Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Оказалось, что диалектика Гегеля действуют на нашей Родине. Сработал закон отрицания отрицания. Развитие по спирали с возвратом к старому. После социализма снова наступил первобытный строй. Братки, бригады, олигархи, откаты.

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

-Рабинович, вы верите пенсионерам из рекламных роликов банков, что они довольны своей пенсией?
-Молодой человек... если би ми с вами стали лицом рекламной компании какого то банка, то не только я бил би доволен своей пенсией. Таки, Даже ви били бы довольны своей зарплатой...

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Жизнь показала: не так была страшна Советская империя зла, как американская республика зла.

Более-Менее - тотемный знак рукожопов.

Я ничтожество - я даже в списки Эпштейна не попал.

Жена мужу:
- На шопинг со мною пойдешь?
- Нет, пошлю свою банковскую карту.
- Правильно, на ней слезы не так видны.

Полиция расследует дело о похищении гуся в Мухосранске:
- Шеф, я обнаружил имя потерпевшего в файлах Эпштейна.
- Отлично, оформляем командировку на Виргинские острова.

Услышал сегодня что в центре города у прохожего вырвали из рук пластиковый пакет с полумиллионом долларов. Это враньё! Тысячи раз выходил на улицу с пластиковым пакетом с мусором и ни разу у меня пакет не вырывали!

ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.

Хотели как лучше, а получилось как у Трампа

- Урсула фон дер Ляйн - для русского уха, как - Старуха Шипокляк!
- Ага а в сумке у неё крыса Лариска Долина...

Норвежский лыжник Йоханнес Клебо высказался об отклоненной апелляции россиянина Савелия Коростелева на Олимпиаде. «По-моему, это было честное решение. Если бы я был в жюри, то принял бы такое же решение», — заявил Клебо. А если бы с ним так поступили? Тоже бы заявил что это честно или это другое?

- Как стать миллионером?
- Спать с миллионером.

- Кто такой классовый враг, Вовочка?
- Контрольная.

Сил нет читать 3 миллиона файлов Эпштейна, а так хочется знать, не упоминаются ли в них Ктулху, Шогготы, Великая раса Йит, Летающие полипы, Йекубианцы, Шамблеры и остальные.

Сделав попытку прочесть "Улисса" Джеймса Джойса, пришел к выводу, что эпопею древнего грека Одиссея лучше все-таки изучать по первоисточнику - Гомеру

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Министр здравоохранения может спасти одну-две жизни в самолёте, но главврача роддома посадить за решетку не смог.

- Моня, а как распознать дурака?
- Шлёма я тя умоляю - дурак никогда не признает себя дураком, потому, что он дурак!

- В Литве призвали не отправлять политиков «царапать двери Кремля».
- Вот и правильно, за порчу дверей платить придется!

- Как вы думаете, мировые элиты сделали для себя какие-то выводы после скандала с архивом Эпштейна?
- Конечно! Думаю, что уже совсем скоро на Netflix выйдет сериал о добром, милом и одиноком педиатре, который хоть и испытывает влечение к своим юным пациентам, но достоин не осуждения, а сочувствия, так как не позволяет своим фантазиям воплотиться в жизнь, и любит детей по-настоящему, но платонически. И поэтому всему толерантному и прогрессивному человечеству пора понять, что педофилия - это не преступление, а еще один гендер... А если по взаимному согласию - так и вообще не криминал! Но это уже совсем другая история - для второго сезона...

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Back to USSR заиграла новыми красками

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут. Бедные читают эти книги, но не богатеют,потому что богатые не всё в этих книгах пишут,а то что написано не всё правда.

- Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
- 50-летнюю стриптизёршу.

В чём разница между Владимиром Вольфовичем Жириновским и Леонидом Эдуардовичем Слуцким? Владимир Вольфович только регулярно курил, а Леонид Эдуардович ещё и грибами регулярно трапезничает...

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

СМИ: пандемия и изоляция пробудили интерес людей к вере!
Да ну? А кто-то бухал круглосуточно, жрал как не в себя и в игре продвинулся до 150 уровня)

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством ...

Разве работающие люди взрослее детей,раз они радуются каждой пятнице больше,чем маленький ребенок радуется шоколадке?

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

- Смело ... на скорости 200 вьехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

-Вот интересно, почему, если спиздишь лярд з бюджета, скорее всего, дадут условняк, а мой сосед спиздил три мешка картошки-получил "трояк"...
-Видишь ли... Тот кто спиздил лярд, скорее всего, мог спиздить гораздо больше. Для бюджета-мелочь. А твой сосед спиздил три мешка потому, что больше не смог. Много! А Путин так и сказал; "Вор должен сидеть с тюрьме. Но... За мелкие нарушения можно не сажать..."

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Лучше всего про Макс сказал Владимир Ильич Ленин : " Кал Макс и Фъидйих Энгельс! "

Будучи атеистом и не веря ни в одного бога, Петрович с удовольствием, однако же, справлял один языческий ритуал: воскуривал к небесам ароматный фимиам жареного мяса...

Комиссия по борьбе с коррупцией выпустила пособие о том, как правильно затужить ремни и с чем сочетается, в этом году, последняя рубаха.

При попытке зайти за покупкой машины на сайт ВАЗа с мобильного устройства сайт меня спрашивает: "Где я нахожусь?".

ВАЗ, а тебя это сильно долбает?

Я хочу купить машину напрямую с завода, желательно уровня Мерс-124 по надежности, с печкой в два киловатта, вебастой, двумя аккумами, полноприводную с автоблокировкой всех дифференциалов, на 8-ми ступенчатой механике и встроенной лебедкой. И чтобы дилерский центр был у меня под окнами.

Живу на Камчатке...

А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?

С годами ты становишься себе все дороже …в обслуживании

- Вы очень близки к тексту "Идите нахуй" ...

Нейросеть еле отучили сочинять еврейские анекдоты. Потому что нельзя быть бОльшим евреем, чем сами евреи.

Опальному принцу Эндрю запретили ездить верхом на лошади...
- У меня что, есть лошадь? - спросил охуевший извращенец и зловеще улыбнулся...

- Петрович, что ты сегодня такой довольный?
- Сегодня звонил в отдел кадров на комбинат, с которого меня за пьянку уволили, они все никак никого не могут найти вместо меня, моя должность все еще вакантна.
- Так ты же на заводе работал, а не на комбинате.
- Это моя первая работа была, и меня 50 лет назад уволили.

Из разговора приятелей:
- Вчера клеил обои и мучился с обеими.
- Может, обоями?
- Нет, обеими, женой и тещей.

Британская телерадиокомпания BBC заявила, что Зеленский имеет такой рейтинг поддержки, о котором большинство лидеров Западной Европы может только мечтать.
При таком "рейтинге поддержки" Зеленский мечтает о том, чтобы выборов на Украине не было никогда.

Закон от 7 февраля 1992 г. № 2300-1 "О защите прав потребителей". Его дополнили новой статьей 10.1, которая устанавливает правила размещения любой информации, предназначенной для потребителей: она должна быть выполнена на русском языке.

Это что, нарушение закона или все-таки не Макс, а Мах?

- Россия и США «вынуждают» Исландию вступить в ЕС.
- Вот, вынуждают. А кто-то туда пищит и лезет!

Партия "Зеленых" Британии до выборов: Выход из НАТО! Отмена политики ядерного сдерживания! Пусть Украина сама себя кормит!
Партия "Зеленых" Британии после выборов: Все разворовано, денег нет, основной источник дохода - лоббирование интересов торговцев оружием. Ок, поняли. Слава Украине.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

В ЕС:Ну,что будем"отменять" США и Израиль или впишемся за них в войне с Ираном?

Не так страшны обвиняемые Иеговы, как его свидетели!

«Семеро одного не ждут»- сказали козлята, так и не дождавшись Мамы Козы и стали есть Волка с четырнадцатью проникающими ранениями.

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

Скоро в США. И снова 11 сентября.
Может 3 сентября?
Нет

- Я аж ох... ох как удивился ...

-Как думаете, толк с затеи о замене иностранных слов будет?
-Конечно. ИНДЕКСАЦИЯ грошовых пенсий на 7%-это что то привычно-незначительное. А вот ПОВЫШЕНИЕ пенсий на эти суммы оскорбляет слух

По-хорошему, у каждого губернатора есть файлов не меньше, чем у одного американского финансиста. Но вот за аморалку из ЕР не выгоняли с конца прошлого века, а уж расследование не вели точно с года девяностого.

- На его месте должен был быть я ...
- Довыебываешься будешь ...

- Истину говорю вам! Третья мировая ядерная война начнётся из-за того, что Трампу кто-нибудь расскажет, что в России растёт злой сорняк борщевик, и что, если не уничтожить Россию, его заросли захватят все трамповские поля для гольфа и лужайку перед белым домом. Америкосы подипломатят немного, потом хренанут по России ядерным оружием. Так и будет.

В Азербайджане упали иранские дроны на территорию аэропорта и рядом со школой, пострадали два человека. От Ирана тоже будут требовать извинений и компенсаций, как с России за крушение самолета?

Правила русского языка
1. Все правила русского языка знал только Андрей Зализняк.
2. Количество правил русского языка превышает количество словоформ языка.
3. Когда Зализняку попадалось незнакомое слово, он придумывал для него новый набор правил.
4. Жилетка Андрея Зализняка (в дальнейшем ЖАЛ) имеет 52 кармана, вдвое больше, чем жилетка Анатолия Вассермана.
5. Если каждое правило русского языка записать на карточку формата 3*4, то все карточки займут полностью 50 карманов ЖАЛ и часть 51-го.
6. В 52-й карман ЖАЛ при необходимости можно поместить всё содержимое карманов жилетки Анатолия Вассермана.
7. Есть информация, что Андрей Зализняк планировал заказать новую жилетку со 100 карманами.

- Чем Зеленский отличается от Гордона?
- Зеленский - просроченный презик!

Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет… Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит…

В Сенате США весьма демократично поломали конечности ветерану-морпеху за попытку высказать свое мнение.

- Моня, а куда делся Беня ?
- Его чутка покоцало иранской ракетой.
- И теперь не показывают шоб не радовать иранцев ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб не радовать евреев !

Советские туристы приехали в США.
Там их встретил гид, который постоянно рассказывал о том,
какая чудесная эта страна, как хорошо в ней живут люди и.д.
Один из наших, перебивая гида, спрашивает:
"Где можно купить джинсы?"
Гид, не обращая внимания на давшего вопрос, продолжает.
Тут "сопровождающий" группу шёпотом на ушко говорит любителю
иностранных шмоток:
"Вы что, с ума сошли? У него же под лацканом пиджака находится микрофон!
У нас ведь всё есть, и нам ничего не надо!"
Он вас записывает ваш вопрос, а потом по "Голосу Америки" супостаты будут
твердить о том, как плохо живётся простым людям в СССР!"...
Туристский автобус подъезжает к шикарному американскому супермаркету.
Гид говорит, обращаясь к задавшему вопрос:
"Господин Иванов! Здесь вы можете купить ДЖИНСЫ"
Покрасневший И, заикаясь от испуга, тихонько отвечает:
"Нам ничего не надо, у нас всё ЕСТЬ"

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

Единственный минус Весны:
Весь город ВОНЯЕТ отстаивающими собачьими какашками!

Почему США и Великобритания не играют в шахматы? -У США нету Башен У Великобритании Королевы

Как выяснилось, что самая чувствительная не точка G, а цена на нефть...

Новости Ближнего Востока, выбрали временного аятоллу.
Почему временного?
Насколько аллах отпустит ему время его жизни...

- Смотрел я на нее мечтательно и думал: "А не пизда ли у нее в трусах?"

- Ну и...?

- Ну и не выдержал, полез проверять...

- Ну и...?

- Ну и... ошибся я.

- Как это?

- Не было на ней никаких трусов...

- Здравствуйте, дети. Я ваш учитель по новому предмету "Основы культуры общения в интернете". Первое правило культуры общения в интернете - "мели, Емеля, твоя неделя". Ты можешь перевирать исторические события, дописывать биографии знаменитых людей, приписывая им то, что они не делали и не говорили, да пофиг. Интернет настолько велик и безграмотен, что он проглотит всё, лишь бы это звучало вайбово, трушно и с вау-эффектом. Кстати, эти определения тоже запишите, они родились в интернете и теперь без них никуда)) у кого-то есть вопрос?

- Учитель, но ведь ещё остались люди, которые не верят всему на слово и могут проверить, что я совру в интернете?

- А ничего страшного, так как этих людей остались единицы и их с каждым днём становится всё меньше, а ещё у нас есть второе правило! Второе правило культуры общения в интернете - игнор. Например, вы пишете что-то в интернете. Ваш собеседник читает, его что-то цепляет в вашем тексте, и он спрашивает вас по тексту о чем-то. Например, о том, почему в вашем тексте недостоверные факты. Что мы делаем в ответ? Правильно - игнорим его! Ибо он недостоин нашего внимания. Игнор - самая лучшая стратегия, запомните это, дети.

Третье правило общения в интернете - "сам дурак". Никогда не признавайте своих ошибок, вы не ошиблись, вы не солгали - вы знатно потроллили аудиторию. Имеете право. А кому не нравится - применяйте в отношении их второе правило.

И наконец, четвёртое правило общения в интернете - "да и по%уй". Не принимайте близко к сердцу ничего, что пишут в интернете. И пишите что хотите. Ну и пусть там кому-то стало плохо от ваших слов, вам должно быть всё равно. Да пускай он хоть застрелится от того, что вы написали, помните это правило. Это Интернет. Тут действуют свои правила.

Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.

Это уже не анекдот. Не смешно.

(Мошенник похитил у тюменской студентки 3,6 млн рублей в мессенджере Max. Студентка одного из колледжей Тюменской области лишилась 3,6 млн руб. из-за мошенника в мессенджере Max, сообщили в региональной прокуратуре.)

Трамп объявил о своей победе над Ираном и второе место отдал Израилю.
В победе над Кубой он готов довольствоваться вторым местом, а первое отдать Израилю.

Трамп и Нетаньяху мочат персов и арабов ракетами , самолётами. В ответку БПЛА и ракеты по базам.
Ким Чен Ын в сторонке стоит грустит
- Может и мне ракетой херануть по Южной Корее или хотя бы по Японии

- Ваша семья относится к среднему классу?
- К среднему классу у нас в семье относится, только дочь, а мы с мужем уже давно - нищеброды.

- Мама, как ты узнала, что я - беременна?
- Дочь, ты - беременна?
- Значит, от бабушки.

На даче у чиновника мэрии было изъято несколько больших сугробов, происхождение которых он не смог объяснить.

В 2030 средний возраст младореформатора достигнет 75, кто чуть старше — до 80 лет. Работать на пенсии станет модно, стильно, молодежно и практически бесплатно...

- Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
- Может, «продвигать»?
- Нет.

- Моня а почему в U$A выбрали себе президентом ДЕГЕНЕРАТА?
- Шлёма я тя умоляю - КАКИЕ выбирали, ТАКОГО и выбрали!

"На Зеленского пытались совершить более десятка покушений."
Какие покушения? Жена замахнулась скалкой и попытки суицида не считаются "покушением".

Главарь Украины Зеленский заявил, что Дональд Трамп видит в нём сына — но не факт что любимого.
До этого генсек НАТО Рютте признался в том, что Трамп для него "папочка".
Ага. Ну прям новое прочтение "детей" лейтенанта Шмидта. "Дети" президента Трампа.

Китай в благодарность за безвиз за ночь построил 15 мостов через Амур.

Новость "Microsoft, Intel и Nvidia взялись решить две главные проблемы ПК-игр"

Три главные причины проблем взялись порешать всего две!

Пушкин писал очень интересно, складно и доходчиво. Одно только непонятно: зачем он повесил, или положил, или посадил русалку на дерево?

-Пётр, вы знаете английский язык?
-Могу перевести фразу:"I dont speak English"...

В бизнесе лучше всего разбираются водители такси, с кем не поговоришь , все бывшие бизнесмены , стартапперы, и деловые партнёры серьезных людей, а в политике лучше всего понимают продавцы магазинов.

Москвичи массово стали проверять, сколько бесплатных СМС включено в их тариф на мобильную связь...

Представил тут картину маслом.

Иранцы, значит, проявляют чудеса разведки (или просто США плохо лежит) и умыкают атомную бомбу. Прямо готовое, рабочее изделие.

Звонят в Белый дом:
— Алло, Штаты? Проверьте арсенал. А то мы тут нашли кое-что. Маркировка вроде ваша. Запал, кажется, рабочий. Можем не возвращать, если вам не надо.
Американцы в глубокой задумчивости чешут репу. Такого в ядерной доктрине нет.

А иранцы, не будь дураки, набирают видео-звонок Нетаньяху:
— Биби, дорогой! Смотри, что у нас есть! Ты же столько лет кричал, что у нас должна быть бомба, санкции вводил, ученых наших взрывал... Мы решили не подводить старого друга. Короче, бомба готова. Твоя мечта сбылась! Теперь-то что делать будешь?

P.S. Биби в ауте. Пентагон в ауте. Бомба на иранском столе. Красота.

- Это хороший доктор?
- Да! На него куча исков от Пенсионного фонда, что этот доктор вводит сей фонд в убытки.

Почему сборная Украины не появилась на награждение на Паралимпиаде? Да всё просто: их уже всех забрали на фронт. Чтобы не успели потихоньку, притворяясь ветошью, раствориться в Европе. Такие здоровые инвалиды, по мнению нацистов, должны и обязаны только воевать.

Заспорили как-то два мудреца:
- Ой, какой-ты умный как посмотрю!
- Сам ты умный!

Женщина как погода.
40 ощущается как 25.

Два анекдота, американский и русский.

США, штат Иллинойс. Баба напала на двух полицейских со служебной собакой. Полицейские ее скрутили и доставили к судье. Баба обвинила полицейских в том, что они не надели собаке тапочки, в то время когда на улице было сыро и холодно. Весь мир ржет от пуза.

Россия, Карачаево-Черкесия. Администрация поселка вызвала команду для отлова уличных собак по ОСВВ (Отлов, Стерилизация, Вакцинация, Выпуск по закону 498) и оплатила услугу на 50000 р. Бригада сопровождалась двумя полицейскими. На бригаду напали три бабы. Одна увела главного кобеля-производителя, другая унесла на руках собаку уже обездвиженную. Третья с железной отмычкой пыталась взломать клетки с пойманными собаками, но у нее ничего не получилось. Полицейские никого не скрутили. Бригада уехала и заявила, что в этот поселок больше не приедет. Никому не смешно.