампа, который поменял самолёт, то кого он не может ещё дождаться даже в своей постели в Париже?

Ubuntu называет свои выпуски животными Бородавочник, Коала, Бобр.
Apple тоже приурочивает себя к Гепард, Тигр, Лев
Однако Microsoft похоже окончательно определила своего маскота, Windows «longhorn» что в переводе обозначает породу техасского длиннорогого скота, что отражает символ кампании как тупой бык, а не быстрый гепард или усердный бобр.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.