Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

Повинную голую меч не сечет...

ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?

Плацебо - создает иллюзию лечения.
Ноцебо - создет иллюзию вреда.
Нацибо - создает иллюзию, что во всем виноваты евреи.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Такое ощущение, что в России чиновники учились управлять народом и государством по книге Джанни Родари Чипполино. Помните налог на дождь, грозу, воздух?! Домик кума Тыквы?!

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

Скромнее стал вести себя на концертах певец Газманов. Раньше он на сцене демонстрировал шпагат, кульбиты и сальто, а теперь - колесо, ласточку, пистолетик и мостик.

Запретное "Яблоко" так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.

Америка - Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

-Г-да депутаты. к вам один вопрос. Почему работающая без нареканий десятилетиями газовая плита несёт опасность для окружающих и нуждается в замене за мой счёт под страхом наказания, а мой МНОГОКВАРТИРНЫЙ дом, простоявший под сотню лет, в котором несущие стены покрыты сквозными трещинами, ни одна коммуникация нормально не работает, подвал затоплен годами, а несущие стены покрыты грибком опасности для проживающих не представляет и в расселении не нуждается. Неужто потому, что его расселение должно проводится за счёт бюджета?

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?

- Слово "сосиска" пришло к нам из французского языка, где оно пишется "saucisse", звучит как "сосис" и переводится "колбаса"
- Шоп ты знал! "Сосис" вместе с "бистро", французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж....Ржевский доставая колбасу: - "А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!"

- Исаак, а вот Сарочка терпеть не может AI.
- Интересно. А почему?
- Потому, что AI отвечает на вопрос, а не о чем спрашивают.

- А давайте мы с Вами, господин Президент, сбацаем что-нибудь на рояле!- предложил прибывший с визитом гость, придя в прекрасное расположение духа после знатного обеда.

Ну а что вы хотели от иммигрантского сброда, для начала уничтожившего коренное население целого континента?

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...

Бляди ёбаные! - воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

Как сказал один политик, Ленин оставил нам большую страну, а мы её профукали.

Патриотически настроенный гражданин может толково объяснить, почему покупать импортный сыр за 3 $ нельзя, а хранить резерв в размере 300 млрд $ в других странах можно.

Пока ругаются орел и дракон - медведю хорошо бы успокоится, дожрать пропеченую свинью, потом навести в своей берлоге порядок и уничтожить всех крысНаладить хозяйство в малинниках, медвежат наплодить, привести мысли в норму.
А вот уж потооооом!...
Никуда не лезть - и жить мирно и счастливо.

В сборной Франции по футболу всегда присутствует какая-нибудь изюминка.
Например, в её составе 1986 года сразу выделялся единственный темнокожий игрок - Жан Тигана. Полузащитник.
И в составе 2026 года тоже есть свой уникум: единственный белокожий - Дидье Дешам. Тренер.

- Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?
- ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться..?

Слушайте, прекращайте уже шелестеть. Португалию, как было обещано, мы скоро догоним, поскольку она уже пошла назад нам навстречу. А там и остальные германии не за горами...

Блогер Боня в ответ на призыв телеведущего Владимира Соловьева признать ее иноагентом, назвала его «врагом народа». Соловьёв был искренне удивлён этому- он и не подозревал что его программу хоть кто то смотрит.

Когда-нибудь, мои внуки спросят меня: "почему успешные сериалы закрылись в 2019г?" И после моих рассказов они будут точно уверены, что это дед сошел с ума, а не мир ёбнулся и не оправился.

-Пятый год мне в уши льют, что без наших знергоносителей в Европах население и экономика от повышения цен страдают.
-Стесняюсь спросить. Почему, имея свои энергоносители у нас то население и экономика от этого же страдают?

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

- Соломон Абрамович, а ви слышали?..
- Нет, Роза Моисеевна… А шо?..
- Ой, Соломон Абрамович! А я таки слышала, шо ви всё слышали!..

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

По заявлению Кремлебота, Обама опять обоссал ему весь подъезд.
По заявлению Либерала, виноват в этом лично Путин.

Так_А_Хули - индийская богиня недоумения.

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь..."
© Филипп К.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе..."
© Донни Т.

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

- это как волосы на лобке: прикрывают, но не защищают.

“Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют”. (Ноам Хамский)

Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.

Вчера было футбольное Мессиво!

Я отдам свой голос только той партии, которая пообещает:
1) разблокировать Телеграм, Фейсбук и Инстаграм
2) отменить чудовищные утильсборы на автомобили и обнулить тарифы на ЖКХ
3) отправить в тюрьму всех политиков, чьи семьи имеют имущество за рубежом
4) нанести ядерный удар по Киеву, Вашингтону и Лондону

И заметьте, я не прошу выбрать варианты ответы, здесь просто все мои требования.

Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одно
что найти иголку в стогу сена, которой там нет.

Каждому своё: кому карьера, а кому - карьер!

Странно, что находясь в одной лодке, потерпеть должны только мы.

После нападения Трампа на Венесуэлу его в этой стране будут называть Каракас-Барабас.

Послушав политиков, Кот Матроскин выдал:
- Чтобы сказать что-то умное, надо сначала подумать что-то умное. А у нас мозгов нету.

-Бабушка! А почему все говорят, что в Советском Союзе все были вежливые и культурные?
-Внучек, всё потому, что не было интернета! И все встречались и общались на улице!И если кто то хамил, грубил, безобразничал то мог получить сразу дизлайк! Прямо по морде!

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

Пост президента США Трампа в его соцсети: Были проведены очень успешные и продуктивные переговоры с великим и отличным парнем по фамилии Трамп.

Круговорот бородатых...
Самое интересное, что радикальные мусульмане больше всего страдают в мусульманских странах, и стремятся переехать жить туда, где лучше - то есть в страны немусульманские.
Переехав в немусульманские страны, радикальные мусульмане всеми силами стараются сделать эти страны мусульманскими, отчего там им тоже становится плохо жить...

-Ну, что, дед. Вот тебе и та "зима со снегом", про которую ты нам все ухи прожужжал. И как тебе? Коллапс! Пробки! Логистика встала!
-Эх, внучек. Во времена, про которые ты слушать не хочешь, и техники снегоуборочной хватало, и люди рядовую метель за коллапс не считали.Да и ты бы не в тепле с дедом жисть да дворников хаял, а с лопатой СВОЙ ДВОР чистил.

Читаем новости:
- РЖД отчитались об убытках
- Газпром несёт убытки
- Роснефть в убытках
- угольная промышленность в убытках
- мелкий и средний бизнес испытывает огромное давление из-за реформы налогов

А в комплексе - рост экономики

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

За последние 35 лет Россия простила и выдала безвозвратных кредитов на один триллион долларов различным "братским" странам. Одной только Украине, официальо обьявлено, была оказана помощь на 360 миллиардов долларов. На один триллионов долларов в России можно было бы заменить все оборудование жкх, в том числе положить новые трубы, расселить все аварийное жилье, отремонтировать все дороги и десять лет не брать с россиян за жкх. Но, как сказал один "великий экономист", эти деньги в России все равно разворовали бы, а так хоть негров покормили.

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

- Так, президент дал поручение по развитию ИИ в стране. Что сделано?
- Ну, уже внесен в Госдуму законопроект о запрете использования синтезированной ИИ речи в массовых обзвонах, и разработан проект ИИ-системы, которая будет следить за реакцией россиян на решения власти.
- А кроме как следить и запрещать, мы что-нибудь еще умеем?!

Мне кажется если бы В.В.Путин как нибудь вечерком на полчасика зашел или на Анекдот.ру или на Пикабу, то он узнал бы гораздо больше о настроениях в народе и настоящем положении дел в стране, нежели он слушает в докладах от своих "гениальных" подчинённых...
И возможно он бы призадумался, а все ли правильно они делают...
P.S. и не пора ли их сажать...

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Новости культуры.
В издательстве "Вакуум" вышел долгожданный автокритический роман "Пелевин и Пустота". Книга оригинального жанра и формата - без единой буквы, полый хрустальный шар - стоит 10 и 15 тысяч рублей, в зависимости от диаметра.

Переписка математички с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, прошу Вас завтра зайти в школу.
- Мария Ивановна, прошу прощения, но я завтра не смогу зайти, потому что утром еду в командировку.
- А Ваш сын мне сказал, что Вы сейчас в отпуске.
- Гмм... А какова причина моего посещения школы?
- Дмитрий Антонович, причина в том, что Ваш сын постоянно 3,14здит...

— Доктор, помогите! У меня муж — Наполеон!
— Привозите, вылечим. Опыт имеется.
— Ой, вы только до конца не лечите! Он ведь Наполеон при Ватерлоо, а мне надо чтоб при Аустерлице!

- Петрович, ты всем говоришь, что ты - о-го-го, а на самом деле и-го-го…
- В смысле?
- Конь ты педальный…

-Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
-Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

-Что то не видно слогана из не давнего прошлого "Можем повторить?"
-Как сказал бы мой дед-ветеран, светлая ему память: "повторялку" сначала отрастите...

«Россия не больше Бельгии и Нидерландов, вместе взятых, и они знают, что мы, как НАТО, очень сильны, и они знают, что нас им не победить» - Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте.

Объясните дураку, что Россия не ограничивается Калининградской областью, основная часть чуть правее.

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?
- Да. Он может прочитать даже мысли.

Часто простое кажется вздорным! Черное - белым, белое - черным!
- Ага, еще один с биполярным расстройством.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой :
- Знаете, Натали, женщина - это как элитная вилла!
- Почему?
- Ну вот смотрите: рот - это чердак, сиськи - это пристройки второго этажа, пизда - это парадный вход, а жопа - это чёрный ход.
- А вы, Ржевский, - пьяный лакей.
- Почему?
- Потому что не можете определиться, куда заходить, то ли в парадный вход, то ли в чёрный. А ещё после ваших посещений пристройки в синяках и сырость на чердаке!

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

Вода в байкале чёрная, содержит разные лактоны, абсинтин, анабсинтин, артабсин и так далее. Хотя на вкус приятна. Я вам про напиток, а не про озеро говорю.

- Олька, а чё ты к Митьке в гости ходила?! Ты же знаешь, что я с ним начала отношения устанавливать!
- Хотела его попробовать для тебя…
- И как?
- Не распробовала… Дай мне ещё немного времени...

Что сказал мужик жене, когда она вернулась из длительной командировки?
– Я соскуфился

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя

В мультфильме "Дети против волшебников" есть такая фраза - "Сербы на свою землю колдунов пустили". Прошло 10 лет и выяснилось, что действительно пустили... но не сербы.

- Верните скотину! — потребовали жители Новосибирской области.
— Не могу! Министр сельского хозяйства уволен окончательно! — отрезал губернатор Травников.
-Да мы про нашу скотину, а не про вашу!

- Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом ...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачёт не идёт.

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра – путь лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

Нам то и дело напоминают о самых животрепешущих событиях в нашей жизни:
"Макрон получил по роже от жены"
"Меллони снова собачится с Трампом"
"В Британии опять чехарда с премьерами"
"У Мерца смехотворный рейтинг"
"В Монако взорвали олигарха из племени хохлуту"..
И все же, не сочтите за экстремизм - когда будет бензин?

Интересно, а женщины-хоккеистки тоже не бреются перед играми? А то они все в масках, мне не видно.

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...

Говорят, что на Байкале Шаман просто снимал клип на кавер песни из 90-х "я готов полизать ледок по которому ты ходила"...

- Дайте мне сидан!
- Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян - автобус, и лежан - скорая помощь!

Многие на чём свет стоит поддерживают Путина.

"Oбoжaю готовить для друзей!" - каждый раз говорила моя знакомая, разогревая вчерашние макароны.

- Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?
- Потому что там есть регулярные перерывы на водопой…

-Судя по ценнику на заправках РФ наша нефть с Сибирских месторождений на наши НПЗ в Европейской части РФ идёт, таки, через Ормузский пролив...