Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Социальный символ веры методистов 1908 года.

Методистская епископальная церковь заявляет:

За равные права и полную справедливость для всех людей, независимо от их социального положения.

За принципы примирения и арбитража в трудовых спорах.

Для защиты работника от опасностей, связанных с оборудованием, профессиональными заболеваниями, травмами и летальным исходом.

За отмену детского труда.

Для регулирования условий труда женщин таким образом, чтобы обеспечить физическое и нравственное здоровье общества.

Для уничтожения рабочих мест с очень плохими и/или незаконными условиями труда.

За постепенное и разумное сокращение рабочего времени до минимально возможного уровня, с обеспечением работы для всех; и за такую степень досуга для всех, которая является условием наивысшей человеческой жизни.

Освобождение от работы на один день из семи.

За достойную заработную плату в каждой отрасли.

За максимально возможную заработную плату в каждой отрасли и за наиболее справедливое распределение продукции промышленности, которое в конечном итоге может быть достигнуто.

За признание Золотого правила и замысла Христа как высшего закона общества и верного средства от всех социальных бед.

Когда Федеральный совет церквей принял этот социальный символ веры в декабре 1908 года, он добавил в конце следующую фразу:

Трудящимся Америки и тем, кто организованными усилиями стремится облегчить непосильное бремя бедных, уменьшить лишения и укрепить достоинство труда, этот Собор посылает приветствие человеческого братства и обещание сочувствия и помощи в деле, которое принадлежит всем, кто следует за Христом.

Таки вот почему революции и богоборчества в США не случилось. Патамучта даже церковь выступала за права трудящихся. Учитесь, олухи.

Из разговора на Востоке:
- Говорят, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

В период блокировки мессенджеров и интернета радостно потирают свои жадные ладошки представители сотовых компаний, приговаривая: «Сейчас мы сполна рассчитаемся с вами за годы позора и унижения!»

Всегда изумляло, что наши клюшкошайбцы и ногомячцы после каждого гола обнимаются гораздо более восторженно, чем альпинисты, покорившие восьмитысячник.

Столичные новости. В центре снова можно ходить в туалет!
В центре Москвы снова заработали общественные туалеты, установленные на улицах. Эту радостную новость сообщил Telegarm-канал «Москва с огоньком». Горожане и гости столицы не могли оплатить услуги туалетов, расположенных ближе к центру, из-за сбоев в работе интернета. По данным канала, теперь неполадок с оплатой не возникает. Обслуживающая общественные уборные организация работает над внесением туалетов в «белые списки». Представители компании заявили, что заявка находится в процессе согласования.

Интересно как Роскомнадзор будет платить по искам пользователей Телеграм, оформившим подписку Premium

Реклама как известно двигатель торговли ... если реклама навязчивая то с таким двигателем и пролететь недолго ...

- Мой сосед поехал на конкурс "Мисс Германия"
- Ну и как?
- И выиграл.

— Сейчас проходит так называемый «Международный транспортно-логистический форум». Его нужно было назвать «Международный форум по истории транспорта и логистики».
— Ага, а «Институт развития Интернета» нужно переименовать в «Институт истории Интернета».

Идет телемарафон
Зеленский:
— Шановні пані та панове!, настали тяжолые времена, винужден сообщить вам, что в следующем месяце бензин будет по 99 гривен . Шо будем делати?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будемо работать 10 часов в сутки!
Зеленский:
— Добре. В нас некому работать у селі. Шо будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будемо работать 16 часов в сутки!
Зеленский:
— А осенью будет нечего жрать! Шо будем делать?
Опять встает тот же мужик:
— Будемо работать круглосуточно!
Зеленский:
— Це патриот! Cкажи мені, де ви працюєте?
— У ТЦК, Володимир Олександрович!!!

Ещё одно объявление:
«Продам Ладу. Недорого. Или поменяю на квартиру в Париже».

Несмотря на ШЕСТЬ предупреждений банковских сотрудников и полицейских о возможном мошенничестве, жительница Чебоксар с СЕДЬМОГО раза
перевела таки деньги 'на безопасный счёт'. Свои действия она пояснила тем, что, не могла поступить иначе видя вокруг себя такой кипиш.

Как сказал Иисус:
— Люди, я люблю вас любыми, даже с грязными ушами и немытыми полами. Но это не значит, что вы должны встречать Пасху в говне.

Трамп пообещал «обрушить ад» на Иран, если Тегеран не пойдет на сделку. Президент Ирана в свою очередь заявил, что , после новых ударов, 'врата ада откроются перед США и Израилем'. В столь напряженной международной обстановке Официальный представитель МИД России Захарова и Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл не остались в стороне и обратились к россиянам с разъяснениями о том , как , в случае дальнейшего негативного развития событий, попасть в рай.

Звонок таксисту:
- Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
- Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
- Бермудский треугольник, 13.

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.

Минздрав запрещает курить
Батюшка изменять
Жена пить
Господи когда жить-то!?!?

- Что-то у меня интернет плохо работает?
- И чем ты занимаешься?
- Да, вот давно хотел "Капитал" Маркса почитать, видимо, пришло время...

США и Россия как всегда соревнуются,
одни полетели на Луну,
другие отключили Луну

Появился как-то новый чел из мелких начальничков и повел обработку коллектива на очередную форму "здорового образа жЫзни" - туристические походы! Дескать, какое благо для саморазвития проводить отпуск в горах, лесах, на переходах, подъёмах и сплавах, закаляя здоровье. Правда, проговаривался, что главное требование к участникам - слепое неукоснительное подчинение мудрому руководителю похода)
Отодвигая версию очередной тоталитарной секты как слишком воняющую теорией заговора, народ мудро отказался от сомнительной романтики самовоспитания через ограничение. Отпуск - он редкий и быстрый, и надо очень не любить себя, чтобы вместо разных форм расслабухи безоговорочно выполнять команды очередного начальничка.

-Помните, чем нам объяснили необходимость иностранных легионеров в нашем футболе?
-"У них будут учится российские футболисты"
-С тех пор прошли десятилетия. Чемпионат России не может выиграть команда без иностранцев в составе.

Роскосмос заявил, что будут осваивать Луну возможно даже не в этом столетии, и развели руками, замедление.

Экс-глава ГУ МЧС Самарской области не считает взяткой полученные 21,9 млн рублей. Вот если бы в долларах!

Новый рекорд установлен в Нововоронеже: после сложения полномочий главой города Романом Ефименко, который проработал всего лишь 7 месяцев, новый временно исполняющий обязанности мэра Юрий Черенков задержан по подозрению во взяточничестве через 7 дней после назначения.
Как предсказывают правоохранители, следующий мэр продержится 7 часов, потом 7 минут и последний мэр покинет свой пост через 7 секунд после назначения.

И нафига было у АЭС клянчить взяточку?

Представители РПЦ на полном серьезе рассказали новостным агентствам, можно ли выбрасывать скорлупу яиц и упаковку куличей после освящения на Пасху. В общем, лучше заранее погуглите, а то как бы не пришлось жрать яйца со скорлупой и пасхи с упаковкой...

Интересно, когда закроют Telegram, где чиновники будут смотреть бесплатную порнуху?

Чиновница избиркома рассказала:
- Сделали в виде свитка результаты последних выборов.
Последних? Чё, больше уже не будет?

Человек 3 года встречал курьера в трусах, и однажды встретил в штанах.
- Переезжаете?

Юмор грустный, если шутка понятна, а радоваться уже некому.

- Юра, мы не всё проебали. Если бы мы всё как следует проебали, - сейчас бы не было проблем с демографией.

#вотпоэтому

После ОАЭ следующим пристанищем для богачей становится Швейцария... Однако не случайно товарищ Сталин создал в свое время Еврейскую автономную область!

Только женщина с аппетитными формами может проложить путь к сердцу мужчины через желудок.

Банки теперь будут отыскивать серые доходы среди поступлений на счет. Мы тут сели думать, как теперь выдавать людям зарплату. Особенно тем, кто на удаленке. Победило предложение: прятать в городе и скидывать на телеграмм координаты.

Вопрос к ЯЗЫКОзаЗНАЙКАМ -
Если у матери жены день рождения,
как сказайть ПРАВИЛЬНО:
Поздравляю ТВОЮ МАТЬ,
или Поздравляю МАТЬ ТВОЮ ?

Наконец-то! Учёные Сколково изобрели прибор, с помощью которого одноразовый чайный пакетик отныне можно заваривать многократно без потери качества. Прибор, внешне идентичный ножницам, способен разрезать верх пакетика со сверхвысокой, не имеющей аналогов точностью в том месте, где он будет отрезан, после чего чай небольшими порциями можно отсыпать в чашку несколько дней и заваривать.

Говорить про всех пожилых водителей чохом - "больные, плохая реакция, неадекватные на дороге", а потому - вон с пляжа - это то же самое что "есть вороватые чиновники, они там все воруют, надо всех сразу на нары".

Роскомнадзор скоро запретит анекдоты про VPN, т.к. это или реклама (если смешной), или провокация

В то время когда западные учёные проводят научные исследования, учёные в Сколково проводят научно - фантастические исследования

Лоза наступил на Колобка и увидел огромный блин на земле, хм я им говорил, что он плоский...

После Бони ...на очереди Бузова

Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?

Одна из причин развала СССР заключалась в том, что пропаганду отдали на откуп профессиональным патриотам, по ночам под одеялом эякулировавшим на экзистенциальных врагов. С тех пор мало что изменилось...

"Радио судного дня" объявляет конкурс на непонятные слова, неологизмы, смешные переделки слов, идиомы, случайные наборы букв и звуков для создания таинственности, напряжения в среде психопатов и запугивания стран запада. Победившие буквосочетания будут переданы в прямом эфире. Свои варианты высылайте на почту mail@kaschenko-spb.рю.

Спецназ в борделе.

Уложили мордами об пол сутенёров.
Успокоили девчонок.
Не допустили слива материалов для шантажа в интернет.
Выдали жертвам новые паспорта.
Устроили на учебу и на работу.
Выгнали из органов виновных в нахождении борделя на участке.
Удовлетворили морально любого, кто попытался возражать.
Нежно, вежливо, бесстрастно.

А что, так тоже можно?

Если бы программисты правили миром, у нас в паспортах стояло бы родитель-0 и родитель-1 и все, нахрен, всем ясно!

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

Как только страна беременна свободой, её тут же укладывают на сохранение.

-Тут, г-н Орешкин заявил, что В МИРЕ надвигается демографическая катастрофа.
-Мммм... Г-ну Орешкину хотя бы намекнул кто, что вымирающий "Золотой миллиард"-это отнюдь не весь мир. Население "шарика" по прежнему растёт.

По Китаю ходит множество наших специалистов. И по Европе ходит множество наших специалистов. А в Африке — каждый второй министр иностранных дел — наш выпускник.
Но на безвиз пока договорились только с Кубой и Сейшельскими островами!
Так напутствовал ректор МГИМО выпуск новых кадровых дипломатов.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Пациент у врача:
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала…

- Чемпионат по поросячьему визгу прошёл в Эстонии.
- Это для того чтобы когда на них мусульмане нападут - не изнасиловали!

- Гиви, чувствуешь себя одиноким и несчастным?
- Нет. Я не одинок в своих несчастьях.

Недавно было произведено задержание человека с оружием в ресторане, где было всё политическое руководство США. Сегодня ему было предъявлено первое обвинение:
"Как он не смог никого пристрелить, находясь в непосредственной близости к ублюдкам! Ну хотя бы Трампа!"

Если хотите прочитать анекдот,
идите сразу в Мемы.

- Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
- Там, где все стройные, горбатость становится уродством.
- Там, где все уроды, горбатые становятся стройными.

Tele2 предлагает акцию «Безлимитный интернет в роуминге за 0 ₽». Теперь чтобы воспользоваться безлимитным интернетом надо всего лишь свалить за бугор.

ГосУслуги - это всё равно как овощерезку назвать ГосОвощ

Судья говорит человеку на электрическом стуле: «А сейчас вы на практике ощутите действие закона Ома, который изучали в 8 классе!».

Включил канал с Уральскими пельменями. Мясников в третий раз поёт припев к своей очередной нетленке. Плюнул, переключился, посмотрел "Бриллиантовую руку". Включил обратно пельменей.
Мясников продолжал петь припев...

Что такое заперт Телеграма по сути? Это когда у вас отбирают оливковое масло и говорят жрите подсолнечное.

В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.

Люблю убираться дома тк находишь газеты 10 летней давности и накрывает ностальгия с головой

В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно

Гляжу на сайт загородной недвижимости. Вроде и дороги теже, и пробки теже, и косяки с бетоном и арматурой — все теже, а цена за год на постройку раза на три махнула вверх.

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Папа Лев не смог перевести деньги на новый счёт.
- Я Папа Лев XIV
- Ага, а я мама Рысь одиннадцатая, назовите код из СМС!

Предлагаемый выбор между "величием страны" и "высоким уровнем жизни" - ложная дихотомия. Почему нельзя потребовать и того и другого?

И зарплату по 50 тысяч евро с Интернетом без ограничений, и границы России где-нибудь от Варшавы до Лос-Анджелеса. Не понравится западным партнёрам? Да х... с ними, пусть страдают.

Беседуют два выпивших мужика.
Первый:
- От меня ушла жена, но не надолго и не к другому мужику.
Второй:
- С чего это ты так думаешь?
Первый:
- Скалку дома оставила.

Пожуём – увидим!
Поговорка папуасов

- Моня, а как кОлбаса пишется, через "О" или "А"?
- Шлёма я тя умоляю - если хорошая, то через "О".

Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…

- Девятиклассники будут сдавать устный экзамен по истории. Нововведение начнёт действовать с 2028 года, сообщил глава Рособрнадзора Анзор Музаев.
- Говорят, история повторяется. А теперь можно сказать: экзамен по истории повторяется. В СССР и вплоть до начала 2000-х годов устный экзамен по истории в старших классах был обязательным.

Если после спорного решения судьи не забыть выключить диктофон, то в коридоре любого суда о законах России можно узнать больше, чем на юрфаке МГУ.

Сообщили, что в честь политика Жириновского названа болезнь.
Это единственный случай, когда болезнь названа не по фамилии врача, а по фамилии пациента.

Когда я смотрю фильмы о "птичьих базарах" где-нибудь на экзотических островах, сами собой в голову приходят аналогии с бесчисленными политическими ток-шоу.

Из опроса не вошедшего в эфир на "Матч ТВ":
- Как вы думаете, правда ли то, что питерский "Зенит" - единственный клуб России, который почему-то недолюбливают буквально все болельщики всех других клубов нашей страны?
- Ну почему же сразу "недолюбливают"?! Нет, конечно! Скорее просто презирают.

Все чаще я чуствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.

Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.

Работник морга пугается, когда женщина во время секса начинает шевелится.

- А за что очередной раз наградили говорящие головы из ТВ, певцов и певичек ртом, и непонятно чего и каких начальников?
- Ну дык за создание зоны элитного комфорта для правящей аристократии.
- Лучше бы они историю учили про судьбу аристократов.
- Это другое. Тем аристократам было некуда бежать, а у этих лежанки и схроны по всему миру.

- Какая же гадость эта ваша заливная...
- Рыба?
- Программа новостей.

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

Компания "ХХХ" отметила 10 лет со дня основания. За эти годы команда прошла большой путь от участия в импортозамещении до процедуры банкротства.

Редкоземельные ископаемые для редкой узкой группы сволочей

- Ничего не пойму, по энергосистеме били, по военным объектам били, даже по центрам принятия решений пару раз уебали, ничего не помогает...
- Попробуйте уебать по салохранищам...

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.

"Пашинян: Армения может получить газ за счет его транзита через территорию страны"
"Ющенко" армянского происхождения.

Ассоциация переводчиков выбирала себе эмблему. Единогласным решением эмблемой назначили Вавилонскую башню.

Больше всего президенты опасаются военных лётчиков, которые управляют самолётами сопровождения президентских лайнеров.

- Почему шпроты из Прибалтики исчезли с полок Российских магазинов?
- Сельд, выловленная в Балтике не сдала тест Латвийским властям на знание латвийского языка

Минтруда и соцразвития, Социальному Фонду РФ и ФНС России на заметку:
Искусственный интеллект — конечно, искусственным интеллектом, НО! Искусственный интеллект 2НДФЛ не заплатит.

- Вступление Молдавии в НАТО пока маловероятно, так как большинство граждан страны не поддерживают эту идею, заявил министр иностранных дел Попшой.
- Ой, когда и кого интересовало мнение народа в этом вопросе!

Эти дети, которые наше будущее, летом во дворе своими нечеловеческими криками не слабо затемняют наше настоящее.

Опыт чтения каналов в соцсетях научил меня главному: если видишь яркую надпись "Важная информация" - читать не стоит. Эта информация важна не для тебя, а для блогера.

В начале июня армяне, понаостававшиеся по разным причинам на территории Армении, будут избирать премьер-министра тем, кто в ближайшие годы так и не сумеет покинуть горячо любимую родину.

- Какое решение вы считаете самым эффективными, чтобы сократить отставание в авиационной отрасли от западных стран.
- Согласно историческим аналогиям, самым эффективным был арест отвечающих за авиационную промышленность в 1946 году.

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого