Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда ещё не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

С точки зрения квантовой физики есть вероятность, что я когда-нибудь высплюсь...

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.

- Мам, а помнишь, ты меня в детстве ругала за то, что я вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде?
- Помню, сынок.
- Так вот, я и сейчас тоже вместо того, чтобы учиться, с утра до вечера гоняю на велосипеде. Только теперь он тем самым меня кормит!

- Как у вас, евреев, всё ловко устроено! Перед Пуримом 1953-го умер Сталин, перед Пуримом 2026-го - Хаменеи.
- Да, неплохо. Вот если бы ещё почаще!

Даже учёные не могут объяснить, что произошло между физиологом Павловым и собакой, после чего она взяла его фамилию.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчинённых.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- И какая же плохая?
- В России интернета не будет.
- А какая же тогда хорошая?
- В странах НАТО не будет электричества.
- А куда же оно денется?
- Так не будет стран НАТО!

У меня взгляд человека, которого даже на Сенном рынке в Питере не обвешивают.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Стадия семейных отношени: хочу на СВО...

Парадокс

Либералов на официальной политической карте нынешней России больше вроде как и нет, а Либерально-демократическая партия России (ЛДПР) в Госдуме есть...

© Дмитрий Свиридов

Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolás Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.

Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

Боюсь даже представить, что сейчас начнется с прибалтами, когда перелётные птицы начнут улетать.

Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:

— Почему ты не сварил борщ?

— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Жена ругается с мужем:
- Я тебя не люблю больше..
- Ранен…
- Я тебя даже ненавижу…
- Ранен…
- Я люблю другого человека…
- Ранен…
- Я ухожу от тебя…
- Ранен…
- Я перевела все наши деньги на свой счет…
- Убит, убит, б…ь…

Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.

- Тренер сказал: "Ещё десять приседаний - и будет результат".
- И как, был результат?
- Да. Я перестала ходить к этому тренеру.

- Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
- Ты шутишь?
- На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака
«Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
- А более логично звучало бы «Растратить и потерять».

© Дмитрий Свиридов

Самый короткий тест на либерала: Стыдно ли Вам за эту страну?
1. Да
2. Нет

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

"Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут", - подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 - это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора - мало.

В связи с угрозами Зеленского в адрес Орбана: «Пора применять 5-ю статью НАТО».

Если в каждом деле есть есть заводилы и запевалы, то должны быть для равновесия также замудилы и задолбалы

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Разговор двух подруг.
- Тебе просто надо лучше спать.
- А с кем лучше спать?

- Вы готовы затянуть пояса?
- Э…
- Вижу, что готовы!
- Ну…
- Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
- А пояса нам выдадут или самим купить?
- Самим.
- Тогда мы в магазин, очередь занимать.

Если бы хлеб продавали в магазинах радиодеталей.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, буханку хлеба.
- Вот, пожалуйста, упаковка в шестнадцать буханок хлеба. Два рубля. Если возьмёте десять или более - по рубль-пятьдесят за упаковку.
- Но мне не нужно шестнадцать буханок, мне нужна одна.
- Вот, пожалуйста, упаковка по три буханки. Тридцать пять рублей. Продажа от девяти упаковок.
- Но мне нужна всего одна буханка!
- Минуточку... Есть на складе партнёра три штуки упаковок по одной буханке. Усть-Задрищенское ПО "Вафля", военная приёмка, 1988 год. Тысяча четыреста восемьдесят рублей за штуку.

Два клоуна на одной арене всегда связаны общим драматическим действием: взаимные насмешки и угрозы, ссоры и примирения, упрашивания и сокрушительные обломы. Классика жанра это парные клоуны Бим и Бом, во всем противоположные. Если один высокий, держится спокойно и солидно, то другой непременно должен быть обидчивый экспансивный коротышка. И один из них непременно окажется рыжим, в какой цирк ни зайди. Но сейчас и в цирк ходить не надо, пока на постах президентов трудятся Трамп и Зеленский.

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Из популярных тем в интернете:
— Как восстановиться после ковида
— Как восстановиться после гриппа
— Как восстановиться после новогодних каникул

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую нишу между личным, но суховатым «Я не знаю» и эмоциональным, но обезличенным «Хуй знает».
«Я хуй знает».

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

Трамп будет продолжать войну вечно - в его возрасте он уже не знает, как кончать...

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

Из-за птиц над Вильнюсом власти Литвы закрыли местный аэропорт и подняли как минимум один истребитель НАТО.
Российские утки с позывными Петров и Боширов за работой.

На форуме:
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!

© УгарИнфо

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69

- Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
- Не могу! Я крановщик!

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика - не менее 45 минут, комбинированный - не меньше 40.
- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить - обязательный, с регламентом! Прелюдия - обязательна! Классика - длительность не менее 60 минут, экспресс - не менее 30! За нарушение ГОСТа - штраф! Злостным нарушителям - кастрация!

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" у меня не возникает. Возникает вопрос "Как?"

Участь разномастных экспертов ртом незавидна. Их заменят анализом и выводами от искусственного интеллекта. На экране останутся только красивые девушки-телеведущие. Нарисованные ИИ.

Я щетаю, что с тех лицедеев, кто пафосно изображал патриотов в кыно, а потом сдриснул в заграничные палестины, надо взыскать все гонорары за те роли. Стране сейчас очень нужны деньги.

Роскомнадзор, притормози цены на цветы

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана...» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

Шведский король приехал во Львов, чтобы лично убедиться в готовности Украины вступить в ЕС, а Зеленского - получить Нобелевскую премию мира. Как отмечается, это первый визит шведского короля на Украину за 14 лет, и столь долгая пауза начинала вызывать вопросы…

Жители ЕС отказываются от отдыха в Турции из-за недоступности - она стала слишком дорогой для отдыха европейцев. Ну, вот, санкции-то оказывается действуют!

Диалог в суде:
- Попу поднял - место потерял!..
- Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие?..

В бюджете Ватикана 80 процентов приходится на понты. У них даже главный начальник называется "понтифик".

Многим не понравилось лицо Колобка из нового фильма. Чего вы хотите? Вы его отца - Гарика Бульдога Харламова видели?

Универмаг "Пизда".
Каждая покупка у нас – Ваше право коротко ответить, где купил.

- Говорят, октябрь в Москве может стать самым тёплым со времён Александра II!
- Да, интересные в Москве нынче погодные вехи...

Стандартная схема замирения по-американски:
Вы себе возьмите то, что и так давно ваше, а остальное отдайте нам.

Что только не делают "западные партнёры", лишь бы не помогать Зеленскому!
Одни уходят в отпуск, другие в отставку... а один вообще умер.

- Когда слышу: "Зая! Зая!", прямо чувствуется, что недоговаривает.
- Что недоговаривает?
- "Бала" недоговаривает.

Критик архитектору:
- Построенное Вами здание напоминает мне огромный торчащий из земли х…
Архитектор:
- Зачем так грубо? Это называется фалломорфный стиль.

- Да что они там все с ума посходили, что ли, - кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! - возмущались пациенты с биполярным расстройством.

Весь мир - театр, а ты без контрамарки.

Метеоролог умер в возрасте 88 лет. По ощущениям - в 95.

- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...

- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

- Простите, а вы не родственник?...
- Нет.
- Я же не сказал чей.
- Всё равно не родственник.

Асоциалдемократы

Депутат:
- Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его... электорату... Я тут придумал - все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.

Если вкратце, то США обычно предлагают такую сделку: вы обязательно умрите, а мы вас, возможно, похороним.

- Туск признал растущие антиукраинские настроения в Польше и увеличил военную помощь Украине.
- Не понял логики, зачем?
- Как зачем? Чтоб как можно больше украинцев погибали!

- Главная ведьма Украины захотела стать мэром Киева.
- Это закономерно - РПЦ уничтожили, ведьму поставят!

- Мэр центрального округа Парижа Ариэль Вейль заявил, что "во время пожара на популярном у туристов рынке Анфан-Руж парижские пожарные действовали решительно и эффективно, огонь локализован, но рынок полностью разрушен"!
- Чего он говорит?
- Говорит, сгорело все нахрен, пока их пожарные тупили, и гореть больше нечему!

Ничто так не бодрит ваш персонал, как черта бедности в шаговой доступности.

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!

- Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.

Главное пожелание разведёнок:
Есть только миг между бывшим и будущим!

Президент США Трамп вспомнил времена, когда Фолклендские острова принадлежали не Великобритании, а другой стране. Со слов Трампа в те годы он был «маленьким мальчиком».
Великобритания контролирует архипелаг с 1833 года.
Ага. Так Трамп же шотландский горец. Он вообще живет уже лет 800-900 как минимум.

- Представляешь, оплатил онлайн, а Авито отказалось доставлять в ближайший ко мне пункт выдачи заказов!
- А что заказал то?
- Небольшой земельный участок. Всего шесть соток.

- Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зелёный ...

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки

- Питомец Тамагочи хоть столько жрать не просил, как требует мобильник.

Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!

Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит, вдруг профессор его перебивает:
- Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
Студент, обрадованно:
- Так красиво излагаю?
- Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: "Смешались в кучу кони, люди..."