Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую нишу между личным, но суховатым «Я не знаю» и эмоциональным, но обезличенным «Хуй знает».
«Я хуй знает».

Я щетаю, что с тех лицедеев, кто пафосно изображал патриотов в кыно, а потом сдриснул в заграничные палестины, надо взыскать все гонорары за те роли. Стране сейчас очень нужны деньги.

Участь разномастных экспертов ртом незавидна. Их заменят анализом и выводами от искусственного интеллекта. На экране останутся только красивые девушки-телеведущие. Нарисованные ИИ.

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!

© УгарИнфо

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" у меня не возникает. Возникает вопрос "Как?"

Если бы хлеб продавали в магазинах радиодеталей.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, буханку хлеба.
- Вот, пожалуйста, упаковка в шестнадцать буханок хлеба. Два рубля. Если возьмёте десять или более - по рубль-пятьдесят за упаковку.
- Но мне не нужно шестнадцать буханок, мне нужна одна.
- Вот, пожалуйста, упаковка по три буханки. Тридцать пять рублей. Продажа от девяти упаковок.
- Но мне нужна всего одна буханка!
- Минуточку... Есть на складе партнёра три штуки упаковок по одной буханке. Усть-Задрищенское ПО "Вафля", военная приёмка, 1988 год. Тысяча четыреста восемьдесят рублей за штуку.

На форуме:
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Шведский король приехал во Львов, чтобы лично убедиться в готовности Украины вступить в ЕС, а Зеленского - получить Нобелевскую премию мира. Как отмечается, это первый визит шведского короля на Украину за 14 лет, и столь долгая пауза начинала вызывать вопросы…

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана...» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика - не менее 45 минут, комбинированный - не меньше 40.
- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить - обязательный, с регламентом! Прелюдия - обязательна! Классика - длительность не менее 60 минут, экспресс - не менее 30! За нарушение ГОСТа - штраф! Злостным нарушителям - кастрация!

Прочитал не значит "запомнил", запомнил не значит "понял", понял не значит "можешь", можешь не значит "должен", должен не значит, что сам будешь делать.

Самый короткий тест на либерала: Стыдно ли Вам за эту страну?
1. Да
2. Нет

- Туск признал растущие антиукраинские настроения в Польше и увеличил военную помощь Украине.
- Не понял логики, зачем?
- Как зачем? Чтоб как можно больше украинцев погибали!

Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

Если вкратце, то США обычно предлагают такую сделку: вы обязательно умрите, а мы вас, возможно, похороним.

Универмаг "Пизда".
Каждая покупка у нас – Ваше право коротко ответить, где купил.

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

Даже учёные не могут объяснить, что произошло между физиологом Павловым и собакой, после чего она взяла его фамилию.

- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!

- Главная ведьма Украины захотела стать мэром Киева.
- Это закономерно - РПЦ уничтожили, ведьму поставят!

В бюджете Ватикана 80 процентов приходится на понты. У них даже главный начальник называется "понтифик".

Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.

- Когда слышу: "Зая! Зая!", прямо чувствуется, что недоговаривает.
- Что недоговаривает?
- "Бала" недоговаривает.

- Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.

Главное пожелание разведёнок:
Есть только миг между бывшим и будущим!

Диалог в суде:
- Попу поднял - место потерял!..
- Представитель Ответчика, это все Ваши аргументы по поводу права собственности на спорное предприятие?..

- Сестра Ким Чен Ына сравнила Южную Корею и Украину с невоспитанными собаками.
- Разговоры о еде.

- Представляешь, оплатил онлайн, а Авито отказалось доставлять в ближайший ко мне пункт выдачи заказов!
- А что заказал то?
- Небольшой земельный участок. Всего шесть соток.

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки

Ничто так не бодрит ваш персонал, как черта бедности в шаговой доступности.

Асоциалдемократы

Пациентка в кабинете психолога:
- При нашей с ним встрече я сразу обозначила свою позицию: "Пусть твоя зарплата остается у тебя на твои личные расходы, на обслуживание твоей машины, на хобби. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно и не думал о том, сколько стоит этот ужин". Он тогда немного смутился, пробормотал что-то про мужское достоинство...
- А не помните, что именно он пробормотал?
- Он сказал: "Да х** с ним, пусть так будет!"

КАМАЗ переключился на выпуск грузовых прицепов к электросамокатам

- 30 лет коррупции Украины!
- Может "конституции"?
- Нет.

Наше крепостное право было самое крепостное и самое правовое в мире!

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

Мать – сыну:
- Я сегодня делала уборку в твоей комнате и нашла там светлые волосы! Ты приводил какую-то блондинку?!
- Нет. Ко мне друг со своей собакой заходил.
- Жалко.
- Почему?
- А я-то подумала, что у тебя, наконец, появилась девушка!

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

По решению суда, Ермака отправят осваивать Сибирь, в путёвку будет включён дайвинг на Иртыше.

Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!

Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.

- Холмс, что за вонь стоит в комнате?
- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".
Голос миссис Хадсон из прихожей:
- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир!"

Если тату-мастер чихнëт, клиент запомнит это на всю оставшуюся жизнь...

...крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.

Когда близкие далеко...

В наше время, полное суеты и повседневных проблем, бывают такие моменты одиночества, когда лишь урчащий голодный желудок ведёт с тобой задушевный диалог.

© Дмитрий Свиридов

- Простите, а вы не родственник?...
- Нет.
- Я же не сказал чей.
- Всё равно не родственник.

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.

"Ежегодная индексация тарифов пройдет с 1 октября - сообщил представитель ФАС Добродушнов Василий Отомстилович и попытался приструнить депутата - Вдумайтесь, Иван Какойтович! Зачем повышать ставки на отопление до начала отопительного сезона?!"

- Почему Трамп убил не только двух аятолл, но и полторы сотни иранских школьниц?
- Каждому праведнику после смерти положено по 75 девственниц.

- ФРГ уже на текущей неделе направит своих военнослужащих на Гренландию, сообщает Bild со ссылкой на собственные источники!
- Не "НА", а "В" Гренландию!!!

Парень – девушке:
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:
- как работают другие
- как работают другие
- как работают другие

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

"Это враньё, что Телеграм будет заблокирован 1 апреля! - снова заявил депутат Иван Какойтович Достовернов, и добавил: - Зачем блокировать то, что и так уже не работает?"

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

- Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зелёный ...

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.

Нобелевская премия мира:
2025 - Венесуэла
2024 - Япония
2023 - Иран
2022 - Украина, Россия, Беларусь
И вы, наверное, спросите - а почему здесь Япония?

Чак Норрис не умер. Он отправился на тот свет на разведку.

- Трамп заявил, что США - крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" - Иран!
- Но начал при этом все-таки с бабок?

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.

- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

В монастырской келье, на исповеди у духовного отца:
— Согрешила я, отче, — склонила голову первая послушница. — Плоть обуяла, держала в руках своих срамной мужской уд.
— Бог милостив, — ответствовал батюшка. — Прочти молитву Господню трижды, ступай на озеро Байкал и оботри руки священным льдом его. Очистишься.
Следом выступила вторая:
— И меня, отче, прости. Позволила я мужчине тем удом по чреслам моим водить.
— Тяжек грех твой, дочь моя, — покачал головой священник. — Пять раз прочти «Отче наш» и на Байкале потрись теми чреслами о лёд. Очистишься.
Исполнив епитимью, отправились послушницы к священному озеру. Вернувшись, были тотчас окружены любопытными сёстрами:
— Ну как, видели ли ледяные просторы? Ощутили ли благодать?
Послушницы перекрестились и ответили:
— И просторы видели, и благодать... Вы не поверите, сёстры! На льду посреди озера Шамана видели.

- Хорошо бы к выборам вернули Телеграм и Ютуб.
- Это вряд ли... но могут вернуть после выборов, если народ намекнёт с помощью бюллетеней.

Виталий Кличко поддержал флешмоб украинских чиновников и вернул Польше орден, полученный от Германии.

Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...

Цена на бензин в России установилась на отметке 1 рубль за... 1 октан.
То есть, какой бензин заливаете, столько он и стоит. Очень удобно. Вероятно такую цену и оставят.

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Многим не понравилось лицо Колобка из нового фильма. Чего вы хотите? Вы его отца - Гарика Бульдога Харламова видели?

Вы тоже заметили, что "Эпическая ярость" и "Эпштейн" начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

Я вот думаю - те многочисленные малолетние дебилы, которые задирают свои мокики, мотоциклы, электросамокаты, квадроциклы на задние колеса и едут по дороге перед машинами , обеспечивая работой похоронные компании, когда вырастут, тоже будут так делать на грузовиках, автобусах, карьерных самосвалах, мусорках, говновозках, а в армии, на танках?

- В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.
- Это невозможно!
- Почему?
- Как может что-то измениться в том, чего нет?!

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь?
– А, так это папины…
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я блять и курю!!!

С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.

Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

- Святой отец, а использовать VPN - грех?
- Нет, если VPN освящён по православному обряду.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

Всё-таки не зря говорят - под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...

- Ты до сих пор им веришь?
- Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом...
X: - То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: - А разве сейчас не так?