Самые смешные анекдоты за 2026 год!

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

На матче ЧМ по футболу ЛГБТ решили устроить большую акцию, причем выбрали для этого матч Иран-Египет. Американские педерасты решили одолеть Иран, раз уж его не смогли одолеть американские военные.

Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной когда из центрального офиса приходит служебная записка что будут выеблять тех кто плохо работает.

Только не давайте "Нетфликсу" снимать ремейк "Голубой лагуны"! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!

Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.

Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.

В детстве мы воoбражаем себя взpослыми.
А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.

Материальное положение — в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.

К 65й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем тоже не ударили в грязь лицом.

"Кондиционеров хватит на всех" - заявил евро-чиновник.
"На всех выше 8 этажа!" - заявила Урсула фон дер Ляйен.

- Я заметил, что лучший отдых – это смена деятельности...
- Это и все специалисты советуют.
- Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь.

Интересный факт:
Никто не любит судей и нотариусов, но стать судьей и нотариусом хотят почти все.

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.

Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.
Степаныч:
- Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?
Михалыч:
- Ну как не помнить? Чистенькая - 1 копейка стакан, с сиропом - 3 копейки.
- То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр бензина?
- Ну, когда доллар стоил 60 копеек, то литр бензина - 4 копейки. А чы почему вспомнил былые времена?
- Да потому и вспомнил, что жалуемся на дорогой бензин, а он у нас по-прежнему по цене газировки!

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

Интересно, если Зеля лично приедет в Москву и насрёт на стол заседаний во время совета министров, он таки перейдёт через красную линию, или Лавров просто обведёт красной краской наложенную кучу?

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.

Если и отсасывать, то только 95-ый

В телевизорах - только активные члены партийных фрикций.

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

- В Москве обнаружили взрывное устройство в обувных стельках!
- Да если у любого мужика взять стельку из башмака, даже без всякой взрывчатки это страшное химоружие!

Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее - в часах, проведенных в очередях к АЗС.

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

Правильное питание, отказ от курения и алкоголя, занятия спортом, качественный отдых, материальное благополучие, хорошая наследственность значительно повышает качество и продолжительность нашего человека. Но такого же эффекта, и даже большего, можно добиться, если выкинуть нахер на свалку телевизор с бесконечными апокалиптическими новостями и политическими ток-шоу от основных телеканалов.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

После первого же хлопка самому рослому агенту службы безопасности надо было лечь на Меланью.

В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил: - Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.

- Посмотрел "Человека паука" и "Колобка". Знаешь, чем они отличаются?
- Чем?
- Ничем.

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

- Трамп потребовал триллионы за иранский конфликт с арабских монархов.
- А почему бы со всего Мира не потребовать? Ведь это все делается для Мира и ради мира!

- Моня, а почему новые анекдоты на anekdot.ru появляются только к вечеру ?
- Шлёма я тя умоляю - Москва от всей страны, в "другом" часовом поясе !

Пишут, что «Моссад» убедил Трампа начать войну. Опять видна рука Москвы!

В Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников. Если беспилотники продолжат падать, то придется закрыть всю Латвию!

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тещей.

Пресс-секретарь Песков в ответ на заявления Зеленского, сказал, что он может приехать в Россию - его здесь примут...
"Примут" конкретно....

Гренландия стоит $200-250 млн, если сравнивать ее с ценой покупки Аляски - заявил Путин. Явно демпингует для Трампа.

На выборах в Армении победил Россельхознадзор.

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!

Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.

У меня уникальная семья. Тётку сестру отца поздравляют с 23 февраля, а тестя с 8 марта. Тетка сотрудник военкомата, а у тестя день рождения во Всемирный женский день

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
- Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!
- Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!
Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:
- Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

Руководители Евросоюза агрессивно используют тупость как оружие.

В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!"

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

Нынче информация в интернете о наличии в городе бензина на АЗС читается как сводка с полей сражений.

Весь мир: объясняет Нобелевскому комитету, что Трамп продолжит бомбить страны и похищать президентов, пока не получит премию мира.

Нобелевский комитет: ок, раз уж ему так хочется, то во имя мира во всем мире пойдем на это.

Трамп через 5 минут после получения премии мира-2026: УХАХАААА, а вот теперь у меня вообще руки развязаны, держись гребаный земной шарик, кто не спрятался - я не виноват!!!

Под утро молодая жена возвращается домой.
Муж.
- Ну-ка отвечай быстро - где, с кем ты провела эту ночь?
- У Женьки.
- Не ври. Эту ночь Женька провела у меня!
- Ну, правильно, ты же сам сказал "быстро", а не конкретно. Что?!?

Нет, мне не нужен краткий пересказ от ИИ. Я хочу прочитать статью в Википедии, которая ведет к другой статье в Википедии, потом к третьей, и так далее, пока не потеряю счет времени, погружаясь в тему, которая на самом деле не так уж и важна. Как и повелел Бог.

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

В «Роскосмосе» заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.

Жаль, что Хорватия не сыграла со Швейцарией. Какой был бы матч - Сучич бьет по воротам, Кобель отбивает.

- Сегодня, класс, мы перейдем к изучению творчества выдающегося нашего Владимира Владимировича...
- Что, Маяковского?
- Нет, конечно. Набокова.

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

- Украинцы начали заводить скот в квартирах из-за Зеленского.
- Все правильно, выбрали скотину в президенты, теперь и заводят скотину в квартирах.

- Тронное имя супруги Эхнатона - Нефертити. Первая часть имени "нефер" означает "прекрасный, восхитительный", а вторая, "тити"...
- Вторая и так понятна.

Про некоторых главнюков говорят - "У него рыльце в пушку", но есть те, у кого оно ещё и в кокаине!

По поводу переименований - есть предложение переименовать президента Трампа в клоуна Трампа!

Решили как-то поспорить Власть, Деньги, Похоть и Любовь о том, кто из них более влиятельный.
Деньги говорят:
- Из-за меня люди готовы на что угодно, работают до потери здоровья, предают, грабят.
Власть говорит:
- Это ерунда. Из-за меня люди делают все тоже самое, но и еще готовы вести войны.
Похоть говорит:
- Это тоже ерунда. Из-за меня люди все это тоже делают, но и друзья предают друг-друга.
Смотрят Деньги, Власть и Похоть на Любовь и спрашивают, а ты что можешь?
Любовь отвечает:
- Я того, что вы описали, не могу, но без меня вас бы не было. Без меня не было бы ничего живого. Матери не растили бы детей и вас бы некому было любить.

Люди ждут будущего, но узнают в нём лишь тени прошлого.

Нет слова - выкрали.
Есть слово - промадурили!

К женщинам, которые постоянно грызут, но не бросают мужа, нужно относиться с пониманием. Вы же не станете ругать свою Найду за то, что она не может с наскока осилить масол, а оставить, зная, что подберет другая сучка, не может?
Что ей остается делать? Правильно. Грызть.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

Вот это умилительное трамповское "Всё, я всех победил. Можно уходить" сильно смахивает на классическое "Это не ты от меня уходишь! Это я от тебя ухожу!"

— Чем отличается либерализм от демократии?
— При либерализме народ может критиковать власть, а при демократии эта критика ещё и может повлиять на решения власти.

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

В интервью бывшего пресс-секретаря Зеленского Юлии Мендель Такеру Карлсону неожиданно выяснилось, что Зеленский — наркоман, казнокрад, патологический пиздабол и вообще в Крыму отдыхал после 2014 года. Никто бы не мог даже подумать такое, а оно вон как вышло.

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас!

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

- Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
- А я лежу на диване ...из-за лени!

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

"Расплясались, разгулялись бесы По России вдоль и поперёк" (Волошин). Наклейки "1941-1945. 1917. 1937. Можем повторить!" - Что вы хотели бы повторить? - Разгром 1941? - "Бред Разведок, ужас Чрезвычаек"? - "Жгучий ветр полярной преисподней"?

15 июня, 20:16
Сверхзвуковой бомбардировщик Ту-22М3 разбился при заходе на посадку в Иркутской области. Экипаж катапультировался.
15 июня, 21:16
Стратегический бомбардировщик США B-52 Stratofortress разбился после взлёта с авиабазы Эдвардс в Калифорнии.
США. Белый дом. Срочное совещание в Овальном кабинете:
- Мистер презилент, вы на 100% уверены, что он догадался?
- Ознакомься.
Телеграмма:
- Дорогой Дональд. Ещё раз с Днём Рождения. Твой Владимир Путин.
PS. 1-1

- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьёзно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живёшь.

Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой...

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.