Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Вот дам вам полную свободу ... вы у меня тогда попляшете ...
- Нельзя так угрожать ...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

С целью повышения безопасности полетов теперь, перед каждым рейсом Аэрофлота, будет прочитана молитва "за Здравие"

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

Бонапарте сидел в Кремле, посреди горевшей Москвы, и спрашивал у своих маршалов:
- Почему я всегда побеждаю Россию, но это никогда, ни к чему не приводит?
Трамп:
- У меня с Ираном такая же хуйня...

Трамп не знает как победить!?

Бедняга! А всего-то нужно было подать заявление в Мах!

Глянул на транслитерацию названия американской операции против Ирана - и преисполнился гордости за наших, российских, журналистов. Не, ну правда: jepicheskaja jarost = епическая ярость. Молодцы, в корень смотрят!

Сотрудники ТЦК украли робота доставщика, сломали ему ноги и выбросили в лесу

Семь секретов счастья: сон, смех, секс, семья, спорт, стойкость, спокойная совесть. Суррогат счастья - смартфон. Остается только правильно подобрать приоритеты и пропорции, чтобы они удачно сочетались или вовремя сменялись. Это теория. На практике следует выбросить из жизни всё, что мешает охоте, рыбалке и бане.

- Мужики! Айда в клуб анонимных алкоголиков!
- ???
- Там водка в разлив подешевела.

Кому компьютер не друг, тому и ИИ не советчик!

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

То есть вы говорите, вы ведете переговоры с ними сейчас?
да и они готовы на все условия!
хорошо, а они сейчас с нами в комнате?

Все повторяется. Книжка "Война в Ираке для чайников": «На 6 странице,Президент Буш на военном авианосце сказал, что цели в Ираке достигнуты, а в книге еще 400 страниц…»

ТипаСМИ: закрытие храма в Ерусалиме накануне схождения огня... признаки апокалипсиса... богословы в шоке...
Атеисты: поржав от души, с пивком и чипсами садятся поудобнее в ожидании зрелища.

Радость моя, именно так называют новый мессенджер, телефонные мошенники.

- Вот будет смешно, если на выборах победит партия «Мы не рабы».
- А если не победит?
- А если не победит, то будет еще смешнее...

"Трамп заявил, что Иран пообещал США передать восемь танкеров с нефтью" У деда галлюцинации.Может ухо, простреленное, воспалилось?

И говорит старуха старику: только думала начать вести социальные сети, а их уже забанили!

СМИ: праздничный пасхальный набор обойдется в 3600+ рублей!
Атеисты: нет, ноль рублей ноль копеек.

После того как учительница биологии облачилась в новомодные обтягивающие штанишки и маечку, необходимость изучать картинки с пестиками и тычинками отпала. Ученики могли лицезреть первичные и вторичные половые признаки наглядно

Наши пенсионеры на экскурсии по Парижу:
- А вы в каком доме живете, барочном или готическом?
- Скорее, в барачном.

- Сперанский.. . Сперанский.. . Что за писатель такой, Сперанский? Что-то не слышал... Из современных штоль? -закончив писать под диктовку сомневался Мадуро, но было поздно- его маляву уже цитировали новости...

Стесняюсь спросить, а вы хоть знаете ЧТО может прилететь сразу за Якуниным, если его на Пасху в Храм Гроба Господня за Благодатным огоньком не пустить?

Из разговора финансистов одной крупной фирмы:
- Ну, и какую очередную глупость нашел у нас аудит?
- Наоборот, похвалил, что воруем с умом.

Постили похороны тёщи. Разбили три айфона.

- Вернулся? Чего ты такой взъерошенный? Вид неопрятный. У тебя ещё дыра сбоку!
- Сейчас на улице жесть была. Иду по тротуару, никого не трогаю, внезапно прямо вплотную ко мне на полной скорости электросамокатчик! Он теранулся об меня, а у него на спине или замок, или крючок какой-то. Он этой хренью зацепился мне за рубаху и порвал её! От жопы до подмышки по шву порвал! Я ему ору, мол, сука, стой, а он в наушниках с кошачьими ушками! Прикинулся, будто ничего не слышит, по газам дал и свалил, падла! Надо травмат покупать!
- Вот и пришло это время... Надо покупать акции компаний, производящих травматы.

как будто 90е вернулись загружаешь фото Сидни Суини, а оно загружается наполовину и зависает...

- Папа Римский стал критиковать Трампа.
- Будет дальше критиковать - будет соседом Мадуро!

- Декларация о доходах Зеленского за 2025 год исчезла из реестра.
- Уж лучше бы сам Зеленский исчез, - подумали украинцы.

-Вот и наступил день заезженной первоапрельской утки от правительства о повышении пенсий инвалидам на сумму превышающую инфляцию.
-Может-шутки?
-Нет.

Первое апреля у офтальмолога

Врач направляет указку на пустую стену:
- Какая буква?
- Никакой
- А тут?
- Вы что шутите?
- Ясно. Зрение на третьем глазе 0.

Минцифры переименовали в Министерство Черной Магии

Когда на пешеходном переходе ГАИшники сбили группу не спешившихся самокатчиков, многие отцы закрыли своим детям глаза - рано ещё гей-порно смотреть....

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

пока астронавты находились в тени луны, они успели сбегать в туалет и заказать пицу.

Прошу простить великодушно, но... разве любая религия не построена в своей основе на принципе кэшбека? Делай, как говорят, и тебе воздастся...

Нам снова предлагают жить так, что белый свет мы увидим либо при выписке из роддома, или сразу в гробу, и то, если то и другое будет в ясный день.

Бабочка-однодневка летает выше и лучше, чем многие за свои 100 лет.

Вот как то таперь жить дальше, когда все мечты разрушены. Всю жизнь, увидев падающую звезду желание заказывала. А теперь выяснилось, что половина из них - какашки космонавтов!

А вам не кажется, что "курс доллара", "курс евро", "курс баня", точнее курс рубля по отношению к мировым валютам внутри России - это некая фейковая игра с самим собой?

Специально обученные люди провели в специально заблокированном мессенджере специальную операцию по выявлению неблагонадёжных личностей. Нашли 10 человек. Интересно, с кем они переписывались, если всё заблокировано?

- Ни о чём меня больше не спрашивайте!
- Почему?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

Из-за проблем с интернетом в этом году в России фраза 'Христос Воскрес' стала вопросительной.

"Через пятьдесят лет мы полетим на Марс".
Ваш Гидрометцентр.

- Христос воскрес!
- Воистину поехали!

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

Альфа-самец - это тот, кому надо пройти ещё стадии Бета-1, Бета-2, Релиз-Кандидат-1, Релиз-Кандидат-2 и Релиз-Кандидат-3, прежде чем из него получится что-то годное.

- Иран потребовал компенсацию от Саудовской Аравии, ОАЭ, Катара, Бахрейна и Иордании.
- А почему не от США, Израиля?
- Потому что от них уж точно ничего не получишь!

Умная и красивая вместе - это добрая.

Добрая и любящая вместе - это нежная.

Добрая и нежная вместе - это любимая.

- Холмс, почему проигрывают войны?
- Это же элементарно, Ватсон - это происходит всегда, если военные вместо врага, БЬЮТ ТРЕВОГУ!

Умение имитировать патриотизм дорогого стоит...

Производители розовых очков взымают огромную плату за их ношение.

Физики шутят:
- Говорят, Эйнштейн послал возлюбленной набросок своей ноги, чтобы она связала ему носки.
- Ну и как?
- Так и проходил всю жизнь без носок.

Если у вас есть что-то общее с вашей женщиной - не надо говорить ей об этом. Пусть она думает, что вы делаете это ради неё.

Вы тоже заметили, что полиция штрафует много реже, чем чиновники?

Битва титанов: украинские маразматики отказываются от русского мата, а наши маразматики за это их критикуют.

Разговор волонтёров:

- Почему он на субботник не пришёл?!

- Да потому что у него семь пятниц на неделе!

- "Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?"

- Стадный инстинкт при голосовании.

Нехорошо обижать второй раз человека, который имел полное моральное право прибить вас за первый.

Жена – мужу:
- Когда ты уже ножи дома наточишь?!
- Я боюсь…
- Чего ты боишься?!
- Ножи точить… Ты последнее время такая вспыльчивая…

Президент Польши Навроцкий выронил пакетик со снюсом во время интервью. Макарон, гад, подкинул!

2027:
установка телеграмма
2028:
разрешение интернета
2029:
разрешение компьютера
2030:
запрет книг
2032:
разрешение к разговору

Вот так смотришь международные новости по ТВ цельный день и ажно гордость распирает: "Да уж, там вам не здесь. Слава богу, у нас-то этой вашей коррупции днем с огнем..."

Оптимизм, сталкиваясь с реальностью, становится пессимизмом. Пессимизм, сталкиваясь с реальностью, становится реализмом ...

Хамелеон в министерстве образования:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- Так он же англосакс?
- Эээ... так вот я и говорю, замахнуться и ёбнуть... сколько можно кормить наших детей этой западной пропагандой?

Чего общего между покупкой спиртного напитка и выяснением прогноза погоды?. И что там и там возникает вопрос «сколько градусов?».

Помни, если ты сказал человеку: "Иди в жопу!", а он не спросил - как туда добраться, значит, там уже бывал и дорогу знает.

Спецназ в борделе.

Уложили мордами об пол сутенёров.
Успокоили девчонок.
Не допустили слива материалов для шантажа в интернет.
Выдали жертвам новые паспорта.
Устроили на учебу и на работу.
Выгнали из органов виновных в нахождении борделя на участке.
Удовлетворили морально любого, кто попытался возражать.
Нежно, вежливо, бесстрастно.

А что, так тоже можно?

Создать нейросеть, обученную на российских моделях, невозможно. Она тут-же сама себя забанит.

Судя по обильному снегу, 22 апреля - тоже, в некотором роде, рождество...

Правила по которым должен жить весь мир написаны на банковских купюрах.

На совещании губернатора:
- Надоели эти устрицы - каждый день одно и то же!
- К сожалению, других журналистов у нас для вас нет... остальные уехали или ушли из профессии.

К майским праздникам МТС на треть ускорила мобильный интернет на юге Сахалина - на треть блять, на юге Сахалина нахер.

-Наши сотовые операторы стали рекламировать возврат денег потребителю в случае отключения интернета. В заслугу себе ставят.
-Ух ты... Молодцы какие. Не прошло и нескольких лет...

Жители одного села обратились в письме к Папе Римскому с просьбой помочь отремонтировать автомобильную дорогу.
Ещё они попросили Папочку подоить им коров, отремонтировать бараки и убрать мусор.

Аналогом кота Шредингера в политологии является Украина

Люди — это биомашины, у многих без машиниста, но зато с кочегарами в виде усердных чертей.

- Холмс, а как полное, правильное название Латвии ?
- Это же элементарно, Ватсон - Latvijas Kleptokrātiska Republika.

Если КПРФ пообещают захоронить Ленина и снести мавзолей, то готов проголосовать за них на ближайших выборах. А вот если они после выборов выполнят это обещание, то и на следующих тоже.

Объявление по небесной канцелярии:

В связи с наплывом грешников по делу Эпштейна сроки рассмотрения дел увеличиваются от ста до двухсот лет.

Муж с женой попали на необитаемый остров. Легли ночью спать под пальмой. Вдруг среди ночи жена вскакивает, срывает с себя трусы и в ужасе кричит.
- Дорогая, что случилось?
- Посмотри на мои ляжки! Тут какие-то укусы! Меня что, съесть хотят?!
Муж глянул, зевнул и говорит:
- Успокойся... Это просто местные термиты пронюхали, что ты у меня бревно в постели, вот и приползли на делянку!

Сотрудники РКН поехали изучать повадки ленивцев на Бали, чтобы понять как медленный образ жизни влияет на все...

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

- Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
- Там, где все стройные, горбатость становится уродством.
- Там, где все уроды, горбатые становятся стройными.

Билайн не остался в стороне от нововведений с интернетом. Вместо белого списка сайтов планируется ввести белый список граждан, для включения в который в салонах билайна будет проводиться измерение головы под лозунгом 'Белый список только для белых!'

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

У армянского радио спрашивают:
- Являются ли танки автомобилями?
Армянское радио:
- Спрашивали - отвечаем. Танки являются автодавилями.

Сдаётся мне, что скоро настоящей порнушки не останется, будет только сгенерированная ИИ.
Также, как и настоящей красной и чёрной икры, будет только имитированная.

Путаница - это "путана" по-болгарски...

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

Москва - один из немногих городов, где подают чебуреки в постель.

-Почему ты всегда прячешь конфеты?
-Чтобы ты учился искать сокровище.
-А можно тогда карту сокровищ? А то я уже все шкафы обыскал...

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

При виде боевой праздничной бабы кони на скаку сами останавливаются, а горящие избы сами затухают.

Кто про что, а импотент про Камасутру.

Ребенок похвастался: "Когда Леонардо да Винчи рисовал Джоконду, папа помогал ему советами. Чуть не подрались".

Почему не делают операций по увеличению мозга?
Потому что если женщина сделает операцию по увеличению мозга, она не захочет делать операцию по увеличению других частей тела