Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Блокировки аккаунтов в MAX объясняются тем, что у непривитых от COVID, MAX не работает из-за отсутствия чипов доступа в крови.

МИД Эстонии вызвал российского поверенного из-за ледокола. Видимо там кто-то напрашивается на ледоруб!

ТАСС: В народную программу Единой России направили 10 тысяч предложений. В полном соответствии с правилами русского языка предложения состояли из членов.

Девушка говорит своему парню:
- купи мне смартфон.
-а как же тот другой, который у тебя есть.
-другому смартфон пока не нужен. (в оригинале тут реплика "а тот другой купит мне новую шубу.) Ещё вариант реплики:" тот другой побьёт тебя если не купишь мне смартфон".

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

- Минэкономразвития России прорабатывает возможность заселения в гостиницы с помощью государственного мессенджера Max!
- Если не бесплатно, то пусть сразу идут нахрен...

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов ...

- Доктор, что меня ожидает
- Больной, у вас все впереди.
- Что все?
- У вас впереди ВСЕ, но с музыкой…

Если вы провинились перед женой и она вам заявила - вечером ко мне не подходи, подходите днем

Если судить по Гайдару, Иванову, то Тимуры уже не те. Да и команды тимуровцев занимаются другими делами.

— Владимир Путин поздравил с 8 марта женщин, которые отдают все силы на то, чтобы помогать стране!
— Проще говоря, поздравил тех, которые дают.

Надо отдать должное Трампу: он то и дело подкидывает в ежедневное политолого-экспертное дерьмецо свежие дрожжи.

- В США пришли в ужас от затрат на войну с Ираном.
- Толи еще будет, - второй Вьетнам, операция в заливе свиней 2.0!

Вместе с совестью, как правило, теряется и все остальное ...

Баба-яга стала заниматься по утрам силовой гимнастикой и стала Бабой-Йогой(с)Роман Фогель

В Германии упал метеорит, а мог бы и орешник!

Таксидермист — это водитель, занимающийся изготовлением реалистичных чучел из своих пассажиров.
Именно так я себе его представляю.

Помните эту парочку мошенников из "Гекльберри Финна" - Герцога и Короля - в бесподобном исполнении Мимино и Евгения Леонова? Один в один - Джадик Кушнер и Витя Уиткофф. Тем более тем же самым ремеслом занимаются.

Член Совета при Президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Кирилл Кабанов подверг резкой критике рекомендации Минздрава по введению цветовой дифференциации медицинской формы для разных категорий персонала. После этой выходки в соответствии со ст. 319 УК РФ («Оскорбление представителя власти») Кирилл Кабанов может быть приговорён к пожизненному Кю с гвоздями.

Нет страшнее кошмара для атеиста, чем качественно подготовленный и профессионально знающий Библию свидетель-иеговист.

Кто ж знает, но, лет через 50, президент России будет летать в ОАЭ к голубоглазому и светловолосому принцу, чтобы пить горилку и есть сало... Про игру на цимбалах и в гольф даже говорить не будут по телеку.

Как назовут Max в новом славянском варианте?
Макс?
МаХ?
Ма?
я тебе щас помамкаю

Вот и пришла весна. Судя по феноменальному количеству следов остающихся на асфальте, газонах, улицах и площадях после таяния снега, кризиса в стране нет. Во всяком случае у производящих собачий корм.

А кто по-вашему должен управлять больной и ненормальной страной? Больные или ненормальные люди, ясен пень. Трамп, Байден, опять Трамп...

-Как думаешь, почему Штаты отказались от Украинских беспилотников?
-Если сейчас хохлы требуют бабло со всего мира за его гипотетическую оборону от нас, то представляешь во сколько обойдётся Штатам каждый хохлобеспилотник*

Непонятно как встречать 1 апреля улыбаться или быть одураченным из-за отключения интернета.

Да хоть мы крокодила принесем вам на крыльцо!
Да хоть этот крокодил будет жрать вас всех подряд!
Но если вы ударите его или причините ему боль,
Засудим и посадим!!!

Зоозащита.

- Говорят, сейчас писк моды - стрижка писки.
- Именно так. Но только не стрижка писки, а стрижка "пикси".

Если все вырастут с высокой самооценкой, кто будет танцевать в наших стриптиз-клубах?

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Любая бредятина обретает демократический смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Нельсон Мандела..."

Около аэродрома. К сигаретному киоску подбегает запыхавшийся мужчина в авиационной форме и требует:
- Мне штурманские! Ой извините. Мне «Беломор!».

Турция предложила выступить посредником в новом раунде переговоров по Украине. А вот быть посредником переговоров по Ирану почему-то не предложила!

Мерц заявил, что война на Ближнем Востоке не входит в компетенцию НАТО. Видимо в компетенцию НАТО входит только война в Восточной Европе!

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

— Почему всегда, когда показывают Трампа, он стоит в каком-то проходе в своём самолёте? Он не может пройти и пригласить репортёров в каюту, более подходящую для проведения интервью?
— У него же рекордный среди всех президентов США избыточный вес. В узком дверном проёме жопа застряла, а он перед репортёрами делает вид, что всё нормально, разговаривает с ними. И так каждый раз.

Теория относительности ЭПштейна: возраст согласия относителен, согласие тоже относительно. Не относительна, а вполне конкретна только уголовная ответственность причем во всех инерциальных системах отсчета

Все офицеры всех армий мира завидуют офицерам Ирана. У них очень быстрый карьерный рост

Мама учила пользоваться тебя ложкой, а ты ее — мессенджерами. Теперь ты ешь ложкой черную икру, а она ждёт от тебя нескольких черных букв.

В конце года американскому президенту все таки решили дать Нобелевскую премию мира, только бывшему-господину Байдену за миротворческие работы во время своего президентства...

Почему Зеля ездит по всему миру и выпрашивает деньги?
Дык ить в Hyiv (Киеве) стреляють!

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Она не может быть твоей, потому что она сама не своя.

Владелец ВБ решила купить Пролив, не изза конфликта там, а чтобы открыть ПВЗ...

Один известный певец, большой поклонник спиртного, поддержал запрет на упоминание алкоголя в песнях.
В его популярной песне теперь поётся: «Рюмка пойла на столе…»

Если пытаешься распоряжаться чужими жизнями ... в результате кто-то распорядиться твоей ...

Национальность не может опозорить человека ... как впрочем и человек национальность ...

- У меня в банке на черный день несколько десятков тысяч ...
- А что за банк ?
- Кепитал-банк ...
- В той части где "у меня" я не был бы столь категоричен ...

- Ваше имя.
- Вазгенчик. Вазген.
- Полное имя есть?
- Вазгеннадий.

Политические новости:
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.

Маккали Калкин извинился, в фильме один дома, нужно было остановить одного злодея в отеле рыжий...

Почему лёд такой агрессивный?
Потому что он отмороженный!

из-за переизбытка чертей, Дьявол отправил теэцэкашников в прошлое, на передержку.
А они переименовывались в продотряды и устроили Голодомор

Из жизни европейцев:
- Как вы познакомились со своим парнем?
- Мой парень совал меня в бусик ТЦК, я отчаянно сопротивлялся, но потом отдался, вот так я и познакомился со своим парнем!

Прошло исследование! Среднее убогое, тупое, безграмотное, ни хрена ни в чем не разбирающееся местное сми, писюкающее с помощью недалеких егэшников, их предков и потомков, а также корявого искусственного интеллекта - ИА "Жопоговориа".

-Рабинович, я Вам шо таки сказал? Я Вам таки сказал тронуться в путь. А Вы шо? Вы же просто тронулись!

Лучше ходить своими двумя чем чтобы тебя несли четыре чужих ...

"MSI представила блоки питания со встроенным зуммером — он громко предупредит об угрозе расплавления видеокарты" Наконец-то нашлась достойная работа для Зумера!

Решил Илюша вступить в дружину княжескую, а в качестве вступительного взноса прихватил с собой Соловья-разбойника ...

Ремейк советского анекдота с большой бородой.
11 сентября 2001 года.К шефу Пентагона вбегает помощник.
-Шеф!!!Всё пропало!На нас летит самолёт-камикадзе,времени спастись нет!
Шеф мгновенно оценил обстановку и решил поступить как говорят в России-"Помирать,так с музыкой!"Всех сотрудников вызвали из кабинетов и шеф сказал:
-Леди и джентльмены,прошу вашего внимания!Сейчас я заключу пари с каждым из вас на бутылку виски,что я членом пробью дыру в стене Пентагона!Кто согласен?
-Вау!-пронесся гул одобрения,все поняли шутку шефа как премию за работу.
Шеф поворачивается к стене,расстёгивает штаны,достаёт член и бьёт им по стене.Фрагмент стены выпадает наружу,летят осколки стекол,куски кирпича и штукатурки,все в панике разбегаются.
Помощник шефа секретарю на бегу:
-Ничего себе у шефа шуточки!Это я хотел пошутить и не сказал,что самолёт-камикадзе ещё на подлёте сбили!
P.S. Причина пролома в стене Пентагона 11 сентября 2001 года до сих пор не раскрыта...

Это ж сколько ларьков в нашем городе закроется, если вейпы запретят! Зато сколько плантаций появится, которых никогда не разрешат!

- У тебя бывает чувство, когда выходишь из какого-нибудь намоленного места, что тебе вдруг стало легко и радостно на душе?
- Иногда бывает, и это место - наша бухгалтерия в день зарплаты.

"Дух Анкориджа" мало-помалу мордоизменился в привычное "Честное американское!".

На болоте не стоит делать резких движений ...

В одной стране, не будем говорить в какой, уже несколько суток сидят аналитики, и ни как не могут придти к решению- сбросит Трямп атомную бомбу на Иран, или нет. А поскольку все аналитики в этой стране хитрожопые, то никто на себя не хочет брать отвественность за неправильное предсказание. И тогда самый хитрозадый аналитик предлагает задать этот вопрос деду Матвею, известному предсказателю. Его в свое время , за точные предсказания, выперли из Центр.банка. Сели в вертолет, прилетают в глухую рязанскую деревеньку, и видят, как дед Матвей с крыльца ссыт в сугроб. Подходит делегация к предсказателю и сразу задает ему интересующий их вопрос. Дед внимательно посмотрел на разукрашенный им сугроб и говорит, если будет бомбить , то или 1 или 12 апреля. Удивленные советники спрашивают, это вы по узорам на снегу вычислили? Нет, отвечает дед Матвей, даты я вычислил зная какое чувство юмора у Трампа, а по узорам я вычисляю, если бабка заметит, что тут поссал, удастся ли мне это свалить на Шарика.

а группу "Иванушки Интернэшнл" переименуют в "Ерёмушки местноизвестные"?

Шахматистов России обяжут ходить только по белым клеткам.

На моей кредитной карте осталось всего три литра спирта.

Из новостей: Иранский адмирал скончался от тяжелых ранений после авиаудара по портовому городу Бендер-Аббас.
Получается, что Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей теперь ещё и Аббас?

На что жалуетесь ?
- На память ...
- И чем она вас обидела ?

Дятел во время кормежки самый шумный птиц в лесу. Он непоседлив, перелетает от одного дерева к другому, отдупливается по ним короткими трелями - проверяет на прочность, прислушивается, нет ли поживы. Не всегда его попытки успешны, потому что дятел довольно безмозглое животное. Но глядишь, вот он летит с зазевавшимся жучком в клюве! Или заклевывает насмерть другого, зашкерившегося в глубоком укрытии. Иногда застревает надолго, сунувшись в коварную щель, отчаянно пытаясь выбраться оттуда. Такова в сущности и военная стратегия Трампа.

Много есть вредно ... говорят ... надо попробовать ...

Отсидеть за себя ... и за того парня ...

Эх, опять промахнулись с названием. Списки интернета надо было называть не белыми, а важными! В том смысле, что «школьные разговоры о важном» как бы натянули на всю страну.

По неофициальной статистике, самые процветающие предприятия в стране –это пилорамы.

В детском саду будущего:
- А что это у вас Вовочка играет отдельно от остальных детей?
- А он ЕГЭ по геополитике не сдал и наказан...

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

Весь мир — искусство, а люди в нем — артисты:
Весь мир — театр, а люди в нем — актеры
Весь мир — кино, а люди в нем — каскадеры
Весь мир — цирк, а люди в нем — клоуны
Весь мир музей, а люди в нем - экспонаты
Весь мир — эстрада, а люди в нем — певцы и шоумены.

Я вот думаю, из-за этих неполадок с туалетом на Орионе астронавты мешки за борт выбрасывают? Или просто задницы в форточку высовывают?

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

Начинаю подозревать, что подозревать всех во всём всегда – это немножко перебор.

Заходит ужасный путешественник во времени в комнату,а там он уже насрал

В преддверии 65й годовщины Полёта Гагарина вице-президент Российской академии наук Сергей Чернышев сообщил что Россия скорректировала график отправки трех автоматических станций к Луне, перенеся их на более ранний срок. Так , например, запуск аппаратов "Луна-29" (в 2032 году), "Луны-28" (в 2036 году), и "Луны-30" (в 2034 году) перенесен с обеда на утро.

-Мужчина! Вы бы уступили даме место...
-Мадам. 20 минут назад, я обратился к вам, в магазине, со словами: "Женщина. Вы последняя?" Вы ответили, что я хамло и что "вы-девушка". С возрастом определитесь...

Иран должен за двое суток открыть Ормузский пролив, а иначе мы капитулируем!

- Моня, а и шо таки заставляет Беню на всех воевать ?
- Шлёма я тя умоляю - ОТКРЫТОЕ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО !

-Раньше, Петрович, старался экономить холодную воду. Коммунальщики брали с него "по совести" не смотря на то, что он не имел возможности поставить счётчик, а он старался лишней воды не лить. Ну... тоже-"по совести".
-Теперь же, когда с него решили драть за воду в два раза больше, он решил, что платить за экономию в двойне-это уже слишком.

Антиреклапма. "А вот был бы тогда ВТБ!.. Сейчас его точно бы не было…"

10 заповедей Трампа.
1. Я есть Властелин, а остальное объяснят средства массовой информации.
2. Сотвори себе кумира из моего изображения, делай мемасики; поклоняйся им и служи им.
3. Произноси имя мое с придыханием, а получу Нобелевку — с благоговением перед миротворцем.
4. Один день работаю, пять дней брешу, а на седьмой — субботу — советуюсь с Нетаньяху.
5. Не почитаю отца моего и мать, долголетие уже купил за бабки.
6. Убиваю кого хочу.
7. Прелюбодействую, прелюбодействовал и эпштейню.
8. Ворую у половины мира.
9. Всегда лжесвидетельствую.
10. Желаю чужого почти всегда, чье бы оно не было.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

Из бортовой книги американского экипажа МКС:
- Вчера русские отмечали День космонавтики, после чего заходили к нам и спрашивали еще чего-нибудь выпить. Потом пели песни, дрались и проклинали грусть. Когда и это наскучило, спрашивали есть у нас Ютуб и угрожали: «А если найдем?».

Мадуро тоже заявил, что он победил Иран, так как без него эта операция не состоялась бы.

Миллионеры редко бывают глупыми,
верующие редко бывают несчастными,
а большинство редко бывает довольным.

Когда Вам вешают на шею медальку, будте внимательны, что б на ленточке не было ПЕТЕЛЬКИ!

- Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?
- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит - во время футбола папа ничего не замечает.
- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

Женщины любят ушами.
Если это вообще можно назвать ушами.

Анатолий Чубайс считается одним из ключевых либеральных политиков и экономистов России 1990-х годов. Он был идеологом приватизации и рыночных реформ, сам себя называл «либеральным империалистом».
- Не будь, как Чубайс!
- Вором?
- Нет. Либералом.

Статус на сайте отзывов: добр к друзьям, беспощаден к врагам (!?)
Хоспаде, да кому нах твои амбиции сдались, воин на белом ослике?) Ты лучше добавь: матчасть не учил, но в звездеже не превзойден никем.

Некие народные активисты отлавливают пожилых с куличами с криками: "Партбилет на стол!".

Звонок от внучки:
- Привет, дедуля! Что делаешь?
- Пишу завещание. Тебя в нём нет!