Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Много много лет люди жили не тужили без телефонов и телевизоров. Потому, что ничего не знали про эти штуковины. Вывод: излишние знания только вредят.

Психологи делятся на позитивных, добрых и профессиональных.

Мерзота это приговор

Судя по тому, как быстро, по принципу "времени на раскачку нет", начали осваивать бюджеты администрации новых регионов, они воспринимают "возвращение в родную гавань" несколько однобоко.

Почему приватизация в 90х называют революцией?
Это была сексуальная
почему?
наиба..

- Признаки приближающегося экономического кризиса налицо.
- Например?
- Продавцы Пятерочек подписались, что не будут принимать чужие скидочные карты на кассах.

-Петрович,когда узнал, что если рулон бумаги висит в туалете у человека линией отрыва к стене, то им легко манипулировать. Тут же перевесил. Ещё не хватало, чтобы всякие козлы им манипулировали...

Откуда у Долиной такая дорогая квартира?
Напела...

Для нынешних гуанорежиссеров, гениальная идея. Ставьте трех мушкетеров, где Атос - бомж, сосущий боярку, Арамис – подвергающий себя лишениям помешанный "праведный" отшельник, Портос – гениальный ОБЖшник, а д Артаньян – быдлогопник из глубинки. Внимание вашей средней аудитории обеспечено)

Недавно узнала, что утёнок на английском - "gosling". Это что же получается, вполне себе брутальный актер Райан Гослинг - на самом деле Райан Утенок?!

- Не оружие убивает людей, люди убивают людей!
- Ты поэтому уже битый час стоишь на минном поле, как гордый цапель?

Китайский товарищ в ресторане национальной кухни рассказал.

Боролоться с коррупцией дело Си Дзинь Пиня не хитрый.

Ввел в закон не стрелять и платить за пуля, а смертельный укол.

После того, как окочуренный окончательно представится даже для завзятых оптимистов из Пекинской скорой помощи, к нему со спецножами и холодильниками залетает бригада медицинских трансплантологов.

И разделывает бывшего светилу коррупции на сто частей.

В стране больше нет дефицита с очередью на пересадку. Доход исчисляется уже сейчас в районе 1 триллиона долларов, только новый сердца принесли 50 миллиардов, Индия покупает оптом.

А вы — ешьте, ешьте. Вот он по 3000 с пенсии миллиард хрен отдаст — а Си берет. Сразу все!

Мой первый робот-пылесос менял траекторию тупо долбившись о препятствия... Последний с ИИ водит хлебалом, оценивает обстановку, прежде, чем пойти в атаку и выполнить задачу... Первый жив до сих пор. Новый умер на ковре.

- Говорят, Леонардо да Винчи был нетрадиционной ориентации?
- Да, он был гением.

Немецкие аналитики высчитали возможность Украины на победу:
- У Украины есть шанс победить Россию.
- Ух ты, а какой?
- 0,1...
- Уже не плохо...
- Я не договорил, 0,1 в тысячной степени.
- Ну, тоже неплохо. Шанс есть!

Оказалось, что диалектика Гегеля действуют на нашей Родине. Сработал закон отрицания отрицания. Развитие по спирали с возвратом к старому. После социализма снова наступил первобытный строй. Братки, бригады, олигархи, откаты.

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

-Рабинович, вы верите пенсионерам из рекламных роликов банков, что они довольны своей пенсией?
-Молодой человек... если би ми с вами стали лицом рекламной компании какого то банка, то не только я бил би доволен своей пенсией. Таки, Даже ви били бы довольны своей зарплатой...

Самодостаточнее всего люди, разговаривающие сами с собой. У них в голове живёт и психотерапевт, и вторая половина, и есть, с кем новости обсудить, и кому свежий анекдот рассказать. Правда, немного настораживает, что есть, кому настучать.

Жизнь показала: не так была страшна Советская империя зла, как американская республика зла.

Более-Менее - тотемный знак рукожопов.

Я ничтожество - я даже в списки Эпштейна не попал.

Жена мужу:
- На шопинг со мною пойдешь?
- Нет, пошлю свою банковскую карту.
- Правильно, на ней слезы не так видны.

Полиция расследует дело о похищении гуся в Мухосранске:
- Шеф, я обнаружил имя потерпевшего в файлах Эпштейна.
- Отлично, оформляем командировку на Виргинские острова.

Услышал сегодня что в центре города у прохожего вырвали из рук пластиковый пакет с полумиллионом долларов. Это враньё! Тысячи раз выходил на улицу с пластиковым пакетом с мусором и ни разу у меня пакет не вырывали!

ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.

Хотели как лучше, а получилось как у Трампа

- Урсула фон дер Ляйн - для русского уха, как - Старуха Шипокляк!
- Ага а в сумке у неё крыса Лариска Долина...

Норвежский лыжник Йоханнес Клебо высказался об отклоненной апелляции россиянина Савелия Коростелева на Олимпиаде. «По-моему, это было честное решение. Если бы я был в жюри, то принял бы такое же решение», — заявил Клебо. А если бы с ним так поступили? Тоже бы заявил что это честно или это другое?

- Как стать миллионером?
- Спать с миллионером.

- Кто такой классовый враг, Вовочка?
- Контрольная.

Сил нет читать 3 миллиона файлов Эпштейна, а так хочется знать, не упоминаются ли в них Ктулху, Шогготы, Великая раса Йит, Летающие полипы, Йекубианцы, Шамблеры и остальные.

Сделав попытку прочесть "Улисса" Джеймса Джойса, пришел к выводу, что эпопею древнего грека Одиссея лучше все-таки изучать по первоисточнику - Гомеру

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Министр здравоохранения может спасти одну-две жизни в самолёте, но главврача роддома посадить за решетку не смог.

- Моня, а как распознать дурака?
- Шлёма я тя умоляю - дурак никогда не признает себя дураком, потому, что он дурак!

- Как вы думаете, мировые элиты сделали для себя какие-то выводы после скандала с архивом Эпштейна?
- Конечно! Думаю, что уже совсем скоро на Netflix выйдет сериал о добром, милом и одиноком педиатре, который хоть и испытывает влечение к своим юным пациентам, но достоин не осуждения, а сочувствия, так как не позволяет своим фантазиям воплотиться в жизнь, и любит детей по-настоящему, но платонически. И поэтому всему толерантному и прогрессивному человечеству пора понять, что педофилия - это не преступление, а еще один гендер... А если по взаимному согласию - так и вообще не криминал! Но это уже совсем другая история - для второго сезона...

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Back to USSR заиграла новыми красками

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут. Бедные читают эти книги, но не богатеют,потому что богатые не всё в этих книгах пишут,а то что написано не всё правда.

- Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
- 50-летнюю стриптизёршу.

В чём разница между Владимиром Вольфовичем Жириновским и Леонидом Эдуардовичем Слуцким? Владимир Вольфович только регулярно курил, а Леонид Эдуардович ещё и грибами регулярно трапезничает...

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

СМИ: пандемия и изоляция пробудили интерес людей к вере!
Да ну? А кто-то бухал круглосуточно, жрал как не в себя и в игре продвинулся до 150 уровня)

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством ...

Разве работающие люди взрослее детей,раз они радуются каждой пятнице больше,чем маленький ребенок радуется шоколадке?

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

- Смело ... на скорости 200 вьехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

-Вот интересно, почему, если спиздишь лярд з бюджета, скорее всего, дадут условняк, а мой сосед спиздил три мешка картошки-получил "трояк"...
-Видишь ли... Тот кто спиздил лярд, скорее всего, мог спиздить гораздо больше. Для бюджета-мелочь. А твой сосед спиздил три мешка потому, что больше не смог. Много! А Путин так и сказал; "Вор должен сидеть с тюрьме. Но... За мелкие нарушения можно не сажать..."

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Лучше всего про Макс сказал Владимир Ильич Ленин : " Кал Макс и Фъидйих Энгельс! "

Будучи атеистом и не веря ни в одного бога, Петрович с удовольствием, однако же, справлял один языческий ритуал: воскуривал к небесам ароматный фимиам жареного мяса...

Тест Тьюринга: машины настолько продвинуты, что неотличимы по диалогу от живого человека.

Тест Анти-Тьюринга: когда человек настолько глуп, что по диалогу неотличим от машины.

Комиссия по борьбе с коррупцией выпустила пособие о том, как правильно затужить ремни и с чем сочетается, в этом году, последняя рубаха.

При попытке зайти за покупкой машины на сайт ВАЗа с мобильного устройства сайт меня спрашивает: "Где я нахожусь?".

ВАЗ, а тебя это сильно долбает?

Я хочу купить машину напрямую с завода, желательно уровня Мерс-124 по надежности, с печкой в два киловатта, вебастой, двумя аккумами, полноприводную с автоблокировкой всех дифференциалов, на 8-ми ступенчатой механике и встроенной лебедкой. И чтобы дилерский центр был у меня под окнами.

Живу на Камчатке...

А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?

С годами ты становишься себе все дороже …в обслуживании

- Вы очень близки к тексту "Идите нахуй" ...

- Почему вы всё время смеётесь?
- Потому что пробовал всё время грустить - на лекарствах разоришься.

Нейросеть еле отучили сочинять еврейские анекдоты. Потому что нельзя быть бОльшим евреем, чем сами евреи.

Опальному принцу Эндрю запретили ездить верхом на лошади...
- У меня что, есть лошадь? - спросил охуевший извращенец и зловеще улыбнулся...

- Петрович, что ты сегодня такой довольный?
- Сегодня звонил в отдел кадров на комбинат, с которого меня за пьянку уволили, они все никак никого не могут найти вместо меня, моя должность все еще вакантна.
- Так ты же на заводе работал, а не на комбинате.
- Это моя первая работа была, и меня 50 лет назад уволили.

Из разговора приятелей:
- Вчера клеил обои и мучился с обеими.
- Может, обоями?
- Нет, обеими, женой и тещей.

Британская телерадиокомпания BBC заявила, что Зеленский имеет такой рейтинг поддержки, о котором большинство лидеров Западной Европы может только мечтать.
При таком "рейтинге поддержки" Зеленский мечтает о том, чтобы выборов на Украине не было никогда.

Закон от 7 февраля 1992 г. № 2300-1 "О защите прав потребителей". Его дополнили новой статьей 10.1, которая устанавливает правила размещения любой информации, предназначенной для потребителей: она должна быть выполнена на русском языке.

Это что, нарушение закона или все-таки не Макс, а Мах?

- Россия и США «вынуждают» Исландию вступить в ЕС.
- Вот, вынуждают. А кто-то туда пищит и лезет!

Партия "Зеленых" Британии до выборов: Выход из НАТО! Отмена политики ядерного сдерживания! Пусть Украина сама себя кормит!
Партия "Зеленых" Британии после выборов: Все разворовано, денег нет, основной источник дохода - лоббирование интересов торговцев оружием. Ок, поняли. Слава Украине.

- Говорят, в Минфине слышно, как наш бюджет трещит по швам.
- Брехня! Это инвесторы скребутся в закрытую дверь :)

Ирану надо совсем немножко продержаться, пока и второй авианосец истечет дерьмом и отбудет восвояси.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

После того, как авианосец Джеральд Форд пристал к берегу Греции министр военно-морских сил обратился в Конгресс с просьбой переименовать его в "Авгиевы конюшни II".

«Семеро одного не ждут»- сказали козлята, так и не дождавшись Мамы Козы и стали есть Волка с четырнадцатью проникающими ранениями.

Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.

Скоро в США. И снова 11 сентября.
Может 3 сентября?
Нет

- Я аж ох... ох как удивился ...

-Как думаете, толк с затеи о замене иностранных слов будет?
-Конечно. ИНДЕКСАЦИЯ грошовых пенсий на 7%-это что то привычно-незначительное. А вот ПОВЫШЕНИЕ пенсий на эти суммы оскорбляет слух

Чтобы женщина светилась от счастья, ее надо просто любить! Причем не только сильно, но еще и регулярно!

По-хорошему, у каждого губернатора есть файлов не меньше, чем у одного американского финансиста. Но вот за аморалку из ЕР не выгоняли с конца прошлого века, а уж расследование не вели точно с года девяностого.

- На его месте должен был быть я ...
- Довыебываешься будешь ...

- Истину говорю вам! Третья мировая ядерная война начнётся из-за того, что Трампу кто-нибудь расскажет, что в России растёт злой сорняк борщевик, и что, если не уничтожить Россию, его заросли захватят все трамповские поля для гольфа и лужайку перед белым домом. Америкосы подипломатят немного, потом хренанут по России ядерным оружием. Так и будет.

Правила русского языка
1. Все правила русского языка знал только Андрей Зализняк.
2. Количество правил русского языка превышает количество словоформ языка.
3. Когда Зализняку попадалось незнакомое слово, он придумывал для него новый набор правил.
4. Жилетка Андрея Зализняка (в дальнейшем ЖАЛ) имеет 52 кармана, вдвое больше, чем жилетка Анатолия Вассермана.
5. Если каждое правило русского языка записать на карточку формата 3*4, то все карточки займут полностью 50 карманов ЖАЛ и часть 51-го.
6. В 52-й карман ЖАЛ при необходимости можно поместить всё содержимое карманов жилетки Анатолия Вассермана.
7. Есть информация, что Андрей Зализняк планировал заказать новую жилетку со 100 карманами.

- Чем Зеленский отличается от Гордона?
- Зеленский - просроченный презик!

Если не с кем не дружить, то, случись беда, тебе никто не поможет… Но, с другой стороны, тебе никто и не подгадит…

В Сенате США весьма демократично поломали конечности ветерану-морпеху за попытку высказать свое мнение.

Очень странный обычай в деловой переписке. Зачем-то нужно знать имя и отчество какого-то начальника, на кого пишешь письмо, типа, Уважаемый Арестарх Ферапонтович! Сегодня он уважаемый, а завтра Зэка 013666. Нахрена?

- Моня, а куда делся Беня ?
- Его чутка покоцало иранской ракетой.
- И теперь не показывают шоб не радовать иранцев ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб не радовать евреев !

Советские туристы приехали в США.
Там их встретил гид, который постоянно рассказывал о том,
какая чудесная эта страна, как хорошо в ней живут люди и.д.
Один из наших, перебивая гида, спрашивает:
"Где можно купить джинсы?"
Гид, не обращая внимания на давшего вопрос, продолжает.
Тут "сопровождающий" группу шёпотом на ушко говорит любителю
иностранных шмоток:
"Вы что, с ума сошли? У него же под лацканом пиджака находится микрофон!
У нас ведь всё есть, и нам ничего не надо!"
Он вас записывает ваш вопрос, а потом по "Голосу Америки" супостаты будут
твердить о том, как плохо живётся простым людям в СССР!"...
Туристский автобус подъезжает к шикарному американскому супермаркету.
Гид говорит, обращаясь к задавшему вопрос:
"Господин Иванов! Здесь вы можете купить ДЖИНСЫ"
Покрасневший И, заикаясь от испуга, тихонько отвечает:
"Нам ничего не надо, у нас всё ЕСТЬ"

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

-Рабинович, чем так уж сильно мы отличаемся от европейцев, что они нас так не любят?
-Молодой человек... Никто не говорит за то, о все европеци нас не любят. Нас не любят те из них, которие пролоббировали закон о том, шоби заменить, таки. самие важние слова для любого человека. "Мама" и "Папа" на родитель-1 и родитель-2.

Единственный минус Весны:
Весь город ВОНЯЕТ отстаивающими собачьими какашками!

Почему США и Великобритания не играют в шахматы? -У США нету Башен У Великобритании Королевы

«Надо трудиться, надо стремиться, надо стараться - надо писать с мягким знаком. Такие ошибки допускают те, кто не хочет учится!»
Замечание в дневнике школьника

Как выяснилось, что самая чувствительная не точка G, а цена на нефть...

Новости Ближнего Востока, выбрали временного аятоллу.
Почему временного?
Насколько аллах отпустит ему время его жизни...

- Я правильно понимаю, что теперь можно ракетой долбануть по Белому Дому в Вашингтоне и это будет в рамках международного права?
- Ни в коем случае! Белый Дом и есть международное право.

- Смотрел я на нее мечтательно и думал: "А не пизда ли у нее в трусах?"

- Ну и...?

- Ну и не выдержал, полез проверять...

- Ну и...?

- Ну и... ошибся я.

- Как это?

- Не было на ней никаких трусов...

- Здравствуйте, дети. Я ваш учитель по новому предмету "Основы культуры общения в интернете". Первое правило культуры общения в интернете - "мели, Емеля, твоя неделя". Ты можешь перевирать исторические события, дописывать биографии знаменитых людей, приписывая им то, что они не делали и не говорили, да пофиг. Интернет настолько велик и безграмотен, что он проглотит всё, лишь бы это звучало вайбово, трушно и с вау-эффектом. Кстати, эти определения тоже запишите, они родились в интернете и теперь без них никуда)) у кого-то есть вопрос?

- Учитель, но ведь ещё остались люди, которые не верят всему на слово и могут проверить, что я совру в интернете?

- А ничего страшного, так как этих людей остались единицы и их с каждым днём становится всё меньше, а ещё у нас есть второе правило! Второе правило культуры общения в интернете - игнор. Например, вы пишете что-то в интернете. Ваш собеседник читает, его что-то цепляет в вашем тексте, и он спрашивает вас по тексту о чем-то. Например, о том, почему в вашем тексте недостоверные факты. Что мы делаем в ответ? Правильно - игнорим его! Ибо он недостоин нашего внимания. Игнор - самая лучшая стратегия, запомните это, дети.

Третье правило общения в интернете - "сам дурак". Никогда не признавайте своих ошибок, вы не ошиблись, вы не солгали - вы знатно потроллили аудиторию. Имеете право. А кому не нравится - применяйте в отношении их второе правило.

И наконец, четвёртое правило общения в интернете - "да и по%уй". Не принимайте близко к сердцу ничего, что пишут в интернете. И пишите что хотите. Ну и пусть там кому-то стало плохо от ваших слов, вам должно быть всё равно. Да пускай он хоть застрелится от того, что вы написали, помните это правило. Это Интернет. Тут действуют свои правила.

Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.

Это уже не анекдот. Не смешно.

(Мошенник похитил у тюменской студентки 3,6 млн рублей в мессенджере Max. Студентка одного из колледжей Тюменской области лишилась 3,6 млн руб. из-за мошенника в мессенджере Max, сообщили в региональной прокуратуре.)

Трамп объявил о своей победе над Ираном и второе место отдал Израилю.
В победе над Кубой он готов довольствоваться вторым местом, а первое отдать Израилю.