Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Возникает очень неудобный вопрос: если Украина и Запад выигрывают, то почему украинцы бегут от ТЦК, а европейцы все чаще говорят о необходимости переговоров с Россией?

-Всё чаще и чаще в Гос. Думе звучит слово ОПТИМИЗАЦИЯ.
-Предлагаю с Думы и начать. Оставить одного депутата из троих. Заставлять работать, а не протирать штаны ни когда захочется, а каждый день по 14 часов. Штрафовать за каждый косяк. А зарплату срезать процентов на 15 .

Малыш Карлсону:
- Какой у тебя клёвый пропеллер!
- Это не пропеллер, Малыш. Это дискомбобулятор.

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

А вы знали что сегодня, в четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа Лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии ...

Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования.
Верно! Это делают только гондоны. :)

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
- Не могу. Боюсь.
- Чего ты боишься? Любви? Близости?
- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

"Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд".
(с) Дональд Фредович

- Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
- А мы можем заблокировать видео с роботами

-Роднина заявила, что "спортивная известность не облегчает работу в Государственной Думе..."
-Шли бы вы, Ирина, учить молодёжь фигурному катанию. И вам полегче и толку от вас... Там было бы побольше.

ст. 148 УК РФ о защите прав верующих.
У меня один вопрос - а эта статья защищает кого?
Верующих от неверующих или одних верующих от других верующих?
А самое главное, можно ли получить юридическое основание называть гражданина верующим?
У него что - документ об этом есть?
И почему группу одних граждан ставят выше остальных?

Конституция Российской Федерации
РФ - светское государство.
Граждане РФ равноправны.
Чувства всех граждан должны уважаться одинаково.

Разговор с юристом-юмористом:
- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ?
- Текилой можете...

Если для того, чтобы быть хорошим человеком вам нужна религия, то вы - плохой человек.
Думающий атеист, живущий по совести, творит добро не ожидая награды.
В отличие лицемеров, верующих в то, что если они будут себя вести хорошо, то на том свете им воздастся...

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

Говорят черепахи медленно ползают. Да в 1968 они вокруг Луны летали, а люди только через год.

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

Если у вас нет денег на «айфон» или «айпад», берите «айладно»!

- Почему Трамп надел желтый галстук? У него же был красный - его фирменный.
- Красного у него больше нет, он его сжевал.

Американцы организовали группу по де-конфликтизации в Ливане.
В нее входят США, Ливан, Иран(!), Катар(!), и Пакистан. Там только ХАМАСа, ИГИЛ и АЛЬ-КАЕДЫ не хватает.
Кто будет защищать там интересы "союзника" США - Израиля?
А никто, потому, что американским властям похер.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Как тебе твой новый парень?
- Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
- К нему или к тебе?
- Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

Нобелевский комитет решил присудить премию за "Общую теорию педофильности Эпштейна".

Новый сервис Яндекс.Снег - показывает, сколько сантиметров снега не убрано на дороге

У тех, кто часто меняет ориентацию, как это ни парадоксально ориентация одна...

- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

Всё-таки на Западе не додумали до конца. Надо было дать Трампу Нобелевскую премию мира сразу, тогда бы и успехи в войне с Ираном были.
Вот, смотрите: Обаме дали премию мира, как только заступил на должность, и что он оставил от Ливии! Развалины и толпы вооружённых мародёров. Вот как надо! А Трамп без премии... Только солдат и технику теряет. Не додумали...

За последние недели произошло несколько удивительных событий, которые вроде бы и не связаны одно с другим, но:
✓ Вопреки всем предвыборным обещаниям Трампа сконцентрироваться на внутренних проблемах, Америка как будто начала кому-то доказывать, что США и есть Центральное Правительство Земли.
✓ По данным "Вашингтон пост", над домами членов администрации в Вашингтоне, включая резиденции Марко Рубио и Пита Хегсета на военной базе "Форт Лесли Макнейр" в округе Колумбия, уже две недели летают "неопознанные воздушные цели".
✓ Правительство США 17 марта 2026 года тайно зарегистрировало домены aliens.gov и alien.gov!
Это что же получается - инопланетяне уже прилетели, а пиндосы всеми силами пытаются доказать, что именно их надо сделать колониальной администрацией планеты Земля?!

Философ Дугин, Почётный член «Экономико-философского собрания» при Центре общественных связей МГУ,
написавший книг немногим меньше чем Толстой, предложил отключать интернет в России весной и летом, подтвердив тем самым диссонанс между абстрактым понятием о вселенском благе и благом отдельного человека , из чего стало ясно что на словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой.

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

Настоящий Чебурашка был только у Эдуарда Успенского. Все остальное - игристо-ушастая ср.нь.

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе лёгкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

Трудится, не покладая всех своих губ.

Самым сильным членом семьи оказалось белье - отжимается 30 минут без перерыва.

Работа - это такая вещь, которая мешает получать удовольствие от жизни, помогая получать удовольствие от жизни.

Быть титульной нацией - это не столько привилегии, сколько ответственность. Вот возьмем китайских рабочих в Комсомольске, например. Несанкционированный митинг - не проблема. Или какой-нибудь Байрам. Перекрытие половины города - добро пожаловать в Москву. А если ты представитель титульной нации - попробуй выйти на площадь с чистым листком бумаги в руках. И всё сразу поймёшь.

- Красивые женщины изворотливы, коварны, и лживы.
- Ещё бы! Ведь нам приходится иметь дело с вами, мужчинами.

На пасущихся коров из леса нападали коровожадные хищники.

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

- Сборная Франции - десят негритят и Андрей Воробьёв.
- Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

Человеку зачастую не хватает того, чего не существует в принципе... И Слава Богу.

8 марта - день зависти женщин к другим женщинам.
Потому что той-то букет лучше подарили, и в ресторан лучше сводили.

Ученые установили, что способность чувствовать горький вкус появилась в ходе эволюции для защиты от ядов. Вопрос: как это связано с возгласами "Горько!" на свадьбах?..

- В бедности узбекского народа виноват Советский Союз.
- Правильно, не было бы Советского Союза, узбекский народ жил бы в полной нищете!

Извиняюсь, канеш, но... Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?

Это какой-то глупый анекдот, что страна объявившая выпавшие 10 сантиметров снега бурей тысячелетия, хочет оккупировать Гренландию ?

Новости из мира финансов:
Банк спермы запустил свою крипту.

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, почему Вы не на работе?!
- Я заболел, температура 39…
- Какая температура?! У нас же сдача отчёта!
- Похоже, что я умираю…
- Сидоров, если завтра утром Вы не придёте в офис, я притащу Вас сюда даже из морга!

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте:
Босс, лежать!
Босс, голос!

Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: "Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!"

Глядя в зеркало, Обама заявил о возможности существования инопланетян… и ведь похож.

Есть такая рыба - зубатка.
Мирная.
Пока ее не вытащишь из воды.
Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.
То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...

-Владимир владимирович. Тут "Радио судного дня" вообще с катуек слетело. То "Лебединое озеро" транслирует, то частушки матерные, то , вообще, "Я -русский" Шамана передаёт....
-Димка, млять... Ну, я ему...

Спиртного за новогодним столом он не пил, зато наверстал конфетами с ликёром!

© Дмитрий Свиридов

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

- Исаак, а вот Сарочка терпеть не может AI.
- Интересно. А почему?
- Потому, что AI отвечает на вопрос, а не о чем спрашивают.

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

Интересно, а в состав соуса "Тысяча островов" входит остров Эпштейна?

Такое ощущение, что в России чиновники учились управлять народом и государством по книге Джанни Родари Чипполино. Помните налог на дождь, грозу, воздух?! Домик кума Тыквы?!

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты вернулся пустым из магазина?
- Так американцы развернули у Ормузского пролива.

Мужчины воспитывайте сыновей. Когда мужики отстраняются от воспитания мальчиков и скидывают эти функции на женщин вырастают бабцы- вроде вторичные половые признаки есть, но поведение женское . Ответственность за семью детей нести не хотим, помогать жене не хотим. Становятся пополамщиками, которые снимают хату на пополам с женой. В общем гниль а не мужики. Ребенку нужен отец, с которым пацан может на футбол сходить хоккей, который научит пользоваться инструментом, чинить слесарить Который научит в тачке разбираться под капотом. И который за драку не отругает, а спросит ты навалял или тебе?!
А матери пусть воспитывают девочек, как будущих матерей!

Пожилой президент США Трамп действовал под влиянием мошенников. На протяжении нескольких месяцев он был уверен в том, что принимает участие в "спецоперации" по бомбежке Ирана. Со слов Трампа телефонные мошенники ему неоднократно звонили и требовали, чтобы он бомбил Иран, а также пытался открыть Ормузский пролив. В результате слаженной работы правоохранительных органов и Следственного комитета России мошенические действия в отношении Трампа были пресечены.

Мне трудно сказать, сколько там, если свистнуть, за воротами желающих на место токаря за 150 килорублей в месяц ("тебя никто не держит, желающих - пруд пруди"), но знаю точно - вакансию Миллера или Сечина без всякого свиста заполнить гораздо легче, чем вакансию токаря.

Повинную голую меч не сечет...

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.

Я настолько стар, что еще помню, как перед показом фильмов в кинотеатрах крутили сатирический киножурнал "Фитиль", в котором высмеивали чиновников и глупых директоров предприятий...

Плацебо - создает иллюзию лечения.
Ноцебо - создет иллюзию вреда.
Нацибо - создает иллюзию, что во всем виноваты евреи.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

- Соломон Абрамович, а ви слышали?..
- Нет, Роза Моисеевна… А шо?..
- Ой, Соломон Абрамович! А я таки слышала, шо ви всё слышали!..

- А давайте мы с Вами, господин Президент, сбацаем что-нибудь на рояле!- предложил прибывший с визитом гость, придя в прекрасное расположение духа после знатного обеда.

Ну а что вы хотели от иммигрантского сброда, для начала уничтожившего коренное население целого континента?

- это как волосы на лобке: прикрывают, но не защищают.

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь..."
© Филипп К.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе..."
© Донни Т.

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

-Пятый год мне в уши льют, что без наших знергоносителей в Европах население и экономика от повышения цен страдают.
-Стесняюсь спросить. Почему, имея свои энергоносители у нас то население и экономика от этого же страдают?

Патриотически настроенный гражданин может толково объяснить, почему покупать импортный сыр за 3 $ нельзя, а хранить резерв в размере 300 млрд $ в других странах можно.

“Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют”. (Ноам Хамский)

Я отдам свой голос только той партии, которая пообещает:
1) разблокировать Телеграм, Фейсбук и Инстаграм
2) отменить чудовищные утильсборы на автомобили и обнулить тарифы на ЖКХ
3) отправить в тюрьму всех политиков, чьи семьи имеют имущество за рубежом
4) нанести ядерный удар по Киеву, Вашингтону и Лондону

И заметьте, я не прошу выбрать варианты ответы, здесь просто все мои требования.

Есть ложь и наглая ложь , но всех переплюнула фраза - " Я работаю на пенсии, потому-что мне дома скучно ".

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

На крупном политическом саммите ведущие политики мира вспоминали свои похождения на кое-каком острове.
- У меня была двенадцатилетняя.
- А у меня одиннадцатилетняя.
- У меня десятилетняя была.
- А у меня трехлетняя!
- Ого! Это как же ты на нее залез?
- Как-как.. Седло снял, табурет подставил да залез.

Слушайте, прекращайте уже шелестеть. Португалию, как было обещано, мы скоро догоним, поскольку она уже пошла назад нам навстречу. А там и остальные германии не за горами...

Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одно
что найти иголку в стогу сена, которой там нет.

Трейдер Матвей всегда ходит в шортах. И в прямом, и в переносном смысле.

Когда-нибудь, мои внуки спросят меня: "почему успешные сериалы закрылись в 2019г?" И после моих рассказов они будут точно уверены, что это дед сошел с ума, а не мир ёбнулся и не оправился.

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

Бляди ёбаные! - воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.

По заявлению Кремлебота, Обама опять обоссал ему весь подъезд.
По заявлению Либерала, виноват в этом лично Путин.

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться..?

Так_А_Хули - индийская богиня недоумения.

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Пока ругаются орел и дракон - медведю хорошо бы успокоится, дожрать пропеченую свинью, потом навести в своей берлоге порядок и уничтожить всех крысНаладить хозяйство в малинниках, медвежат наплодить, привести мысли в норму.
А вот уж потооооом!...
Никуда не лезть - и жить мирно и счастливо.

Блогер Боня в ответ на призыв телеведущего Владимира Соловьева признать ее иноагентом, назвала его «врагом народа». Соловьёв был искренне удивлён этому- он и не подозревал что его программу хоть кто то смотрит.