Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

Скучища. Не Гомер. Голимая попса. Я фильм Нолана смотрел до середины.

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.

©️ УгарИнфо

Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.

Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.

- ... Слушай, у нас есть робот-пылесос. Решили в помощь ему купить еще один. Так представляешь, они теперь ползают по дому только вдвоем, все время усиками трутся друг об друга и стараются в укромные уголки заползать.
- Э, дружище, так у вас второй пылесос - самочка.

- Как дела?
- Плохорошо.

Забавно, только сейчас пришло в голову если сократить ДОЛина ЛАРиса получится ДОЛ-ЛАР

Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.

Гаишник на морозе стоит с палочкой у дороги и, пританцовывая от холода, напевает:
- Оштрафуй машину, оштрафуй, 3 тыши получи...

В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.

Если души переселяются, то в Трампа вселился дух барона Мюнхгаузена.

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

Судя по новостям, кто-то подумал: "А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар"

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

Лето в разгаре - долгожданная пора голых обещаний.

Теперича не то что давеча.
Чилдрены косплеили Чапаева. Пиплы носили кэжуал, за лакшери шеймили. За прокрастинацию пороли. Никого не триггерило, разве что с утра немного. И никаких соцсетей, только партком, только хардкор.

Никто не знает, как быстро стать гражданином Гренландии?

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

Мне тут бывшая написала, скажите, она правда опечаталась или что-то имела в виду, когда сказала:
-Ну, и как плоходят годы твоей жизни?

- Кого хороните?
- Это вопрос на засыпку....

-Слыхал? Вайлдберриз запускает партнёрскую программу по открытию складов!
-У вас на балансе есть склад, который вы не используете и не можете сдать в аренду7 Вы просто теряете на этом помещении деньги, а сносить его-тоже нужны деньги? Заключайте партнёрство в Вайлдберриз.... Ваши проблемы закончатся.

Кстати долг Google в России уже намного превысил государственный долг США и даже стоимость США. Я ни на что не намекаю, но у юристов есть схема "зачета"...

Сегодня ехал на автобусе домой.
Сел и начал слушать музыку.
Ко мне присела странная женщина.
Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.
Сказала на счастье.
Я продолжил слушать музыку.
Вдруг в автобус влетают омоновцы.
Я очень испугался.
Они начали обыскивать всех.
И дошли до той женщины.
Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.
Тётку сразу повязали.
Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?

И тут я вспомнил про тот листок.
Я отдал его омону.
Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.
Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

- И запомните: историю пишут победители!
- Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.

- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- От пяти до пятнадцати строгого режима, не считая шишки на лбу от посоха.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Загадка слишком легкая для России: снаружи - красное и белое, а внутри - синее...

- Как дела?
- Думаю найти себе хорошую работу…
- А зачем тебе хорошая работа?
- Ну, я хочу купить квартиру, машину, хочу путешествовать по миру.
- Смотри - я работаю, но не имею ни квартиры, ни машины, ни путешествий. Так что ты хорошенько подумай!

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

Гофман возглавил израильскую разведку «Моссад». Теперь мы будем слушать новые сказки Гофмана!

— Почему при Наполеоне сгорела Москва?
— Он из-за РКН не дозвонился до пожарных.

Израильские бояре паникуют - у нас премьер-то ненастоящий...

ВС России сжимают кольцо окружения ВСУ в Харьковской области. У ВСУ "кольцо" уже сжалось.

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

-Вот интересно. Почему, когда у инвалида истекает годичный срок, на который его признали инвалидом, все его льготы снимаются автоматически. А когда ему, в результате прохождения МСЭ инвалидность продляют, для восстановления льгот ИНВАЛИД ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ПО ИНСТАНЦИЯМ ЛИЧНО?

Как говорят гавайские аборигены - Вдруг бывает только Кук!

"Европейская парламентская исследовательская служба (EPRS) фактически объявила VPN-сервисы угрозой для системы обязательной проверки возраста. В новом брифинге аналитики Европарламента назвали VPN «лазейкой», которая позволяет пользователям обходить ограничения на доступ к контенту 18+, и призвали закрыть этот обходной путь."
---
не Кровавый режим Европы идёт к тотальной цензуре.

Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, Вы знаете, как звучит хлопок одной ладонью?
- Нет.
Наташа бьет ему пощёчину.
Поручик резко ставит её раком и начинает грубо драть.
- Что Вы делаете? - томно восклицает Наташа.
- Это аплодисменты.

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

- Мы сами с усами, - заявили казаки.
- А мы с бородой, — ответили анекдоты.

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

- Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя "козлом отпущения", и "стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни"!
- Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум - покаяться!

- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации.
- В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

Голубей будем прикармливать и мобильники и инет будут не нужны. А хакеры будут натаскивать хищных пташек ловить этих голубей и воровать пакеты с почтой. И попугай автоответчик и канарейка вместо мелодии звонка и петушок-будильник. Дятел будет стучать когда и кому надо. Только как блин прокормить эту ораву если даже крупы дорогие стали!

- Петрович, почему ты написал в заявке на инструмент - Свердло 10 мм, 15 шт. Ты грамматики не знаешь?
- Правильно написал. Проверочное слово Свердловск.

СМИ: «Проспиртованный» 3I/ATLAS: межзвездная комета оказалась цистерной метанола"

То есть бухие "зелёные человечки", по пьяной лавочке, пролетели мимо планеты этаноловых "синих человечков".

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

Старых гадов - с Новым Годом.

Женщина: - Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!
Мужчина: - Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.
Менеджер: - А чо так сложно?
- ??
- Ваша цель - уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так - каждый день.

Прилетел тут волшебник в голубом вертолете и бесплатно показал кино, коротко о новостях.

-В очередной раз власти предупредили, что из-за затянувшейся на целый день, аномальной метели возможны проблемы с электроснабжением.
-Пральна. Не из-за износа, кое где с Советских времён не заменённых, проводов. Не из-за непонятно куда девшихся, собранных с населения, денег. Не из-за того, что ,если, замена проводов, таки, идёт то... на провода, которые для этого не предназначены (за то дешёвые и, кое что, на распил останется). А именно из-за того, что рядовая метель продолжительностью в сутки, ЗИМОЙ, В РОССИИ, объявляется АНОМАЛИЕЙ.

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

- Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
- Нет, сразу в дурку повезут!

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Такое может быть только в России. Пенсионерка со своей пенсии выплачивает присужденный судом штраф за то, что назвала чиновника вором. Сам чиновник сел в тюрьму за воровство.

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

Терешкова зачитала письма граждан, где они просят ограничить продажу бензина и доступ к интернету.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого - Бело-Американский океан, вместо Южного - Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

Сила тяжести величина любопытная. Всё зависит от того куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы - легко. Если тащитесь на работу - тяжело.

- Не помнишь, что мы пили вчера?
- Не знаю, у меня каждый день - сегодня.

В этом году 1 апреля из "дня дурака" будет переименован в "день дебила, блять".

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

- А почему ты написал, что полицейский Сидоров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
- Да потому, что Сидоров и есть внутренние органы.

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

От перестановки мадур Венесуэла не меняется.

- У него есть одна привычка, выработанная гадами.
- Может быть годами?
- Нет.

В русском языке важно все. Даже ударение. Пример: до хуЯ и до хУя.

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

- Почему вы так медленно решаете проблемы?
- Потому что проблема должна созреть.
- Вообще-то и врачи и экономисты считают, что созревшая проблема - это смерть пациента.

Я не выгораю, потому что угораю.

Трамп заявил, что Гренландия сама захочет присоединиться к США.
Намекну: если бы у жителей Хиросимы и Нагасаки был выбор в июле 1945, угадайте что бы они выбрали ...

- Ну и как тебе она?
- Елочка
- В смысле?
- 60-90-120, фигура Елочка

Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Трамп Нильсену:
- Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
- Гренландия не продается...
- Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

На суде изнасилованная девушка обвинила известный бренд и известного дизайнера в том, что маньяк-насильник изнасиловал её.
"Если бы дизайн одежды не был привлекательным, то маньяк-насильник не изнасиловал бы меня."

Карл III - самый старый принц в истории человечества, дожидавшийся короны больше 70 лет, глядя на сделку Трампа с 56-летним Масштабой Хаменеи, а что так можно было?

Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или итальянском... диване.