Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Такое может быть только в России. Пенсионерка со своей пенсии выплачивает присужденный судом штраф за то, что назвала чиновника вором. Сам чиновник сел в тюрьму за воровство.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

— Почему при Наполеоне сгорела Москва?
— Он из-за РКН не дозвонился до пожарных.

СМИ: «Проспиртованный» 3I/ATLAS: межзвездная комета оказалась цистерной метанола"

То есть бухие "зелёные человечки", по пьяной лавочке, пролетели мимо планеты этаноловых "синих человечков".

-Вот интересно. Почему, когда у инвалида истекает годичный срок, на который его признали инвалидом, все его льготы снимаются автоматически. А когда ему, в результате прохождения МСЭ инвалидность продляют, для восстановления льгот ИНВАЛИД ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ПО ИНСТАНЦИЯМ ЛИЧНО?

Как говорят гавайские аборигены - Вдруг бывает только Кук!

Доходы бюджетников:

Депутат Госдумы — 500 000–650 000 ₽/мес + квартира + машина + бесплатные перелёты + пенсия 375 000 ₽

Врач — 40 000– 80 000 ₽/мес, ночные дежурства, ответственность за жизни людей

Учитель — 40 000–65 000 ₽/мес, две ставки, тетради на дом, средний возраст выгорания — 7 лет

Медсестра — 35 000– 60 000 ₽/мес, 12-часовые смены, нехватка кадров 40%

Полицейский — 40 000– 80 000 ₽/мес, риск для жизни, ненормированный график

Пожарный — 30 000 – 80 000 ₽/мес, буквально бежит в горящее здание

Воспитатель детсада — 30 000 – 50 000 ₽/мес, 25 детей на одного взрослого!

ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС: ПОЧЕМУ БЮДЖЕТНИКИ ГОЛОСУЮТ ЗА ПАРТИЮ ВЛАСТИ?!

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

Выражая глубокую озабоченность, не забудьте сдвинуть брови.

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

Гофман возглавил израильскую разведку «Моссад». Теперь мы будем слушать новые сказки Гофмана!

Я не выгораю, потому что угораю.

- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- Ты болен, у тебя парагрипп!
- Почему это?
- Первый симптом парагриппа - потеря голоса.

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

- Как дела?
- Думаю найти себе хорошую работу…
- А зачем тебе хорошая работа?
- Ну, я хочу купить квартиру, машину, хочу путешествовать по миру.
- Смотри - я работаю, но не имею ни квартиры, ни машины, ни путешествий. Так что ты хорошенько подумай!

Загадка слишком легкая для России: снаружи - красное и белое, а внутри - синее...

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.
А потом опять появился интернет…

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

Голубей будем прикармливать и мобильники и инет будут не нужны. А хакеры будут натаскивать хищных пташек ловить этих голубей и воровать пакеты с почтой. И попугай автоответчик и канарейка вместо мелодии звонка и петушок-будильник. Дятел будет стучать когда и кому надо. Только как блин прокормить эту ораву если даже крупы дорогие стали!

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

- Мы сами с усами, - заявили казаки.
- А мы с бородой, — ответили анекдоты.

Израильские бояре паникуют - у нас премьер-то ненастоящий...

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации.
- В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись

Старых гадов - с Новым Годом.

Прилетел тут волшебник в голубом вертолете и бесплатно показал кино, коротко о новостях.

Сила тяжести величина любопытная. Всё зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

-В очередной раз власти предупредили, что из-за затянувшейся на целый день, аномальной метели возможны проблемы с электроснабжением.
-Пральна. Не из-за износа, кое где с Советских времён не заменённых, проводов. Не из-за непонятно куда девшихся, собранных с населения, денег. Не из-за того, что ,если, замена проводов, таки, идёт то... на провода, которые для этого не предназначены (за то дешёвые и, кое что, на распил останется). А именно из-за того, что рядовая метель продолжительностью в сутки, ЗИМОЙ, В РОССИИ, объявляется АНОМАЛИЕЙ.

- Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
- Нет, сразу в дурку повезут!

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

Терешкова зачитала письма граждан, где они просят ограничить продажу бензина и доступ к интернету.

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого - Бело-Американский океан, вместо Южного - Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

- Не помнишь, что мы пили вчера?
- Не знаю, у меня каждый день - сегодня.

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

Женщина: - Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!
Мужчина: - Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.
Менеджер: - А чо так сложно?
- ??
- Ваша цель - уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так - каждый день.

В этом году 1 апреля из "дня дурака" будет переименован в "день дебила, блять".

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

На суде изнасилованная девушка обвинила известный бренд и известного дизайнера в том, что маньяк-насильник изнасиловал её.
"Если бы дизайн одежды не был привлекательным, то маньяк-насильник не изнасиловал бы меня."

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

- А почему ты написал, что полицейский Сидоров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
- Да потому, что Сидоров и есть внутренние органы.

Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или итальянском... диване.

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

- Почему девушки накачивают губы, попы, делают ядовитый маникюр? Это же некрасиво!
- А почему тебе не всё равно, что делают другие, если тебя напрямую это не касается? У тебя нет своей жизни?

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

От перестановки мадур Венесуэла не меняется.

-Алло, Слава Украине, это ЖЭК?
- Героям Слава, Да.
- Мы тут замерзаем, Слава Украине, когда будет тепло?
- Летом, Героям Слава.

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

А если мужик повышает демографию всем соседским семьям, сейчас это плюс или минус?..

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Трамп заявил, что Гренландия сама захочет присоединиться к США.
Намекну: если бы у жителей Хиросимы и Нагасаки был выбор в июле 1945, угадайте что бы они выбрали ...

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Трамп Нильсену:
- Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
- Гренландия не продается...
- Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!

Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.

Девушку, сделавшую минет своему спутнику под столом в ресторане, попросили покинуть заведение.
Причина: пришла со своей едой.

- Почему вы так медленно решаете проблемы?
- Потому что проблема должна созреть.
- Вообще-то и врачи и экономисты считают, что созревшая проблема - это смерть пациента.

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

- У него есть одна привычка, выработанная гадами.
- Может быть годами?
- Нет.

В русском языке важно все. Даже ударение. Пример: до хуЯ и до хУя.

- Назовите самые устойчивые фразы в русском языке, привязанные к гендерным стереотипам - когда по 2м словам 100% можно угадать третье?
- После "настоящий мужчина" всегда идет слово "должен", в крайнем случае "обязан"
- А про женщин?
- С этим еще проще - слово "развод" всегда идет перед "и девичья фамилия"

Карл III - самый старый принц в истории человечества, дожидавшийся короны больше 70 лет, глядя на сделку Трампа с 56-летним Масштабой Хаменеи, а что так можно было?

На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

- Ну и как тебе она?
- Елочка
- В смысле?
- 60-90-120, фигура Елочка

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

- Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей - это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.
- Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.
- Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Как раньше могло такое быть, что по чёрно-белому телику показывали «Голубой огонёк», а его смотрели синие люди?

Первое Мая - день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.

- Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
- Чтобы обожала.
- А ты к ней за это как?
- Я за это чтобы у неё был.

США согласились снять санкции на нефть из Ирана на время переговоров.
Теперь задача Ирана - затянуть переговоры (хотя бы на год).

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

"Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?" (с) Дональд Трамп.

Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.

Собеседование в РКН:
- Запрети мне эту ручку.
- А можно моргнуть вначале?

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
- Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

Внутри каждого холодного человека живет выгоревший.
БВГ

- Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.
И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги"...
- И что?
- И мне говорят "Нет связи с сервером".

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?
— Они ему построили новую столицу, а потом ушли...
— И шо?
— Ты какие столица Египта знаешь?
— Фивы, Мемфис, Александрию... Каир.
— А про столицу под названием Рамзес знаешь?
— Нет.
— Ото ж! А бюджет — освоили...

- Трамп для Америки подготовил имбицилозный план.
- Может амбициозный?
- Нет!

Кучма, Ющенко, Буданов и ещё пара дегенератов отказались от польских орденов.

А от Львова не отказались.

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
- Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
- Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
- Подонок он, дорогой, просто подонок...

— Как вы упустили-то его, коллеги?
— Палату не заперли. Сбежал.
— Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать.
— Так он замаскировался, доктор.
— Правда? Каким образом?
— Надел халат.
— Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал. Вот вы кто, коллега?
— Доктор, господин главврач.
— Чудненько. А вы кто?
— Медбрат, господин главврач.
— Прелестненько. А вы?
— Тоже медбрат.
— Ясненько. А вы?
— Медбратесса.
— Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

- Ядовитые гусеницы дубового шелкопряда атаковали Берлин...
- В этом как-то Россия виновата?
- Не знаем, но санкции, на всякий случай, надо ввести!

Смертник, бессмертник, воскресник - есть, а вот жизника - нет!

Из новостей: "Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран".

На что Дональд Трамп заявил ему: - Джо, ты мне больше не кент!

У арабских лидеров колоритные фамилии - Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта вчера приехал - Бадру Абделати.