Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Такое ощущение, что бардак везде, даже на небесах. Вчера рядом со мной ударила молния, казалось ничего необычного, но голос раздавшийся сверху:
- Промазал.
Возмутил, они там что, от безделья в дартс играют?

- Петров!
- Я!
- Кругом марш!
- !R

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

- Мэр Вильнюса просит спецслужбы Литвы оценить, угрожает ли Моргенштерн стране.
- Господи, что это за страна, если какой-то один Моргенштерн может ей угрожать!

На смену супер-сериалу "След" про Федеральную Экспертную Службу грядёт сериал "Стоп" про Федеральную Замедляющую (интернет и пр.) Службу.

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

- Лётчик над тайгою
Верный курс найдёт
Прямо на поляну
Посадит самолёт...
- ШТУРМАН!!! А ну бросай свою дурацкую агитацию! Опять я за тебя работать должен?! Место мне давай, место!!!
- Нормально, командир - ещё полчаса тем-же курсом. Или привод поймаем, или река будет - определимся...

- Слышал новость? Учёные из Стэнфорда создали мышей с частично человеческим мозгом.
- Ну если дойдут и до кур, тогда всем хорошо известное выражение «У тебя куриные мозги!» заиграет новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

- В Челябинске скандал! Прокуратура требует изменить формулировку с "по собственному желанию" на "в связи с утратой доверия" в записи о прекращении полномочий депутата Городской думы, у которого обнаружилась не соответствующая доходам элитная квартира в Москве!
- А чего не написать сразу "ай-яй-яй"?

Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
- Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

Сегодня выхожу, говорю:
- Михалыч, рубль к баксу ослаб на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Инфляция будет - офигеешь. Мелкий и средний бизнес всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

Если пачка сосисок пролежала в холодильнике год и с ней ничего не случилось, то это не потому, что качество отличное, а потому что в них мяса нет.

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Умная стиралка позвонила на телефон жены, оставленный в заднем кармане джинсов перед стиркой и сообщила, что в переднем кармане джинсов мужа 10 000 руб.

Для полного сходства движухи вокруг Залива с дракой в салуне на Диком Западе, осталось всего лишь, чтобы Катар ударил по Йемену, Йемен зарядил по Саудовской Аравии, Саудиты врезали по Ираку, Ирак зафигачил по Турции, Турция втащила Израилю, Израиль приложил по Египту, Египет отвесил Оману, Оман... ну найдёт кому.
Вот веселье-то будет!

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

Пришел новый начальник...
Теперь мы будем не работать по новому...

- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Соцсети — это такой контактный зоопарк из террариума

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

@ Борис Тарасов

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!

Европейские страны готовятся воевать с Россией. Для тренировки сначала надо повоевать друг с другом.

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой - по-крайней мере, посуду не надо развешивать

- Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

Творческая, ищущая душа Петровича всегда стремилась к открытиям, малым и великим, на благо человечества.
Открывашку он носил с собой.

Всё это ложь, Киев никакая не мать русских городов - тёща ебанутая...

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

Глава управления по борьбе с наркотиками в США Сара Картер в связи с празднованием Хэллоуина предупредила об опасности так называемого радужного фентанила, разноцветные таблетки которого напоминают сладости. "Их так легко перепутать!" - сказала она, а потом подумала, не сболтнула ли лишнего...

Несколько слов о пенсионном фонде.
Сатана там правит балл!
Пенсионный.

@ Борис Тарасов

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде - посоветовал он.

- Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.

Смотрел вчера бизнес-канал и там дядька сказал, что доллар упал на рубль. Ой, не придавил бы совсем бедолагу.

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
- Ну и где эти ваши предсказания?

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

– Почему украинцы перекрыли нефтепровод «Дружба»?
– Потому что боятся, что по трубам к ним опять кто-нибудь придёт!

Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

Не могу успокоиться по поводу новости о грядущем прекращении поедания собак в Южной Корее - а представьте, если бы СССР такой: «Смотрите, всего за 70 лет мы отучили прибалтов есть собак и крыс!»

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Автоводитель помни - "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!"
Поэтому, если при включении зелёного сигнала светофора автомобиль перед Вами продолжает стоять, Вы должны выйти из машины, подойти к водительской двери этой машины, постучать в стекло, и когда водитель опустит его, "зарядить" ему в "репу". Но МОЛЧА! Потому, что "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

А вы обратили внимание, что на избыток выпускников экономических ВУЗов по специальности "менеджмент" жалуются те, кто сами когда-то закончили экономическе ВУЗы по специальности "менеджмент"?

- Я заблокирую Ормузский пролив!
- Я уже заблокировал его первый!
- А я заблокирую последний. Заполучи ракету!
- Лови дрон. Я блокирую!
- Нет я!
Шли годы. - Ормуз наш-наш-наш!...- неслось эхо над водой.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца... Никогда не верьте гадалкам!

Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
И переселить туда всех хохлов.

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами...

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как блядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!!!

- Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие - Час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях профессор Колодкин. Он расскажет о важности замедления и поделится секретами самостоятельного замедления в домашних условиях.

Молчание - лучший способ общения с дураками.
Дураки: Молчание знак согласия!