Самые смешные анекдоты за 2026 год!

В русском языке важно все. Даже ударение. Пример: до хуЯ и до хУя.

У арабских лидеров колоритные фамилии - Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта вчера приехал - Бадру Абделати.

- Иван Петрович, выделите нам плотные шторы в наркодиспансер в палаты!
- Зачем же вам, Анна Ивановна, пусть больные смотрят на парк, на природу, им полезно!
- Полезно? Вот и мы так думали, пока не пошли жалобы на качество лечения. Там в парке стая белок поселилась...

"Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?" (с) Дональд Трамп.

-Алло, Слава Украине, это ЖЭК?
- Героям Слава, Да.
- Мы тут замерзаем, Слава Украине, когда будет тепло?
- Летом, Героям Слава.

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?
— Они ему построили новую столицу, а потом ушли...
— И шо?
— Ты какие столица Египта знаешь?
— Фивы, Мемфис, Александрию... Каир.
— А про столицу под названием Рамзес знаешь?
— Нет.
— Ото ж! А бюджет — освоили...

- Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!
- А почему тебе не всё равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
- Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
- Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
- Подонок он, дорогой, просто подонок...

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

Первое Мая - день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.

- Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
- Чтобы обожала.
- А ты к ней за это как?
- Я за это чтобы у неё был.

- Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей - это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.
- Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.
- Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.

- Назовите самые устойчивые фразы в русском языке, привязанные к гендерным стереотипам - когда по 2м словам 100% можно угадать третье?
- После "настоящий мужчина" всегда идет слово "должен", в крайнем случае "обязан"
- А про женщин?
- С этим еще проще - слово "развод" всегда идет перед "и девичья фамилия"

США согласились снять санкции на нефть из Ирана на время переговоров.
Теперь задача Ирана - затянуть переговоры (хотя бы на год).

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
- Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

- Трамп для Америки подготовил имбицилозный план.
- Может амбициозный?
- Нет!

Кучма, Ющенко, Буданов и ещё пара дегенератов отказались от польских орденов.

А от Львова не отказались.

- Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.
И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги"...
- И что?
- И мне говорят "Нет связи с сервером".

Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.

Из новостей: "Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран".

На что Дональд Трамп заявил ему: - Джо, ты мне больше не кент!

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

Смертник, бессмертник, воскресник - есть, а вот жизника - нет!

- Сборная Франции - десят негритят и Андрей Воробьёв.
- Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

Не понимаю попыток раскрутить в РФ продажу автомобилей под маркой "Москвич". Ведь большинство россиян убеждены, что это москвичи ездят на них!!!

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Трамп тоже решил поддержать Зеленского и вернул Польше свою совместную фотографию с Мелони.

- Ядовитые гусеницы дубового шелкопряда атаковали Берлин...
- В этом как-то Россия виновата?
- Не знаем, но санкции, на всякий случай, надо ввести!

Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали «Голубой огонёк», а его смотрели синие люди?

Внутри каждого холодного человека живет выгоревший.
БВГ

В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.

Барбершоп - место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.

Представители так называемых "гонимых народов" очень навязчиво муссируют тему своих страданий, но никогда ни слова о том, что в реальности стало причиной гонений.

Говорят что депутат Терешкова попала в больницу с производственной травмой- её завалило мешками с наказами избирателей о повышении пенсинного возраста до 70 лет.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

- Милый, тебе понравился спектакль?
- Ну, как сказать. Мы могли бы потрахаться дома, а не в первом ряду партера.

Собеседование в РКН:
- Запрети мне эту ручку.
- А можно моргнуть вначале?

Завалить два дома в Нью-Йорке это терракт, убить евреев в кибуцах и утащить заложников- терракт, а вот убить 140 школьниц в Иране- это гуманитарная миссия направленная на борьбу с ядерным оружием, которого нет

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

Почему мы, помимо своей воли, узнаем о каждом высере какой-нить Клавы Коки или, прости господи, Киркорова, но только случайно услышали о бойце из Самары, 68 дней в одиночку удерживавшего позиции? Так победим!

Есть такая рыба - зубатка.
Мирная.
Пока ее не вытащишь из воды.
Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.
То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...

То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.

Сама жизнь анекдот. Только вдумайтесь в суть происходящего:
1. США захватили президента чужой страны. Как президент он обладает дипломатическим иммунитетом, его не может арестовать даже МУС (пока он президент).
2. Его выкрали из чужой страны, убив более 80 человек (а как еще квалифицировать убийство его охраны?).
3. Его "экстрадировали" в США, хотя он не является гражданином этой страны.
4. Его обвиняют не в преступлениях против человечности, как фашистов, а в банальной наркоторговле, пусть и серьезном уголовном преступлении, но не настолько же, чтобы с ним поступать так, как Моссад выискивал по всему миру фашистов после 2 МВ.
5. Его привезли на суд, хотя американский суд или Совбез ООН на это разрешения не давал и ордер на его арест не выписывал.
А теперь самый прикол, пусть и из раздела фантастики, - что если суд признает Мадуро невиновным и отпустит его?

Есть предложение нам тоже поддержать Гренландию и направить туда пару упряжек чукотских лаек, чтобы удвоить военный потенциал страны.

Макрон сказал, что нужно создать «орешник».
Создавайте. Туалетная вода у вас хорошо получается.

- Петрович, как семья, как взрослая дочь?
- Шестой месяц…
- Мальчик, девочка?
- Строгий режим. В лагере она…

Движение PLM (Пингвины имеют значение) отказывается переезжать и принимать американское гражданство в Гренландии...

Девушку, сделавшую минет своему спутнику под столом в ресторане, попросили покинуть заведение.
Причина: пришла со своей едой.

На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: - Итак. Город засыпает и просыпается мафия.... Мафия просыпается.... Я сказал просыпается.... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...

Уровень G7 - премьер Индии приехал на встречу в кальсонах и в тапочках.

Ходят слухи, что ввп и экономика худо-бедно держатся только за счет эффективной работы телефонных мошенников.

- А кому сейчас легко?
- А кто тебе обещал, что когда-то кому-то будет легко?

Мой горизонт планирования обычно 0,5 - 1 литр.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

Новости с Байкала:
"Шаман" лизнул лёд и китайцы утонули!

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

Мужчина заказывает в номер проститутку. Та приходит, заявляет условия:
- Тариф такой: всунул - доллар, высунул - доллар. Возможна оплата картой.
Мужчина:
- Хорошо!
Приступают к процессу. Мужчина всунул-высунул-всунул и замер.
Женщина:
- Ну, в чем дело?
- Да у меня на карте всего три доллара было...

Нет для атеиста, толково знающего Библию, страшнее кошмара, чем верующий, толково знающий Коран.

Если у тебя хуй, то ты не всегда хуевый. Но если у тебя пизда, то ты всегда пиздатая.

В МД РФ

- Они выслали нашего посла.
- Ответить симметрично.

- Они выслали нашего консула.
- Ответить симметрично.

- В Африке опять сожрали нашего посла.
- Я же сказал - отвечать симметрично.

2002: Свобода слова
2025: Просто свобода
2027: А где она?
2029: Не помню такого

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

В 1989-м у жены поломалась программа для печати табулеграмм по з/п
У Игоря Михайловича, нового начальника управления автоматизации и ИТ – тогда оно называлось как-то по-другому – сумма месячной з/п не влезла, ибо стала выше, чем 999,99 рублей.
Так мы узнали про уровень доходов специалистов высшего уровня – тех, кто распоряжается премиями по новой технике и прочими грантами

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

Апокалипсис изменил лицо - ядрённу бомбу заменил немощный дрон, залетающий к тебе в форточку.

Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему "Как избавиться от непрошенных советчиков".

В ночь на 24 июня 1812 года армия Наполеона (более 600 тысяч солдат и офицеров) вторглась в Россию, переправившись через реку Неман неподалёку от города Ковно.
А был бы тогда ...то есть жила бы тогда Лариса Долина и была бы у нее квартира в Ковно - Наполеон сам на Остров Святой Елены сбежал бы от позора после двухлетней осады этой квартиры.

У меня начальник - Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!

Если все вокруг кажется говном - скорее всего это ты сам обосрался

ПДД пишутся кровью, их нарушения - алкоголем.

Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба

- В мировой историй был хоть один случай реализации плана "А"?
- Да, когда испанцы напали на инков!

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

- А вы знали, что в Челябинске скоро снова пройдет фестиваль настольно-ролевых игр?
indent]- М-м-м! Ролевые игры! Да на столе! А в этом Челябинске знают толк в развлечениях для взрослых!

Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.

- А я вот решил за КПРФ голосовать.
- Ты что? Они же коммунисты только по названию, а в реальности это такая же капиталистическая партия буржуев!
- Я уже решил проголосовать за них, не надо убеждать меня в этом дополнительно.

Сын подходит к отцу:
- Пап, дай денег!
Отец:
- Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
- Хочу в кино сходить - а сам показывает жест, означающий "трахать".
Отец, оценив ситуацию:
- Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! - показывает жест, означающий "дрочить".

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
- Николай Петрович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
- Это хорошо! Вон видите - повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

После смерти у ворот Рая дают желающим выбор на реинкарнацию:
Первый в очереди заказывает: хочу каждый день есть мясо, рыбу и одеваться в меха!
Второй: хочу жить подальше от цивилизаци в гармонии с природой!
Третий: хочу родиться снова там-же где раньше жил!
(и родились все трое в семьях чукч)

ЛДПР предложила отменить наказание за превышение самообороны дома. По задумке, прежде чем убить нападавшего, достаточно будет крикнуть 'Я в домике!'

ШКОЛА - Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада

- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
- Чё?? Крематорий???
- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Персы удивительные. Воевать со штатами, приехать на чемпионат мира по футболу к ним же домой. Поставить весь мир раком, перекрыв пролив и никто даже вякнуть против них не может. Они ЧЕМПИОНЫ! Наши властьсосущие казнокрады с их детишками на западе рядом с ними никогда не сравнятся.

Тётя на кухне чистит рыбу. Кошка орёт, требует подачки. Тётя орёт:
- Чо разгавкалась как свинья, корова! И так жрёшь как лошадь, собака! Пшла вон отсюда, коза такая!
Вообще-то кошку зовут Мальвина, но у тётки богатая фантазия...

- Диспансеризация старпёров на Новогоднем Огоньке прошла успешно.

Скажем прямо, вот раньше было Международное право, а теперь - международное лево!

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
- Я вчера доел недельный борщ.

Переехав в Израиль, Андрей Макаревич стал ведущим программы "Давайте покушаем".

Уважение к другим народам — это не «рабская психология», а элементарный интеллект и самоуважение.

Рабская психология — это когда мир делят на «кого можно унижать» и «перед кем надо кланяться».

Швеция, в дополнение к трём офицерам, приняла решение направить на защиту Гренландии две собачьих упряжки.

К Макрону пришла белочка: он забредил об орешнике.

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

Белый снег... Какой он для вас, выберете продолжение?
1) ... серый лед - Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2) ... ложится чуть слышно - Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3) ... и черные птицы - Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4) ... очень, очень чистый - Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао
5) ... стрелок бег - Вечно молодящейся предпенсионерский
6) ... ветер за плечами - Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

Доходы бюджетников:

Депутат Госдумы — 500 000–650 000 ₽/мес + квартира + машина + бесплатные перелёты + пенсия 375 000 ₽

Врач — 40 000– 80 000 ₽/мес, ночные дежурства, ответственность за жизни людей

Учитель — 40 000–65 000 ₽/мес, две ставки, тетради на дом, средний возраст выгорания — 7 лет

Медсестра — 35 000– 60 000 ₽/мес, 12-часовые смены, нехватка кадров 40%

Полицейский — 40 000– 80 000 ₽/мес, риск для жизни, ненормированный график

Пожарный — 30 000 – 80 000 ₽/мес, буквально бежит в горящее здание

Воспитатель детсада — 30 000 – 50 000 ₽/мес, 25 детей на одного взрослого!

ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС: ПОЧЕМУ БЮДЖЕТНИКИ ГОЛОСУЮТ ЗА ПАРТИЮ ВЛАСТИ?!

Трамп - величайший американец. Он сумел повлиять даже но нормы русского языка! Ведь приверженец коммунизма - коммунист, поклонник сатаны - сатанист, а убежденный сторонник трампизма - трампизд...