Самые смешные анекдоты за 2026 год!

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки

- Я понял стратегию войны Дональда Трампа в Иране!!!
- Рассказывай.
- Смотри, сначала он иранский флот уничтожил. Судя по опубликованному Пентагоном видео, охрененными ракетами с лазерным наведением были уничтожены все пять или шесть иранских утлых деревянных лодок с одним веслом.
- И что?
- А то, что сейчас на Иран идёт страшный циклон, ожидается дождь, годовая норма осадков выпадет за 3 дня. Будет разлив рек, понимаешь!?
- Не понимаю. И в чем стратегия Трампа?
- Да в том, что иранский моджахед Дед Мазай без лодки не сможет спасти иранских зайцев!!! Зайцы утонут, экосистема к хренам пойдёт, страна вымрет, нефть ничья, америкосы её себе и присвоят!

Численность Израиля почти 10 млн. чел.
Численность Ирана почти 90 млн. чел.
Давайте они обменяются один за одного, и все успокоятся!

Как вы думаете почему Голландия,Польша, США, Британия, Франция и Греция поставляют беспилотники Украине, хотя знают что у России ядерное оружие?!
- они хотят помочь Украине из солидарности и знают что Россия не применит ядерное оружие в Европе.
- нет, потому что "ответка" от России прилетит Украине

Новости: новая "Волга" будет в сегменте "премиум"!
Угу. Старая "Волга" тоже претендовала на премиум. Но её как-то не брали.

Те, кто не рискуют, как правило, имеют возможность выпить значительно дольше ...

- Почему наши футболисты так загадочно играют?
- Потому что ноги у них растут из одного места...

Слышал, как поют уличные музыканты о каком-то ммм:
«ммм требуют наши сердца!
ммм требуют наши глаза!
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен
ммм! Мы ждём ммм!»

- Сперанский.. . Сперанский.. . Что за писатель такой, Сперанский? Что-то не слышал... Из современных штоль? -закончив писать под диктовку сомневался Мадуро, но было поздно- его маляву уже цитировали новости...

С возрастом, из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.
БВГ

На моей кредитной карте осталось всего три литра спирта.

Мне жалко банкиров, которые продают доллары по 82 рубля. Они просто потеряют свои деньги.

Дятел во время кормежки самый шумный птиц в лесу. Он непоседлив, перелетает от одного дерева к другому, отдупливается по ним короткими трелями - проверяет на прочность, прислушивается, нет ли поживы. Не всегда его попытки успешны, потому что дятел довольно безмозглое животное. Но глядишь, вот он летит с зазевавшимся жучком в клюве! Или заклевывает насмерть другого, зашкерившегося в глубоком укрытии. Иногда застревает надолго, сунувшись в коварную щель, отчаянно пытаясь выбраться оттуда. Такова в сущности и военная стратегия Трампа.

Отсидеть за себя ... и за того парня ...

В Москве судили банду Кости Большого.
Одно пожизненное, два максимальных по 25, остальные за 7 лет в СИЗО фактически отсидели по 14, поэтому вышли в зале суда на волю.

А нескольких десятков человек больше нет...

В чем разница между ленинградцем и современным петербуржцем?

Ленинградцы: нас окружили фашисты, мы голодали и мёрзли в блокаду, под бомбежками и артобстрелами но мы выстояли и победили!

Современные петербуржцы: нам отключили интернет на три дня! Катастрофа, трагедия, так жить невозможно!

Новые реалии...
Заседание суда по установлению отцовства сына пожилого миллиардера.
Судья.
- Ввиду того, что предполагаемый отец детей мёртв и кремирован по его же завещанию, пробы генетического материала были взяты у его родителей. т.е. у предполагаемых биологических бабушки и дедушки детей.
Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка фактически является бабушкой детей...
Радостные молодые женские вопли в зале - ДА ! УРА !
Судья - Тишина в зале !
- А предполагаемый дедушка биологически дедушкой детей не является....

Пауза. Долгая пауза ... Очень долгая....
Мёртвая тишина в зале...
Дикий стариковский рёв
- АХ ТЫ МРАЗЬ !.....Столько лет ! Вот почему он... Сколько миллионов я на него потратил .... Ах ты падаль ! Де....Б..... Ш...... П.......Пошла ты на .... Ничего ты не получишь ! Сдохни в нищете !!!

Истеричный старческий женский голос
- Аааааа....Блядская ДНК!.. Дурная затея была.. Тупые подстилки.... Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Умоляю ! Прости ! Я тебе всё объясню!..

Истеричные молодые женские голоса
- ААААААААА !Бл.... Это ПИЗДЕЦ ! Да что ты паскуда объяснишь! Вот же ты старая грязная мр..., потаскуха..... дешёвка ,.....,.,... ш.....Я сама тебя убью! Нет я её на куски порежу ! Ты что думаешь я под твоего тупого уёбка грязного легла по любви ? Да от кого ты этого урода родила ! .............
Судья ударяя молотком - Тишина в зале !

Вдруг подумалось: хорошо, что Геннадий Онищенко уже не возглавлял Роспотребнадзор в эпоху пандемии, иначе бы мы совсем с ума сошли!

© УгарИнфо

"Лыжные федерации Норвегии, Швеции и Финляндии заявили, что не допустят американских и израильских спортсменов к этапам Кубка мира на своей территории". А, нет, приснилось...

Многие профессии теряют актуальность и уступают место роботам и ИИ. Говорят , что , после сообщения В НОВОСТЯХ о том что Роскосмос объявил о переносе производства ракетных двигателей из Химок в Пермь, а производственные мощности ракетного Центра Хруничева переведут из Москвы в Омск устроили забастовку испугавшиеся остаться без работы натовские шпионы.

АйТи загадка: слово из трёх букв - называть нельзя, использовать можно и нужно.

"вертеться как уж на сковородке" - пословица всем понятная...
А мне вот не понятно, какому садисту пришло на ум, кинуть безобидного ужа на сковородку

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

Рабов в рай не принимают.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Трамп обратился американским наркоманам -теперь будете покупать только венесуэльские наркотики если купите колумбийские или мексиканские то станете сокамерниками Мадуро добавил он...

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

Если зло не угомонится его угомонят ...

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Через 30 минут жертва сексуального маньяка поняла, что маньяк то - сексуальный!

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

Метро — коллективное влагалище города-миллионера.

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...

Говорят мы гости на этой Земле
Не хотелось бы слишком быстро возвращаться домой

Заходит Билл в систему. Иконки ему почести выдают, экран приветливо мерцает, клавиши радостно прыгают, звук стрекочет мелодию…и только Windows завис.

В последнее время СМИ подзадолбали этой ежедневной реакцией Вассермана...

Защита мастера спорта по ниндзюцу - сделать у себя дома в панельной многоэтажке нормальный ремонт (в том числе с применением перфоратора) так, чтобы тебя из соседей вообще никто не услышал и не заметил.

Я один жду когда разогрев завершится и кругом появится реклама о туре по стране дуэта "Долина-Лурье"?

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Учительница спрашивает Вовочку Дракулу:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну подумай, вспомни, что вы всей семьёй по утрам пьёте?
- Господи, быть не может! Неужели кровь?!

В конце января 2026 года Дания поспешно вышла из НАТО и попросилась в ОДКБ.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

Для большинства россиян мечта состоит зарплате в полтора килограмма лимонов в час.
Для оставшихся десяти тысяч москвичей и лимон в месяц — не предел.

После того, как ЦРУ разработало устройство вызывающее "Гаванский Синдром", они приступили к разработке устройства вызывающего "Стокгольмский Синдром".

Если жена ночью отказывает в сексе, ссылаясь на головную боль, значит, днём слишком много думала. Отбери у неё книги. А если книг в доме нет, то купи, подари, а потом отбери.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

Против двух собачьих упряжек Гренландии, США сумела выставить четыре, и победа была близка, но оленья упряжка Санта-Клауса внесла хаос в боевые действия....

- В 2024 году Дания подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.
- Вот дураки. Надо было с США заключать, не Украине же нужна Гренландия!

- Моня, а как "климакс" по немецки?
- Шлёма я тя умоляю - ВАГИНКАПУТ!

-Подключайте карту с бесплатным снятием наличных...
Совкомбанк
-А вот хуй вам.Поглядим сколько снимаете.
Центробанк

Европа, ясен пень, наваляла бы Америке в Гренландии. Но... нельзя тратить вооружение, паскоку оно необходимо для противодействия агрессивной России.

В полном соответствии с 5-й статьёй Договора НАТО все члены альянса оказали мощную поддержку Дании: "Мужайтесь, вы же викинги. А у нас дела".

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл

Наш "Орешник" выразил озабоченность ситуацией с захватом танкера

На крещенские купания надо, чтобы машина МЧС могла к водоёму подъехать, а у нас ещё предыдущий снег от предыдущих снегопадов не почищен.

Как говорят в Беларуси - Сколько бульбы не сади, а батька всё одно злой будет!

- Все понятно, но почему Поперечная п@зда?
- Потому, что п@здит и перечит мне на каждом слове.

С днём моржа)

Этот остров обладает большими запасами белого порошка

Правительство о нас заботится! Поймал себя на мысли, что хочу отправить петицию или просьбу праительству через сайты анекдотов!:)

Российские признали эффективность ИИ, коррупция выросла на 50%.

Как я стал крестным отцом 10 детей. У меня трое детей. Я из семьи где дети главная ценность. Мой отец шестой ребенок в семье, мой дед по матери восьмой. Все выжили. Я своему однокласснику много лет говорил Саня женись, он женился, Я начал конючить заведи ребенка. У них с женой дочь! Так же со своей сестрой Машей, у нее с мужем дочь! Также с однокурсником, у Макса сын. У коллеги по работе Алины двое. Когда я уже знал , что у меня появится третий ребенок, Я поспорил с ней , что она с мужем заведет второго , если у меня будет третий. И так десять раз. Говорите людям о добрых вещах, визуализируйте их. Всем добра!

- Свободу Тибету!
- Тибет уже не модно!
- Свободу Тайваню!
- Это тоже не модно!
- А что модно?
- Продай Гренландию!

Испортить отношения со мной сложно но можно ...

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Девица после застолья смотрит в зеркало и произносит:
- Надо зеркало заменить. В этом я отражаюсь совсем непривлекательной.

Репопродуктивная хирургия - пластика лица.

Люблю
УдиБлять
Людей

Судя по видео из испанских электричек, ни о каком своевременном обслуживании, ни тем более банальном путеизмерении испанские железнодорожники не слышали.
Кстати, не радуйтесь, под Волховстроем тоже есть пару таких ям, если чуть быстрее пустить грузовые поезда, то мало не покажется.

По аналогии с вакцинацией, можно рекомендовать работодателю обеспечить добровольную установку МАХа работниками. При неисполнении рекомендации последует штраф 500 000 руб.

Чё, Европа, с ресурсами хреново?
А вы найдите новых колумбов да магелланов и отправьте их в Америку. Пусть там за бусы и огненную воду с тамошними договариваются.

До революции крестьяне занимались скотством, поэтому много навоза поставлялось на экспорт.

Ленин встречался с Инессой Арманд. Через некоторое время споры переходили в крик.
Обычно Инесса кричала "комм-интерн, комм-интерн депеш туа, силь ву пле" !

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

Ваше зрение..True color!

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

В Петербурге в электричке задержали 46-летнюю женщину, которая предъявила контролерам фальшивый студенческий билет.
– Я выгляжу на 20 с хвостиком, поэтому имею право, - якобы заявила она. Но это очень и очень неточно. https://www.spb.kp.ru/online/news/6787006/

- Я могу захватить Венесуэлу! Но не хочу. Я хочу купить Гренландию! Но не могу. Что за бляцкие мне попались соседи!

Трамп произносит это, злобно вертя баранку. В багажнике у него отчаянно барахтается похищенный Мадуро. Сценка для новой экранизации "Кавказской пленницы".

Черни, Рымкевич, Сканави.
Что здесь лишнее?

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Ну, теперь вы поняли почему Трамп несколько раз оказывался банкротом?

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.

Александр Белл основатель телефонии, скончался 2 августа 1922 года, недозвонившись в скорую.